Маленький Сиель з мамою гуляє в парку. Раптом Сиель бачить їжачка і в подиві запитує у батька:
- Мама, а це хто?
- Сиель, сонечко, ну про кого ми з тобою пісеньки співаємо, кого тобі на зображенні показувала?
Сиель застигає в священному екстазі і каже:
- Так ось ти яка, королева Вікторія.
Грель пристає до дуже зайнятого Себастіану
- Себастіан! Чому ти все мовчиш?
- Хочу і мовчу! - не витримує той.
- Хочеш і мовчиш ?! - жахається Грель
Безсоромний Грель і Мадам Ред:
- Мадам, ви так прекрасна в цьому туалеті.
- Хам! Закpойте двеpь!
Себастіан і Мадам Ред
- Мадам, я вчора чув ваш спів.
- О, що ви! Я просто вбивала час!
- Ви вибрали страшна зброя, мадам.
Себастіанчік на початку своєї "кар'єри" пригощає Сіельку вкусняшки:
- Себастіан! Який смачний торт!
- Я його в магазині купив.
- А сам такий же іспечёшь?
- З чого? У нас ні глутамату натрію, ні Е517, ні Е1452.
Ображений Грелл, збираючи речі, кричить Себастіану:
- Ось піду до іншого, ти ще пошкодуєш!
Себ помовчав хвильку і каже:
- А чого мені його жаліти?
Ліззі справшівает Греля
- Як вас звати?
- Грелл.
- Але ж Грель - це чоловіче ім'я.
* Грель задоволений *
Грелл: - Себас-чан, а хіба жаби в окулярах бувають?
Себастьян: - Ні, не бувають.
Грелл: - А, ну тоді це Вілл в ставку плаває.
Себастіан:
- Дівчина, можна з вами познайомитися?
- Я не дівчина!
- Упс. Грелл. багатим будеш
Мейлін:
- Себастіан, чому жінки носять рукавички з розрізом?
- Це щоб кавалери могли цілувати дамам руку.
- А-а, тепер зрозуміло, чому у СІЕЛ піджак ззаду розрізаний!
- Сиель, ну, і чим вчора закінчилася твоя сварка з Себастьяном?
- О, він приповз до мене на колінах ...
- І чого сказав?
- Вилазь з-під ліжка, боягуз!
Себастіан до СІЕЛ:
- Ваше завдання виконано, сер!
- Так я ж нічого не наказував. - спантеличено каже Сиель.
- А я нічого й не робив ...
трунар:
- Сиель! Ти смертельно хворий, і жити тобі залишилося зовсім трохи!
Сиель (злякано):
- Боже! Скільки ж це «трохи» ?!
- Десять ...
- Десять? Десять чого? Років, місяців, днів.
- Дев'ять ...
Дзвонить Сиель в пожежну частину:
- Пожежа! Горю! Приїжджайте скоріше, будинок горить !!
- Так, виклик прийняли. Як до вас доїхати?
- Ви чого - охреніли. На великій червоній машині!
Сиель не говорив до п'яти років. І раптом за сніданком говорить:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Обрадувані батьки:
- А що ж ти раніше-то мовчав?
- А раніше завжди клали.
грів підійшов до Себастьяну і запитав дозволу його поцілувати.
-немає. ти з обуренням відповів той
-я ж бачив, що ви тільки що цілувалися з СІЕЛ!
-але він же не питав дозволу.
Навіть Себастіан може бути добрим, душевним і таким милим ... Просто ніхто цього
не бачив ... І не бачить ... І НЕ ПОБАЧИТЬ.
Сиель підходить до Ліззі:
-Ліззі, а тебе хлопець є?
-Ні, поки немає, - відповідає бентежачись вона і кокетливо посміхається.
-А у мене є, бе-бе-бе.
Себастіан говорить СІЕЛ:
-У нас в будинку виявляється є блакитні!
-Хто !?
-А ось поцілуєш, скажу!
Сиель наказує Себастіану:
- Розкажи мені казку!
- Еротичну?
- Ні, страшну! А то я в минулий раз заснути не міг!
Еш, трунар і Грелл сперечаються хто ближче до Бога.
Еш: звичайно я! Я адже ангел!
Трунар: Ні, я думаю я! Я адже відправляю душі до Бога!
Грелл: А я і є бог!
Решта: Доведи!
Він погоджується: Ходімо зі мною.
Підходить Грелл до однієї з дверей, стукає. Голос Себастіана: "Хто там.
-Я.
. ГОСПОДИ, ЗНОВУ ТИ. "
Себастіан розповідає Барду:
- А я вчора СІЕЛ від зґвалтування врятував.
- Це як?!
- А я його нарешті вмовив.
Грель влаштувався працювати в ресторан офіціантом.
Клієнтка читає меню і запитує:
-А у вас тут написано, що телятина ніжна. Вона що, правда така ніжна?
-Ніжна, - відповідає Грель, піднімаючи очі до небес.
-А ось качина печінка.
-Ніжніше не буває.
-А. а офіціанти у вас. ніжні? - клієнтка гладить Греля пальчиком по руці.
-Ніжніше не придумаєш. Тільки жінками вони не цікавляться.
Шавки Венера гнали автомобіль по дорозі зі швидкістю сто кілометрів на годину. А поруч біг Себастьян, вдаючи, що безтурботно прогулюється.
Вербуючи Саткліфф, Спірс задає питання по анкеті:
- Скільки вам років?
Грілися видався випадок пококетувати:
- А скільки б ви мені дали?
Вільям вважав себе тонким дотепним:
- Довічно.
У Греля на вході в поїзд запитують:
- Колючі, ріжучі предмети є?
- Ріжучі є.
Службовці вокзалу насторожуються - зброя, та ще й мужик на якогось маніяка схожий.
- Які?
- Стрінги.
- Себастьян, ти мене хочеш?
- Та ви. Так як ви можете. Так як вам тільки в голову таке прийшло. Ні, а правда, як ви здогадалися?
Бал. Варто Сиель в плаття. Підходить чоловік.
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, люблю тварин.
- Ти що плетёшь ?!
- Плету макраме, в'яжу гачком, вишиваю хрестиком.
Себастьян після знатної пиятики, вранці, тримаючись за голову:
- Господи, що вчора було - ніфіга не пам'ятаю.
Сиель, ображено, тримаючись за п'яту точку:
- Щасливий.
Себастьян мрійливо:
- Сиель, ти пам'ятаєш нашу першу ніч?
Той похмуро:
- А по-твоєму, я можу забути весь цей жах ?!
У поліцію вбігає Фінні і каже:
- Я прийшов здатися владі.
- А що ви зробили?
- Я вдарив Себастьяна.
- І вбили?
- Що ви! Навіть не подряпав.
- Ну, це дрібниці. Можете йти.
- Нізащо! Він стоїть за цими дверима.
- Себастьян, про що це ти так задумалися?
- Напевно, про те ж, про що і ви.
- Ну і пошляк ж ви, Себастьян!
- А ще Себастьян дуже любить тварин, особливо кішок.
- Дивно, а я завжди вважала його вегетаріанцем!
Себастьян вчить Плуто стояти на задніх лапах. Сиель, з пів години поспостерігавши за цим заняттям:
-Кидайте, все одно ти успіху не досягнете.
- Нічого, граф, Ви спочатку теж не слухалися.
Грелл (обурено):
- Спробуйте тільки мене поцілувати детектив. Я відразу за.
- Закричите?
- Заплющила очі.
Сиель скаржитеся Себастьяну.
- Він мене вдарив! Подивися - кров йде, не йде?
Себастьян, придивляючись:
- Взагалі-то тобі йде ...
- Себастьян, Ви скинули на голову Грелля 3х кілограмовий торт. Невже вам його не шкода?
- Як не шкода! Торт був зовсім свіжий.
Себастьян шарить під ліжком шваброю: "вилазьте Граф!" Сиель: "Не вилізу!" Себастьян: "А я кажу вилазьте!" Сиель: "Не вилізу! От не хочу - і не вилізу! Повинен же я хоч раз показати хто головний в сім'ї!"
Грелл пішов на прийом до лікаря. Не минає хвилини, як він з жахом вилітає з кабінету, натикається на що йде назустріч Себастьяна, встає і біжить далі.
- Що трапилось? - спантеличено запитує Себастьян у лікаря.
Той задоволений відповідає:
- Я сказав йому, що він вагітний!
- Але цього ж не може бути!
- Звичайно, не може бути, зате гикавку як рукою зняло!
Приходить Сиель з прогулянки.
- Так, і що ж мої хороші слуги сьогодні корисного зробили?
Мейлін: Я посуд мила!
- Яка ти в мене молодець!
Пригощає її шоколадкою.
Бард: А я посуд витирав!
- Розумниця! - дає йому печиво.
Себастьян: Ну, а я підмів осколки і виніс відро.
- Себастіан, а Мейлін покращала!
-З чого ти взяв, Фінні?
-Бачив, як ти вчора з нею по парку гуляв.
-Ні. Це я просто Плуто вигулював.
Сидять Грелл і Себастіан пізно вночі під відкритим небом. - Грелл, бачиш он ту зірку? - Так. - Це я! А он ту? - Ага. - Це ти. А бачиш он ту зірку на іншої зірки? Грелл (пожвавлюючись і присуваючись до нього): - Так. - А це - я на коні!
Лежить Сиель на пляжу, навколо слуги крутяться, коктейлі йому подають, віялом обмахують, книги читають. Раптом біжить Плуто, і лизнув СІЕЛ зад. Він повертається до всіх і каже: -Хлопці, це якось аж надто!
Сиель розгадує красворд. Поварачівается до Себастіану і спашівает - Чи не підкажеш, що таке пристосування для гри в більярд: три букви, остання «ї»? - Кий. - А. а у тя гумки не знайдеться?
Грелл спробував втопитися, але Бард врятував його. На наступні день Мадам Ред йому каже: -Ти зробив такий хороший вчинок, але нажаль недавно Грелл повісився .. - Ошібаешся, -відповідає Бард затягуючись, - це я його посушитися повісив.
Лау до СІЕЛ. - Як ти думаєш, що найважливіше в жіночому обличчі? - Рот. - А на що ти звертаєш особливу увагу? На форму губ? На бездоганність зубів? - Все це мені без різниці. Головне, щоб він закритий був.
Себастіан молиться на ніч: Про Всемогутній Диявол, молю, дай мені мудрості, щоб розуміти СІЕЛ, любові, щоб прощати його і терпіння до його настроїв. Сили ж, зауваж, не прошу, а то ж приб'ю його нахрен.
Сиель і Елізабет - Ось деякі хлопці люблять розумних дівчат, а деякі - красивих. Ось тобі які подобаються? - Ніякі, я ж тебе вибрав.
Себастіан: Всі говорять, що я садист, але це неправді! У мене серце дитини! Он воно, на полиці, в банку з формаліном
- Фінні. мене Себастіан згвалтував! - А ти хоч упирався? - Звичайно, упирався ... руками об паркан!
Себастіан інструктує СІЕЛ перед тим як піти на обід до королеви: Вилка з чотирма зубами - для гарніру. Вилка з трьома зубами - для м'яса. Вилка з двома зубами - для риби. Вилка з одним зубом - це ніж.
Себастіан підходить до СІЕЛ з кухлем: - Кава, чай? Той, трохи подумавши: - Мабуть, кава. - А от і не вгадав - чай.
Сиель бере участь у вікторині. Ведучий: - Зараз я задам питання, а ви повинні дати на нього правильну відповідь. Як називається людина, яка спить з чоловіком? - Під @ р. - Це неправильна відповідь. Правильна відповідь: жінка!
Себастіан від нудьги розгадує кросворд. Запитує у Мейлін: --Какой орган є символом кохання? Мейлін червоніє, починає заїкатися і, нарешті, видає: --Мужской або жіночий? Себастіан відривається від газети, деякий час дивиться в стелю, після чого зітхнувши говорить: --А в мій час це було серце ...
Сидить Себастіан на лавці, читає книгу. Підходить Бард, запитує: - Чим це ти так зачитався? - Підручник по логіці. - А що це таке? - Зараз поясню. От у тебе є сірники? - Ну є. - Значить, ти куриш. А раз куриш, значить і п'єш. Раз п'єш, значить - гроші є. Раз гроші є, значить - з дівчатами живеш. А раз з дівчатами живеш - значить, не імпотент. Логічно? - Здорово. Класно! - порадів Бард і пішов додому, задоволений. По дорозі зустрів Фінні. - Фінні! Хочеш, розповім, що таке логіка? - Ну? - Ось сірники у тебе є? - Ні. - Значить, ти імпотент!
Лау запитує у СІЕЛ: - У тебе що, девіз - все по фігу? - Ага. Усе. - І думка друзів і думка королеви? - По фігу. - А як же прагнення помститися? - Нє, це мені не по фігу. - Але це ж розходитися з твоїм девізом! - А по фігу.
Невеликий віршик в тему Х)
У Фантомхайв є дворецький,
Крутий контракт лежить на ньому,
Він шанує СІЕЛ не по-дитячому,
Твердить, що просто демон він.
Йде направо - Греля бачить,
Ліворуч - диявольського пса;
Він все здійснює в кращому вигляді
І життя у Себа нелегка.
За темним, курних закутках
Літає Грель з бензопилою,
Волає, кричить і виє гулко,
Від Себа вимагає яой.
Там особняк прислугою сповнений,
Що видає жахливий гомін
І руйнує пана спокій.
Там принц індійськи мимохідь
Захоплює грізних англійців;
Там то обід, то вечеря поданий -
І все нещасний Себастьян,
Що так Кавала і впертий.
Він з живністю прекрасно дружить
І Фантомхайв вірно служить,
Сугойна рухає рукою
І спонукає на яой.
Яойщік над екраном чахне,
А там. яоєм і не пахне!
І я там був, і чай я пив,
Бачив СІЕЛ вигляд томний,
Поруч стояв дворецький темний
І все мені страви підносив
Алоїс | Сиель, "Тобі не здається, що хтось тут зайвий?"
- Сиель ...
Алоїс невпевнено смикає графа Фантомхайв за рукав піджака.
- А тобі не здається, що хтось тут зайвий?
- Звичайно, здається, чорт забирай!
Сиель відчіплює від себе руки Алоїса, безцеремонно випіхівая лорда тренс з вподобаного ним валізи.
- І не смій лізти назад!
Алоїс / Трунар. Алоїс став сінігамі, проходить у трунаря стажування. H!
- Шорти - подовжити, панчохи - зняти, плащ - перекроїти.
Вільям діловим жестом поправляє окуляри на носі, крутячи в пальцях довге перо. З роздратуванням він приписує ще кілька рядків під особистісної характеристикою нового шинигами.
- Окуляри та контактні лінзи? А ви впевнені, що тут немає помилки?
Алоїс скоса дивиться на акуратний каліграфічний почерк, яким написані ідеально рівні рядки.
- Звичайно є. Помилка тут - ви.
Алоїс обводить поглядом повним жаху тьмяне затхле приміщення, де гордо назвали його «новим робочим місцем». Побачивши господаря цього анатомічного кубла, оцінивши його розпущене патли, що спускається нижче талії, колишній лорд вирішив, що тут він себе може вести менш скромно, ніж в конторі Вільяма.
- Що це в біса таке. Чому я, господи. Клод, я тебе з того світу дістану! За що?!
- Ну-ну, граф, не варто так хвилюватися, я впевнений, що вам тут сподобатися ... Бажаєте поглянути на колекцію бальзамували?
Трунар коротко реготнув, задумливо водить по губах чорним кігтем.
Алоїс неодмінно підняв брову.
- Мої анатомічні експонати, зроблені з умершіх.- Пояснив новоспечений начальник, бачачи невпевненість графа.
Алоїс демонстративно висунув язика, дохідливо пояснюючи, що він думає про колекцію трупів цього психа.
- Це просто страшний сон. Не розумію, чому я повинен тут працювати. Ну-ка поясни мені, бос!
Граф в серцях вдарив кулаком по столу так, що забряжчали численні склянки, наповнені рідинами сумнівного походження.
Посмішка ніяк не бажала сходити з особи легендарного женця, він впевнено поклав руку на плече розладнаному Алоїс, довірливо зашепотів на вухо.
- Якщо будеш себе добре вести, можливо, я попрошу Уїлла, щоб він видав тобі косу смерті.
Алоїс шумно шмигнув носом, рукавом витираючи сльози з зашарівшись щік.
- І я зможу прикінчити Клода?
- Звичайно. А ще ти можеш отримати ятати смерті ...
Зрозумівши, що привабливу пропозицію не набуло належного ефекту, трунар додав:
- Розовенькая.
Алоїс радісно сплеснув руками, віддавши честь, він клацнув каблуками:
- Є, бос!