У нашій культурі миритися якось не прийнято. І вже тим більше здаватися. Навіть якщо згадати, що в християнстві гординя - смертний гріх, а смиренність - чеснота, все одно слово "смиренність" має дивний відтінок. Його часто плутають з придушенням емоцій, байдужістю, лінощами, байдужістю, пофигизмом або душевної слабкістю. І вважають долею невдах або старих дів. Однак, в житті дорослої людини смиренність може стати ключем, який відкриває двері, які не відчиняються нічим більше. (Цю фразу я почула від Саші Ройтмана).
Коли мова йде смиренні, багато хто думає про капітуляцію. Про те, що людина не готова більше чинити опір, хоча і варто було б. Що він вибирає уникати проблем. Ані ходити, ані зустрічатися. А коли я говорю клієнтам, що іноді варто здатися і змиритися, вони починають бурхливо протестувати, бо не хочуть "визнавати себе слабаками". Наче я пропоную їм повну безвідповідальність.
Але я говорю про інше.
Смирення вимагає багато сили, мудрості і душевної роботи. Це не тупе придушення почуттів в безсилій люті що-небудь змінити. Чи не вирощування ракової пухлини під милостивим особою. Це трансформація опору в щось якісно нове. Це сила, спрямована не так на протистояння, а на те, щоб пройти крізь біль і дати неминучого статися.
Це вміння відпускати контроль і здаватися процесу. Як сплячі немовлята здаються рукам матері. Як здаються воді плавці. Як жінки в пологах здаються болю, тим самим прискорюючи процес. Як жінка здається коханому чоловікові, отримуючи в його обіймах задоволення. Як парашутист здається повітрю. Як духовні учні здаються вчителю. Здаються, коли опір не тільки болісно, але і марно. Коли опір може лише уповільнити процес. Коли опір завдасть травму, а вміння здаватися здатне трансформувати біль в задоволення. Розумієте, про що я? Про активну внутрішню роботу по відпускання непотрібних спроб.
Я вважаю корисним навчитися розслаблятися, здаватися і відпускати контроль, мудро вибравши місце і час. Як люблячі дружини миряться з тим, що не зможуть змінити один одного. Як діти, батьки яких дохідливо пояснили, де межа, миряться зі своєю дитячою роллю. І перестають бути маленькими воїнами.
Смирення працює, коли все інше не працює.
"Здача" і смиренність не відбуваються без боротьби. Відпускання зазвичай передує люта війна і спроба отримати бажане за всяку ціну. Змінити ситуацію у що б то не стало. Пробити стіну головою. Бій, який закінчується повною безвихіддю. У боротьбі накопичується величезна кількість енергії, яке і здійснює трансформацію. Смирення - це трансформація. Енергетичний перехід боротьби в розслаблення, контролю в відпускання, болі в задоволення, ненависті в прийняття. В результаті нічого більше не пручається і не затримується. Нічого не залишається.
Смирення - це не придушення. Багато хто говорить, що змирилися, при цьому глибоко зітхаючи і затримуючи повітря, як ніби намагаючись приховати щось. Вони тиснуть губи і напружуються всім тілом. Це може говорити про придушення, яке призводить до занепаду сил і хвороб, але не про смирення. В смиренні вже немає ні вбрані, ні придушення.
Смирення - це не нечутливість і не пофігізм. В смиренні багато почуттів і велика сміливість зустрітися з реальністю, залишившись живим. Смуток від того, що багато неможливо. Безсила злість. Розслаблення, бо більше годі й намагатися. І задоволення, як наслідок. Ненависть, а потім повагу до того, хто був досить твердий. Подяка. І несподіване виявлення нових шляхів.
Смирення може трансформувати біль в задоволення. Правда правда. Адже ми тут всі дорослі і знаємо, що відпускання контролю може принести багато задоволення. А ще це економить сили, тому що можна перестати тримати падаюче небо і зайнятися своїми справами. А небо нехай тримають старші товариші, які знають, що воно і так не впаде. Виникає задоволення від можливості побути дитиною, коли інший відповідає за кордону. Можливість спокійно спати, коли про тебе хтось піклується і береже.
Смирення розвиває. Внутрішній розвиток може статися з точки спокою. А смиренність дає спокій. Так діти, які вміють миритися з розумною волею батьків, розвиваються краще і отримують більше любові.
Смирення неможливо без чесного змагання, тому що для трансформації потрібна енергія.
Смирення і терпіння - не одне й те саме. Терпіння - це спроба поставити греблю на бурхливій річці. Греблю або прорве, або знесе. Або вона стане такою міцною, що ні краплі життя через її не просочилася. Смирення - це наче вода в річці скипіла і стала парою й прямує в мандри у новому напрямку. І нема чого терпіти. Та й нема чого.
Смирення - це не панацея. Не те, що потрібно застосовувати направо і наліво, ніколи не бунтуючи. Просто вміння, яке важливо мати в своєму арсеналі на той випадок, коли все інше перестає працювати. Смирення - один з варіантів відповіді.
Вперше в житті люди стикаються з необхідністю змиритися з 2 до 4 років. Коли їх бажання не збігаються з бажаннями батьків настільки, що неможливо терпіти. Бажання настільки великі, що здаються більше маленької людини. Хочеться пробити стіну головою, щоб отримати морозиво. Почати кричати і не замовкати, поки не зроблять як ти хочеш. І великою стратегічною удачею для дитини стає досвід, коли значимий дорослий може все це витримати, не піти на поводу і при цьому залишитися поруч, проявляючи і любов і твердість. Тоді енергія наполегливості трансформується в смиренність. Я сотні разів спостерігала, як це відбувається у дітей. Їм потрібно було від 5 до 30 хвилин, щоб перейти від бажання вбити до бажання бути втіхою і взятим на ручки. І такі діти, які вміють миритися з обмеженнями, стають набагато спокійніше і м'якше, тому що вони знають, що світ їх витримає. Але ось ті, кому в дитинстві вдалося пробити кордону батьків, і в дорослому віці перебував в напруженій готовності боротися за себе. Вони хочуть проконтролювати весь світ і думають, що у них це вийде. У роботі це допомагає. Але ось в особистому житті часто призводить до повного краху.
В цьому місці хочу поділитися своїм особистим, а, отже, суб'єктивним досвідом.
Я по натурі бунтар. Мені не вистачило батьківської твердості, ясності і кордони. І взагалі присутності дорослих в потрібний момент. Мені довелося бути самостійною всезнайкою. Тому я набила багато шишок про організацію, ситуації та інших людей. І зруйнувала не один десяток відносин, намагаючись вигнути партнера в зручну для мене форму, а потім дивуючись що поруч або зламані люди, або пішли подалі. І не так давно доля послала мені міцних людей. (А в моєму випадку вони повинні бути реально міцними).
Я вдячна Сашкові Ройтману, на марафоні у якого я буквально фізично відчула, як працює смиренність в моєму тілі. Від підвищеного контролю (таке трапляється у нас, всемогутніх) у мене часто болить голова і шия, а плечі тягнуться до вух. Та й що тут говорити, контролери знають, як це буває. Але коли я зрозуміла, що для того, щоб змінити своє життя, мені доведеться змиритися, що цей бородатий низькорослий мужик тут головний, я відчула відчай і безвихідь. Реальну ненависть і душевний біль, що стала сильнішою фізичної. Безмірне напругу в скам'янілої шиї. І на піку цієї напруги зі мною сталася трансформація. Я щиро прийняла все як є. Побачила людей і ситуації, які більше і сильніше мене. І що іноді залишається змиритися і прийняти правила гри. І в це момент (о, диво!) Я фізично відчула, як по шиї йде хвиля тепла і розслаблення. Самостійно! Без вправ, без відпочинку або масажу. Просто відпускає багаторічний затиск. Це було неочікувано. А, головне, я відстежила як це зі мною сталося. Ось, секунду назад я ненавиділа цю людину, а потім, зрозумівши, що я нічого не можу з ним зробити, змирилася. І відчула симпатію, а потім і вдячність.
І ось ще зовсім особисте спостереження.
Жінки, не навчилися миритися, частіше залишаються одні, зберігаючи в пам'яті відносини з багатьма чоловіками, який завдав біль. Я теж була такою жінкою. І багато в чому ще є. Частина чоловіків здавалися мені безхребетними, а частина - рідкісними козлами.
Чи означає це, що я перестала бути норовливої конячкою? Зовсім ні! Просто тепер я можу і так і так :)
Коли я навчилася миритися, навколо з'явилися сильні чоловіки, готові допомагати, вчити, спрямовувати і піклуватися. Бо я перестала конкурувати з ними. Тому що боротися не за що. Моя сила повинна бути спрямована на інше. Раніше я намагалася бути сильніше чоловіків і виявлялася навантажена вагами. Доводила, що я розумніший, і вислуховувала глузування. Конкурувала за владу і отримувала в партнери підкаблучником або тиранів. І ніякої любові. Тепер я змиряються і вчуся ходити слідом. Чи не тому що вважаю їх усіх крутими, а тому, що все інше не працює. А смиренність працює. Дуже навіть працює. Хоча, особисто мені ще вчитися і вчитися.
Тут бунтарі скажуть: "А чому це взагалі треба миритися? Принижуватися і плазувати перед кимось? Навіщо? Це вище мого достоїнства! А чи не піти вам всім подалі." Але смиренність - це не приниження. Я не кажу про злісних маніяків, які примушують робити гидоти. Чи не про гвалтівників і тиранів, які намагаються придушити оточуючих. Я кажу про простих людей, які теж мають свої межі і вільну волю, не збігається з нашою. І для того, щоб випробувати з ними близькість, доведеться змиритися. Як і людям навколо нас доведеться змиритися з багатьма нашими рисами.
Так що я думаю, що як мені довелося змиритися з тим, що Ройтман - це Ройтман, так і йому довелося змиритися з тим, що я - це я. І кожен, хто знаходиться в близькості, практикує взаємне смиренність, трансформуючи себе самостійно. І набагато легше, коли у відносинах є любов, яка тримає разом. Для того, щоб отримати головне, доведеться змиритися з другорядним. Потіснити свою гординю і визнати право іншої людини на його спосіб життя.
У цей момент хитрі говорять приблизно так: "Ну ось змирюся я, і що мені буде? Що я з цього отримаю?". А я відповідаю, що при такому розкладі нічого не отримаєте. Смирення - це процес, який сам по собі дає багато. Так багато, що не виникає питання, що ти отримаєш в результаті. Ти вже отримуєш. Уміння миритися, а також уміння вибирати, коли і з чим миритися, зіставляючи втрати і придбання, - це і є головне надбання. А в якихось місцях можна не миритися. Головне усвідомлювати вибір.
Смирення - це не маска. Я зустрічала багато людей в масці просвітління, які просто боялися боротися. Типу велелюбні, але при цьому нудотні чоловіки і пріблажние жінки, прибиті своїм лицемірством. Нездатні прийняти і усвідомити свою злість. Постійно бігають від неї.
Смирення з тим, який ти є (з вагою і формою, можливостями і обмеженнями, рисами характеру) дає простір для творчості. І в цій творчості допомагає змінювати навіть самі незмінні речі.
Смирення - це не обман і не виверт. Можна, звичайно, битися до останнього за правду і свої права. Але правда у кожного своя. А для щастя доводиться шукати компроміси.
Смирення - це не абсолютний вибір. Якщо за вами в підворітті женуться хулігани, можливо, варто тікати. Якщо мова йде про життя близьких, то я б боролася до кінця. Якщо є ідея, за яку не шкода померти, значить такий вибір людини. Адже був же подвиг Брестської фортеці. Але в близьких відносинах часто впертість обертається самотністю. А смиренність відкриває нові горизонти.
Як сказав Румі, життя - це баланс між тим, щоб триматися і відпускати. Додам, що важливий баланс між боротьбою і смиренністю. І смиренність неможливо без боротьби, а боротьба безглузда, якщо немає виходу. І головне, щоб у людини був вибір, точка якого знаходиться десь всередині.
Відкрите, безкоштовне заняття курсу Аглаї Датешідзе "Анатомія почуття провини: