В салон-перукарню входить дівчина з довгим чорним волоссям і просить зробити їй дрібну хімічну завивку, попередньо пофарбувавши волосся в яскраво-білий колір.
- Добре, - каже майстер, - тільки я б порадив Вам просто намазати голову кремом-депілятором.
- Та ви що! Я ж буду лиса! - обурюється дівчина.
- Лиса Ви будете в будь-якому випадку, тільки з депілятором мені метушні менше.
***
Говоріть, що я вас вже голив? Щось я не пригадую ваше обличчя.
- Бачте, воно за цей час вже повністю зажило.
***
Жінка звертається до хірурга-косметолога:
- Ви не могли б здійснити деяке втручання в мій зовнішній вигляд з метою його поліпшення?
Лікар деякий час оглядає її дуже уважно і, нарешті, каже:
- На жаль немає! У нашій країні обезголовлення заборонено законом!
***
Клієнт сів у крісло і попросив поголити його. Майстер-новачок порізав його раз, два, три. Клієнт не витримує:
- Дайте і мені бритву, будь ласка, я буду оборонятися!
***
- Святий отець, я грішна в тому, що кілька разів в день дивлюся в дзеркало і бачу, як я красива.
- Продовжуйте дитино. Це не гріх. Це всього лише помилка ...
***
- Чому ти завжди розмовляєш саме про погоду зі своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?
***
парадокс:
Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії і нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силікон куди не лінь ...
А потім ще скаржаться, що так важко зустріти справжнього чоловіка!
***
Перукар голить тремтячими руками відомого політика. Коли він його порізав втретє, політик обурено каже:
- Це все від п'янки, мій дорогий!
- Ви абсолютно праві! Від нескінченних пиятик шкіра стає
такий в'ялою!
***
- Джон, я бачу у Вас нова зачіска?
- Так, це мене дружина вчора ввечері підстригла, вона у мене перукар!
- А Ви випадково з нею перед цим не посварилися?
***
Кожен раз, коли я виходжу з перукарні, мене мучить одне і те ж питання - а навіщо мене питали, як я хочу постригтися?
***
Відомий своєю неуважністю професор сідає в крісло перукаря.
- Прошу підстригти.
- Охоче, пане професоре, але спочатку я попросив би вас зняти капелюх.
- О, вибачте, я і не помітив, що тут дами!
***
Вдупель п'яний перукар голить клієнта.
- А ви мене не поріже?
- Як я тебе, дорогий, можу порізати, якщо я тебе навіть не бачу.
***
Перукар вже два рази порізав клієнта намагається розважити його розмовами:
- Ви вже були у нас коли-небудь?
- Ні, - спокійно відповідає клієнт. - Ногу я втратив на війні.
***
- Як вас підстригти?
- Мовчки.
***
Приходить хлопець в перукарню. Просить його постригти наголо. Ну, його відповідно стрижуть, після чого він уважно дивиться у дзеркало і заявляє:
- Щось мені не подобається, давайте краще під їжачка ...
***
- Хочу запропонувати вашій фірмі свій останній винахід. Це автомат для гоління. Клієнт опускає кілька монет, просовує голову в отвір, і дві бритви автоматично починають голити його.
- Але ж у кожної людини індивідуальне будова обличчя ...
- У перший раз - так!
***
Клієнт перукаря:
- Чому ваша собака дивиться на мене з такою жадібністю?
- Чи бачите, сер, час від часу на підлогу падають вуха. Вона їх просто обожнює.
***
В перукарні. Сідаючи в крісло, клієнт запитує майстра:
- У вас бритва та ж, що і в минулий раз?
- Та ж.
- В такому разі прошу загальний наркоз.
***
- Перукар! Чому у вас такі брудні руки?
- Я ще сьогодні нікому не мив голову ...
***
В перукарні:
- Потрясіть, будь ласка, головою: я туди впустив ножиці!
***
Мужик прийшов в перукарню поголитися. Перукар зауважив, що у мужика занадто запалі щоки, і це ускладнює гоління, і дістав зі столу невеликий дерев'яний кульку:
- Засуньте його за щоку.
Мужик розміщує кульку в роті, і перукар швидко і вправно починає гоління. Раптом з крісла лунає:
- А Шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Ніяких проблем! - відповідає перукар, - тільки принесіть його завтра назад - запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший проковтуєте ця кулька ...
***
- Маш, а ти за скільки стрижеш в перукарні?
- За 150 рублів.
- І задоволена?
- Дуже задоволена!
- А я стрижуся за 800 і незадоволена ...
- Я б теж була незадоволена, якби з мене стільки брали.
***
Довгобородий людина прийшла в перукарню:
- Зробіть мені посередині бороди виріз.
- Для вентиляції?
- Ні, моя дружина подарувала мені краватку і хоче його бачити.
***
У перукарня сидить молодий чоловік з дуже довгим волоссям.
Навколо нього ходить перукар з магнітом і водить ним над головою клієнта.
- У вас що, новий спосіб стрижки?
- Ні. Просто я шукаю ножиці.
***
- Ти що, постригся?
- Ні, голову помив.
***
Дівчина з кошлатими, довгим волоссям заходить в салон, і звертається до перукаря:
- Пострижіть мене, як в минулий раз.
- Вибачте, це не до мене. Я тут всього три роки працюю!
***
У перукарні клієнт говорить майстру:
- Розділіть мені волосся на дві рівні половини.
Через деякий час майстер говорить в деякій розгубленості:
- Прошу вибачення, але у вас непарна кількість волосся ...
***
На відпочинку молода дівчина з довгим волоссям входить в вагончик з написом «Перукарня» і просить зробити їй стрижку - каре. Літній цирульник покриває її простирадлом, бере в руки ножиці і починає ходити навколо дівчини, підрізаючи їй волосся все коротшими і коротшими. Дійшовши до середини вуха, він клацнув мовою, жбурнув ножиці, взяв машинку і почав підстригати решту волосся під «0».
«Що ви робите?» - закричала дівчина.
«Так каре у мене все одно погано виходить, а так хоч засмагнете!»
***
В салон вбігає дама з довгими, розкішними волоссям, і питає у перукаря:
- Ви купите моє волосся за 100 франків?
- Мадам, за таке волосся я дам і 200!
- Тоді стрижіть мене, і скоріше!
Закінчивши, майстер поцікавився у коротко стриженої жінки, заради чого вона пішла на таку жертву.
- Бачте, в сусідньому магазині я пригледіла непоганий перуку, а гаманець забула вдома!
***
Перукар голить клієнта з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дав йому в рот пластмасовий кульку.
- А чому ви в минулий раз мені його не дали? - запитав клієнт.
- Його недавно проковтнув один тип, а повернув тільки сьогодні.
***
Заходить мужик з дитиною в перукарню, мужик каже дитині:
- Сядь тут, зараз я постригся, потім - ти.
Ну, все нормально, мужик постригся і каже:
- Ви мені дитинку подровняйте, а я поки за газетами сходжу.
Перукарка постригла хлопчика, сидять, чекають мужика. Сидять, сидять, а мужик все не йде ...
Тоді перукарка запитує хлопчика:
- Щось твій тато не повертається ...
Дитина відповідає:
- Це не мій тато, цей чоловік підійшов до мене на вулиці і запропонував безкоштовно постригтися ...