Він хоче їй донести, що він залишався вірним -
але так вони не домовляться.
Кожен з них в своєму монолозі,
вони кричать один на одного, а не розмовляють.
"Я втомлююся, а ти мені не допомагаєш і поводишся так, ніби все твої примхи повинні виконуватися негайно!" - що на таке відповісти? А тепер послухайте інша розмова: "Я втомлююся і хотіла б обговорити з тобою, чи можу розраховувати на твою допомогу?" - "Так звичайно!". Якщо розмова будується в формі діалогу, домовлятися простіше.
"Син, моя задача - підготувати тебе до життя. Якщо ти навчишся думати головою, сам себе організовувати, піклуватися про тих, хто тобі доріг, у тебе в дорослому житті буде все відмінно!" - "А я не хочу про це думати, навіщо мені це? Я ще маленький. Коли це ще все буде!" - тут від дитини немає питання, він дав твердження-відбиття і тему закрив: йому і без вас все ясно. Розмовляти в такому тоні - погана звичка, але наші діти говорять в тому стилі, який чують від нас, дорослих.
До речі, зауважте: а як почав розмову сам батько? Його інтонації мали до діалогу? Ні. Якщо ви хочете, щоб син або дочка запитували вашу думку, починайте в розмові питати думку їх.
Якщо ви хочете, щоб запитували ваш чоловік або ваша дружина запитували вашу думку, дійте точно так же: почніть з себе. У мене були на консультації Надя і Сергій, яким домовлятися один з одним було дуже важко. Як вони розмовляли?
Надя. Сергій, ти все знаєш за мене! Ти не питаєш, що я думаю, і зазвичай тільки тиснеш. А я хочу, щоб ми всі проблеми обговорювали разом. Тому, якщо тобі в голову приходить якась ідея - обговори її зі мною. Запитай, що я думаю, як я хочу себе вести, чи хочу я цього. Можливо, що у мене з'явиться ідея, яка тобі сподобається. Але перш ніж вирішувати то, що стосується мене і нас, пропоную питати, що я думаю на цю тему. Інакше мені дуже важко.
Сергій. А ти сама мене питаєш, що думаю я? Ось зараз конкретно: замість того, щоб мене запитати, мене звинуватила!
У обох - вищу освіту, але розмовляти без звинувачень і в формі діалогу їх ніхто не вчив. А тепер уявіть інший варіант їх розмови, коли Надя каже: "Сергію, у мене до тебе є прохання-пропозицію: коли ти від мене чогось хочеш, я б тебе попросила не тиснути на мене, а запитати мене і домовлятися. Тобі це підійде? Що ти про це думаєш? "
Так звучить краще?
Ми з дружиною неодноразово перевіряли: якщо в розмові привчити себе завершувати висловлювання питанням «А ти що думаєш?», Розмова йде м'якше. Звучить інша, більш роздумливого інтонація, без тиску і звинувачень.
Як привчати себе до такого стилю спілкування?
Завжди легше робити це удвох. Ми з дружиною домовилися допомагати один одному, і, якщо хто з нас захопиться, інший піднімає руку з двома зімкнутими пальцями. Це знак: "Будь уважніше до форми!". Зазвичай нам цього вистачає, на цьому монолог припиняється і звучить питання: "А що ти думаєш?"
Інший спосіб витонченішими: не впевнений, що він вам підійде, але у нас він працює. Якщо Марина захопиться і обговорення завершить твердженням, а не питанням, я починаю спокійно мовчати. Була розмова - і раптом ні розмови. Мовчання. Таке спокійне мовчання може тривати і 30 секунд, і пару хвилин, рано чи пізно Марина виникло мовчання зауважує, схоплюється і повертається до діалогу: "А ти що думаєш?" - Я відповідаю "Спасибі, що запитала, мені це важливо!", І ми продовжуємо розмову.
Іноді теж разом з піднятою рукою і двома зімкнутими пальцями. Цей жест у нас в родині добре прижився: він не заважає розмові, а підказка хороша.
Так само добре зупиняти піднімаються почуття за допомогою форми "Повтори, погодься, додай". Ця чудодійна формочка практично миттєво переорієнтує з власних почуттів на уважність до співрозмовника і змушує включати голову. Варто тільки почати: "Я чую, ти сказала, що." - і у співрозмовника випрямляється спина, він включає увагу і починає думати.
А що думаєте ви?