Про "гібридної" мобільного зв'язку. Значна частина території Республіки Дагестан не покриті мобільним зв'язком. Причина проста - багато гір, долин (до того ж, буває, мобільні вишки для чогось підривають). У віддалених селах зв'язку тому немає. Але володіти мобільником - престижно, тому навіть в таких глухих кутах у багатьох жителів трубки є.
Користуються ними ось як: всі ті, кому треба поспілкуватися - з родичами в інших селах, або по кримінальних справах, - на певну годину пишуть SMS. Потім по селу проїжджає спеціальний довірена людина на конячці, і збирає всі ці мобільні в один мішок.
Потім ця людина їде вниз по ущелині, їде по долинах і по узгір'ях, довго їде - і доїжджає до такого місця, де мобільний зв'язок вже є. І сідає на горбок, закурює. А мобільнику в мішку "бачать мережу", починають пищати, дзвеніти, хрюкати - відправляти SMS-ки.
А людина далі сидить на горбку, продовжує палити, дивиться на білий світ. У тим часом протягом години приходять відповідні SMS-ки від родичів, друзів, ділових партнерів. У мішку знову дзвенить, пишит, хрюкає, шарудить, переливається. І коли шум затихає, то ця людина знову сідає на конячку і повертається в гори. Тому що він - відповідальна, солідне особа, він не втратить мобільники, і сам не загубиться, що не забрякало куди-небудь до друзів Кизилюрт, що не загуляє, ну і взагалі така серйозна справа зробить як годиться.
Ну, а потім вже під вечір ця людина добирається до села і роздає мобільники їх власникам. Ось так працює гібридна мобільний зв'язок. anekdot.ru »
Земля говорить Марсу:
- Не знаєш, що таке? На мені люди завелися. Бігають, стріляють, підривають щось. Що робити?
Марс відповідає:
- На мені теж колись були. Нічого не роби - самі пройдуть. anekdot.ru »
Новоросії здулася, як гондон
І перетворилася в сірий Лугандон,
Де найчесніших бойовито хлопців
Підривають і стріляють "полководці"
І ділять грошики за темний вугіллячко, -
Слов'янськ повернути і Маріуполь близький ..
Слабо.Іх закривавлені ручки
Лише можуть шевелііь-катати
в кишенях штучки.
anekdot.ru »
Новоросії здулася, як гондон
І перетворилася в сірий Лугандон,
Де найчесніших бойовито хлопців
Підривають і стріляють "полководці"
І ділять грошики за темний вугіллячко, -
Слов'янськ повернути і Маріуполь близький ..
Слабо.Іх закривавлені ручки
Лише можуть шевелііь-катати
в кишенях штучки.
anekdot.ru »
Новоросії здулася, як гондон
І перетворилася в сірий Лугандон,
Де найчесніших бойовито хлопців
Підривають і стріляють "полководці"
І ділять грошики за темний вугіллячко, -
Слов'янськ повернути і Маріуполь близький ..
Слабо.Іх закривавлені ручки
Лише можуть шевелііь-катати
в кишенях штучки.
anekdot.ru »
Якщо відомство Рогозіна просто про% буває кожен четвертий Прогрес, то вони просто чортові распи% дяі.
Але якщо вони нічим не начиняють кожен четвертий Прогрес, підривають його над казахами, пиляють гроші, а потім ще отримують страховку, то вони просто чортові генії. anekdot.ru »
Якщо відомство Рогозіна просто про% буває кожен четвертий Прогрес, то вони просто чортові распи% дяі.
Але якщо вони нічим не начиняють кожен четвертий Прогрес, підривають його над казахами, пиляють гроші, а потім ще отримують страховку, то вони просто чортові генії. anekdot.ru »
Холера.
Цикл інфекційних хвороб, звичайне ранок, ми готуємося до обходу, доповідь доценту про нові надходження, обговорення змін стану хворих за минулу добу, рутина.
Швидкі кроки і розкрита навстіж двері, схвильований студіозус підривають рутину:
"Доктор, у відділенні - холера!"
Все і всі завмерли, легендарна важка інфекційна хвороба, епідемії якої косили людей тисячами - в минулому, історично.
У наш час - поодинокі випадки на півдні, ніяких випадків в Латвії, років як вже 50, а то і більше. Забута хвороба, міцно сидить в легендах історії медицини. Що ми знали, личинки лікарів, - карантин, жорстокий, "всіх впускати, нікого не випускати", обов'язкове лікування антибіотиками, внутрішньовенні вливання для порятунку від зневоднення.
Вся увага переключилася на доцента - спокійна, я б навіть сказав -флегматічная латишка не відображено ні здивованої ні стривоженій.
Холоднокровна баба, подумав я про себе, молодця, що не панікує.
Її самоконтроль був, дійсно, феноменальний.
Вона спокійно попросила студента прикрити двері і доповісти по порядку історію хвороби хворого на холеру.
Тлумачний відмінник взявся тараторити звичні фрази, факти, ми поступово заспокоювалися - поки справа не дійшла до опису симптомів.
Та це й справді холера, схожість симптомів було абсолютним і класичним, як за підручником, подумалось.
Будучи відмінником, студіозус розповів про хворого, здавалося, все ..
Ми помилялися.
Доцент, запитавши, чи все це і отримавши відповідь, що так, це все, коротко подякувала доповідача і меланхолійно зауважила, хороший доповідь, майже відмінний, проте одна, найважливіша деталь, упущена.
Каааак, яка, замайорів схвильований студент.
"Колега, в своєму безсумнівно видатного доповіді ви забули згадати професію хворого."
"А яке це має значення для явної холери. - заперечив наш відмінник.
"Зазвичай - ніякого, але в вашому випадку - це найважливіший факт, повірте."
"А які у вас докази." - Не вгамовувався висхідна зірка інфекційних хвороб.
"Та ви не засмучуйтеся, що не ви перший, не ви останній, на минулому тижні з іншою групою у нього була бубонна чума.
Моє передчуття - він захворіє на черевний тиф на наступному тижні. "
Доцент посміхнулася своєю м'якою і кілька загадковою усмішкою, ми ж нічогісінько не зрозуміли з цієї нісенітниці - чума, холера і тиф у одного пацієнта. Чим же він так роздратував богів, що кожного тижня у нього нове смертоносне захворювання.
"Все дуже просто, колеги, пацієнт - лікар, на пенсії.
Більш того - він колишній викладач інфекційних хвороб, поїзд і побачив чимало страшних хвороб ..
Зараз у нього гепатит, лежати йому у нас довго, йому вже все сильно набридло, так він розважається, розігруючи майбутніх лікарів.
Користь, однак, від нього велика - він прекрасний приклад важливості критичного мислення в самих сумних обставин.
Не забувайте уроку, що він нам всім дав. "
Пройшли роки, ми все з личинок лікарів перетворилися в запеклих професіоналів стетоскопа і скальпеля, працюємо по всьому світу.
Але я впевнений - цю історію ніхто з нас не забув.
Всіх з наступаючим святом, не хворійте! anekdot.ru »
Холера.
Цикл інфекційних хвороб, звичайне ранок, ми готуємося до обходу, доповідь доценту про нові надходження, обговорення змін стану хворих за минулу добу, рутина.
Швидкі кроки і розкрита навстіж двері, схвильований студіозус підривають рутину:
"Доктор, у відділенні - холера!"
Все і всі завмерли, легендарна важка інфекційна хвороба, епідемії якої косили людей тисячами - в минулому, історично.
У наш час - поодинокі випадки на півдні, ніяких випадків в Латвії, років як вже 50, а то і більше. Забута хвороба, міцно сидить в легендах історії медицини. Що ми знали, личинки лікарів, - карантин, жорстокий, "всіх впускати, нікого не випускати", обов'язкове лікування антибіотиками, внутрішньовенні вливання для порятунку від зневоднення.
Вся увага переключилася на доцента - спокійна, я б навіть сказав -флегматічная латишка не відображено ні здивованої ні стривоженій.
Холоднокровна баба, подумав я про себе, молодця, що не панікує.
Її самоконтроль був, дійсно, феноменальний.
Вона спокійно попросила студента прикрити двері і доповісти по порядку історію хвороби хворого на холеру.
Тлумачний відмінник взявся тараторити звичні фрази, факти, ми поступово заспокоювалися - поки справа не дійшла до опису симптомів.
Та це й справді холера, схожість симптомів було абсолютним і класичним, як за підручником, подумалось.
Будучи відмінником, студіозус розповів про хворого, здавалося, все ..
Ми помилялися.
Доцент, запитавши, чи все це і отримавши відповідь, що так, це все, коротко подякувала доповідача і меланхолійно зауважила, хороший доповідь, майже відмінний, проте одна, найважливіша деталь, упущена.
Каааак, яка, замайорів схвильований студент.
"Колега, в своєму безсумнівно видатного доповіді ви забули згадати професію хворого."
"А яке це має значення для явної холери. - заперечив наш відмінник.
"Зазвичай - ніякого, але в вашому випадку - це найважливіший факт, повірте."
"А які у вас докази." - Не вгамовувався висхідна зірка інфекційних хвороб.
"Та ви не засмучуйтеся, що не ви перший, не ви останній, на минулому тижні з іншою групою у нього була бубонна чума.
Моє передчуття - він захворіє на черевний тиф на наступному тижні. "
Доцент посміхнулася своєю м'якою і кілька загадковою усмішкою, ми ж нічогісінько не зрозуміли з цієї нісенітниці - чума, холера і тиф у одного пацієнта. Чим же він так роздратував богів, що кожного тижня у нього нове смертоносне захворювання.
"Все дуже просто, колеги, пацієнт - лікар, на пенсії.
Більш того - він колишній викладач інфекційних хвороб, поїзд і побачив чимало страшних хвороб ..
Зараз у нього гепатит, лежати йому у нас довго, йому вже все сильно набридло, так він розважається, розігруючи майбутніх лікарів.
Користь, однак, від нього велика - він прекрасний приклад важливості критичного мислення в самих сумних обставин.
Не забувайте уроку, що він нам всім дав. "
Пройшли роки, ми все з личинок лікарів перетворилися в запеклих професіоналів стетоскопа і скальпеля, працюємо по всьому світу.
Але я впевнений - цю історію ніхто з нас не забув.
Всіх з наступаючим святом, не хворійте! anekdot.ru »
Холера.
Цикл інфекційних хвороб, звичайне ранок, ми готуємося до обходу, доповідь доценту про нові надходження, обговорення змін стану хворих за минулу добу, рутина.
Швидкі кроки і розкрита навстіж двері, схвильований студіозус підривають рутину:
"Доктор, у відділенні - холера!"
Все і всі завмерли, легендарна важка інфекційна хвороба, епідемії якої косили людей тисячами - в минулому, історично.
У наш час - поодинокі випадки на півдні, ніяких випадків в Латвії, років як вже 50, а то і більше. Забута хвороба, міцно сидить в легендах історії медицини. Що ми знали, личинки лікарів, - карантин, жорстокий, "всіх впускати, нікого не випускати", обов'язкове лікування антибіотиками, внутрішньовенні вливання для порятунку від зневоднення.
Вся увага переключилася на доцента - спокійна, я б навіть сказав -флегматічная латишка не відображено ні здивованої ні стривоженій.
Холоднокровна баба, подумав я про себе, молодця, що не панікує.
Її самоконтроль був, дійсно, феноменальний.
Вона спокійно попросила студента прикрити двері і доповісти по порядку історію хвороби хворого на холеру.
Тлумачний відмінник взявся тараторити звичні фрази, факти, ми поступово заспокоювалися - поки справа не дійшла до опису симптомів.
Та це й справді холера, схожість симптомів було абсолютним і класичним, як за підручником, подумалось.
Будучи відмінником, студіозус розповів про хворого, здавалося, все ..
Ми помилялися.
Доцент, запитавши, чи все це і отримавши відповідь, що так, це все, коротко подякувала доповідача і меланхолійно зауважила, хороший доповідь, майже відмінний, проте одна, найважливіша деталь, упущена.
Каааак, яка, замайорів схвильований студент.
"Колега, в своєму безсумнівно видатного доповіді ви забули згадати професію хворого."
"А яке це має значення для явної холери. - заперечив наш відмінник.
"Зазвичай - ніякого, але в вашому випадку - це найважливіший факт, повірте."
"А які у вас докази." - Не вгамовувався висхідна зірка інфекційних хвороб.
"Та ви не засмучуйтеся, що не ви перший, не ви останній, на минулому тижні з іншою групою у нього була бубонна чума.
Моє передчуття - він захворіє на черевний тиф на наступному тижні. "
Доцент посміхнулася своєю м'якою і кілька загадковою усмішкою, ми ж нічогісінько не зрозуміли з цієї нісенітниці - чума, холера і тиф у одного пацієнта. Чим же він так роздратував богів, що кожного тижня у нього нове смертоносне захворювання.
"Все дуже просто, колеги, пацієнт - лікар, на пенсії.
Більш того - він колишній викладач інфекційних хвороб, поїзд і побачив чимало страшних хвороб ..
Зараз у нього гепатит, лежати йому у нас довго, йому вже все сильно набридло, так він розважається, розігруючи майбутніх лікарів.
Користь, однак, від нього велика - він прекрасний приклад важливості критичного мислення в самих сумних обставин.
Не забувайте уроку, що він нам всім дав. "
Пройшли роки, ми все з личинок лікарів перетворилися в запеклих професіоналів стетоскопа і скальпеля, працюємо по всьому світу.
Але я впевнений - цю історію ніхто з нас не забув.
Всіх з наступаючим святом, не хворійте! anekdot.ru »
Два одесита розмовляють про політику.
- Нема, а чому терористи підривають літаки, метро, автобуси? Чому вони не підривають президентів, політиків, міністрів?
- Розумієш, Ізя, теракт повинен викликати у простих людей страх і жах, а не почуття глибокого задоволення. anekdot.ru »
Б'ють події знову по гарбуз,
заплітаючи мізки в какофонію.
Референдум проходить в Калинівці,
і підривають склади в Каталонії. anekdot.ru »
Б'ють події знову по гарбуз,
заплітаючи мізки в какофонію.
Референдум проходить в Калинівці,
і підривають склади в Каталонії. anekdot.ru »
Б'ють події знову по гарбуз,
заплітаючи мізки в какофонію.
Референдум проходить в Калинівці,
і підривають склади в Каталонії. anekdot.ru »
Б'ють події знову по гарбуз,
заплітаючи мізки в какофонію.
Референдум проходить в Калинівці,
і підривають склади в Каталонії. anekdot.ru »
Приходить мужик до директора цирку. каже:
- У мене чудовий номер
- У чому ж він полягає?
- Я граю на контрастах
- А по подробней?
- Ну, це - вивозять на арену бочку з лайном, потім висаджують. Весь цирк у
лайні. І тут з'являюся я - у всьому БІЛОМУ. vysokovskiy.ru »
Зібралися якось американець (Ам), англієць (Ан) і російська (Р), та зайшла у них
бесіда, де як худобу на м'ясо забивають: (Ам) -У нас її струмом вбивають, щоб не
гірчило м'ясо. (Ан) -А у нас Баха дають послухати, погодують добре, щоб м'ясо
ніжніше було. (Р) -А у нас. не знаю, приходиш в магазин, а там кістки, пики,
копита, рагу. - підривають напевно. vysokovskiy.ru »
Американець якось і каже:
- А у нас в Америці корові, перед тим як її вбити, дають послухати симфонічну
музику, і від цього м'ясо у корови м'якше. А француз йому:
- А у нас їх вбивають електричним струмом, щоб вона не встигла відчути, що її
вбивають, і м'ясо у нас ще м'якше. Русский:
- А я заходжу в магазин - там копита, роги, хвости якісь. Чорт його знає,
підривають, напевно. vysokovskiy.ru »
Наш вітчизняний житель приїхав в гості до свого знайомого "за бугор" і всі
дивувався, яке у них гарне м'ясо в магазинах. Той йому пояснив, що худобу
на комбінатах забивають електричні струмом і ще там масу речей проробляють,
щоб якість продукту не погіршився. І в сою чергу запитав: "А як у Вас на
м'ясокомбінатах? Теж струмом? "
- Ну я точно не знаю, але ось зайду в магазин - а там роги, хвости, копита.
Хм. Підривають напевно. vysokovskiy.ru »
Hа різдво сіли за стіл англієць, американець, ну, і багатостраждальний
російська. Приносять їм по шматочку курки, на що кожен робить зауваження:
Англієць: А у нас на різдво приносять молочного поросяти. зовсім
цілого, тільки на шиї невеликий надріз - слід того, як забивали.
Американець: У нас теж подають молочного поросяти і без надрізів - його
електричним струмом вбивають.
Русский: А у нас підеш свиню купувати, а там тільки вуха і копита. підривають
їх что-ли. vysokovskiy.ru »
День, коли в країні не тонуть підводні човни, які не підривають метро,
поїзди, шахти, не збивають літаки-вертольоти, які не захоплюють заручників,
НЕ руйнуються будівлі з людьми і т.д. - пропонується оголошувати святковим! vysokovskiy.ru »