Початок урока.Вовочка сидить на першій парті і курить сигарети "Стріла" входить вчитель і кричить
- % -0 Ти що тут робиш? А ну за батьком швидко! і без нього в школу завтра не приходь.
На наступний день.
- % - (Ви знаєте Ваш син вчора ПРЯМО У ШКОЛІ палив сигарети "СТРІЛА".
Батько повертається до Вовочке вистачає його за вуха і кричить:
- : -0 Це че за справи? Я скільки разів можу повторювати ТВІЙ "Біломор" НА сервант!
-.
Сидять три дідка у дворі і ріжуться в доміно. Підходить до них деваха і грит:
-Я кореспондент місцевої газети. Збираю матеріал про довгожителів. Ось ви. (Запитує першого діда). Який був образ вашого життя?
-Ну я ніколи не курив, майже не пив і в міру спілкувався з жінками.
-Ну і скільки ж вам років?
-93, дочка!
Другий дідусь:
-Я в міру пив і курив тільки в юності. З жінками я спілкувався не те що б часто, але і не рідко ...
-А вам скільки років?
-Буде 70.
Третій дідок: (хрипким голосом)
-А я все життя п'ю по чорному, курю "Біломор" по три пачки в день і не пропускаю жодної спідниці!
-Даа. Ви добре збереглися! Скільки вам?
-29!
Виходять Василь Іванович і Петька на ганок порядно п'яні і як пологается після п'янки побитися з ким-небудь треба, дивляться на узліссі мужик гриби збирає, Василь Іванович каже:
-Петька ну-ка йди доебісь до нього!
Петька підходить до мужика:
-Мужик закурити не знайдеться?
Мужик Біломор простягає.
-А я без фільтра не курю.
Мужик з іншого Кормана Мальборо дістає.
Петька:
-А прикурити є?
Мужик сірники простягає.
-А я сірники не прикурювати!
Мужик йому з другої кишені запальничку простягає. Петька повертається назад, Василь Іванович його питає:
-Ну як?
-Так Василь Іванович ну неможливо до нього доепатся!
Василь Іванович каже:
-Показую!
Підходить до мужику і питає.
-Здорово мужик чого робиш?
-Так ось гриби збираю.
-А чого за гриби-то?
-Так так підберезники, подосі ...
-Кого-кого ти на куй послав?
- Кашляєте?
- Кашляю.
- Курите?
- Палю.
- Що курите?
- "Біломор".
- Перейшли б хоч на "Camel".
- Навіщо, доктор? Кашель від "Беломора" обходиться дешевше.
Герр Штірліц не поспішаючи прогулювався по набережній, і курив "Біломорканал". Проходить повз гестапівець запитав, як пройти до Рейхстагу, на що Штірліц відповів - "На міст, і на ліво". Через деякий час, почувши крик і плескіт води, Штірліц сумно посміхнувся. На цю милу жарт полковника Ісаєва поподали все чистокровні арійці, за винятком Мюллера.
Юхансон купив літруху "Фінляндії" за 50 $, а Юрик літр "Трої" за 50 руб. На наступний день їм було х. во, вони облевал всі кути і випили всю воду. Якщо немає ніякої різниці, за чим платити більше?
Джон курив все життя "Мальборо", а дядя Ваня "Біломор". Вони обидва померли в 53 роки в страшних муках від раку. Якщо немає ніякої різниці, за чим платити більше?
Новий російський Сергій Іванович викликав повію за 100 $, а алкаш Сєрьога зняв на вокзалі за пляшку шалава. Вони обидва підчепили мондавошек. Якщо немає ніякої різниці, за чим платити більше?
Ніч. Маленький хлопчик (М) прокинувся і захотів попити. Заходить на кухню, а там - сидить величезний жлоб (Ж) в сімейних трусах і курить Біломор.
(М) - Я знаю ви новий БейбіСітер ...
(Ж) - Ні. Я новий МазерФакер.
Похмурий ранок. До пункту прийому склотари підходить інтелігентного вигляду мужичок з авоською в руках. Заглядає у віконце. Там сидить похмура, з похмілля, бабища і курить "Біломор".
- Е-е ... Вибачте, а ви пляшки з-під віскі приймаєте?
Бабища піднімає на нього каламутні очі, випускає хмару диму.
- Немає тари, СЕР!
Сидить на лавці волосатий бородатий мужик. Курить "Біломор", п'є пиво, читає "Євангеліє". Підходять гопи.
- Hу що, волохатий, шануєш священне Писання?
- Шаную ...
Трісь йому по фейсу!
- І що там сказано, волосатий?
- "Вдарили по одній щоці - підстав іншу." - І повертає фейс іншим півкулею.
Трісь!
- А тепер що, волосатий?
Піднімається із лавки здоровенний чолов'яга метра за два зростанням, метра півтора в плечах і спокійно вимовляє:
- А про третю щоку в Писанні нічого не сказано ...