Любити людей - приємно і зручно. Куди ефективніше, ніж любити одного себе: завжди є за чиї успіхи порадіти, чиєю красою захопитися, чиїм інтелектом потрястися (в той час як перебувати в цілодобовому захопленні від самого себе вміють лише рідкісні генії чистого егоїзму). Але іноді любити людей просто не виходить, аж надто вони противні. І для мізантропів, які не вміють і не бажають любити ближнього свого, є хороші новини: виявляється, правильно організована неприязнь може бути надзвичайно корисною для всіх сторін-учасниць.
Подивися, що говорить на цю тему сучасна психологія.
Зайва підтримка заважає реалізації
Ще в роботах по теорії колективу з часів Макаренко вживався термін «ефект поблажливості». Він пояснює, чому у доброго, доброзичливого і готового прощати педагога або керівника ефективність групи в цілому і кожної окремої людини в ній нижче, ніж у групи, якою керує більш прискіпливим і менш доброзичливим лідером. Причини, в загальному, зрозумілі: тиск і критичність змушують групу працювати з більшою віддачею. Навіть якщо працівник чи учень максимально орієнтований на успіх і розвиток, суворий і вимогливий тренер або начальник буде для нього краще милого хлопця-друзяки, нездатного вимагати і поганяти. Але є одне «але»: на довгій дистанції групи з позбавленими поблажливості лідерами починають тріщати по швах, занадто тривалий стрес призводить до вибухів - дрібним і не дуже. І якщо ти груба байдужа скотина, то тобі краще знімати фільми, швидко натаскувати двієчників на ЄДІ або бути кризовим менеджером за викликом, тобто реалізовувати своє людиноненависництво у тимчасових колективах в авральному порядку. А ось займатися неспішним вирощуванням баобабів в групі однодумців годі й говорити: через кілька років тебе під одним з цих величних дерев і закопають.
Відмова від контактів з особами, що не викликають симпатії, покращує якість інших дружніх зв'язків
Чому так корисно любити говорити людям «ні»
Істинному Мізантропу легко і радісно говорити «ні», коли його про щось просять ці двоногі. І в цьому у нього є перевага над іншими гомо сапієнс. У книзі відомого антрополога Вільяма Юрі, засновника гарвардського переговорного проекту «Гарвардська школа переговорів. Як говорити «ні» і домагатися результатів », є такі рядки:« НІ - мабуть, найважливіше слово в нашому словнику, і в той же час нам дуже важко вимовити його правильно ». Вчений вважає, що величезна кількість проблем в світі на всіх рівнях відбувається від того, що переважна більшість не вміють чемно, але прямо відмовляти, коли у них щось просять або вимагають. Відмова представниками нашого виду відчувається як певна форма агресії, як демонстрація неприязні ( «Якби ти мене любив, тато, ти б купив мені це морозиво!»). Тому неймовірну кількість людей саме зараз, в ту саму хвилину, коли ти читаєш ці рядки, роблять те, що їм не подобається, що не приносить нікому особливої користі (а іноді приносить шкоду), і зляться при цьому на себе і на всіх оточуючих. Класична схема: Вася не хотів би кликати Петю на свято, а Петя не хотів би на це свято йти, але ввічливість перемогла. В результаті вони стоять в різнокольорових ковпачках над тортом, з тужливим відразою дивлячись один на одного.
«На невмінні людей ввічливо, але твердо відмовляти будуються багато маніпуляції», - ділиться з нами бізнес-тренер Вікторія Лабокайте. Наприклад, людину спочатку просять про чимось не дуже реальному. Потім ще про чимось не дуже реальному. І всі розуміють, що це нереально, і той, кого просять, природно, відмовляється. А потім просять про щось більш реальному, але невигідному, і людині стає незручно, що він такий жорсткий. Йому кажуть: «Що ж ви весь час нам відмовляєте?» «Моя порада: завжди приводите одну причину відмови», - продовжує Вікторія. Нам здається, що чим більше причин ми наведемо, тим переконливіше прозвучить ( «Я не можу тобі дати грошей в борг, у мене іпотека, до того ж мене не буде в місті до четверга!»), Але на практиці опонент вибере найслабшу причину і усуне її ( «Нічого, я почекаю до п'ятниці!»).
Вільяма Юрі сформулював три простих правила якісного «ні»:
- Ти не просто говориш «ні», ти в цей час подумки вимовляєш «так» на більш важливий для тебе питання: «Ні, я не куплю тобі морозиво, тому що, так, я хочу, щоб твоє горло не боліло».
- Ти не відразу говориш «ні», а береш тайм-аут на те, щоб ще раз обдумати, чому ти кажеш «ні». А потім по можливості пояснюєш свою відмову. Тайм-аут може тривати дві хвилини або три тижні, але важливо продемонструвати співрозмовнику, що для тебе це було дійсно непросте рішення. Ну і заодно ти ще раз на дозвіллі все обдумав і зрозумів, що це «ні» для тебе і правда принципово. «Осел Козлович, я всією душею вболіваю за наш проект, але я поговорив з дружиною, і вона сказала, що якщо я ще одні вихідні проведу на роботі, то можу не повертатися додому. І знаєте, я все-таки на цю жінку витратив кращі роки свого життя ».
- Ти ввічливий.
Взаємна неприязнь може бути ефективною базою для співпраці
Найчастіша драма сучасності починається зі слів: «Одного разу кращі друзі вирішили разом робити бізнес. »Винятки бувають, але частіше за все лепшие кореші раптом несподівано дізнаються один про одного масу цікавих речей. Що Жора занадто багато п'є, що Коля спить з секретаркою і та вже готує скаргу до Гааги, що Інокентію не можна довіряти суму більше п'яти копійок, та й ті краще прив'язати мотузкою. В результаті ти залишаєшся без друзів і без бізнесу. У той час як ділові партнери, спочатку відчувають один до одного підозрілість і навіть неприязнь, застраховані від подібних чудових сюрпризів, так як в їх відносинах завжди було мало довіри і дуже, дуже багато контролю.
Послуга з боку недоброзичливця сприймається з більшою вдячністю, ніж послуга одного
У Сергія Довлатова є ідеальна ілюстрація до цієї тези. «У мене був знайомий валютник Акула. Бив дружину держаком лопати. Подарував її шампунь своєї коханої. Убив кота. Один раз в житті приготував їй бутерброд з сиром. Дружина всю ніч ридала від розчулення і ніжності ». Від хорошого, симпатичного, доброго людини все чекають виняткової гарності, симпатичності і доброти: ти гарантований постачальник допомоги, приємних емоцій і інших задоволень. Відмовся один раз принести людям щастя - і це сприйметься як шокуюче відкриття: «Е, та він не такий гарний, як здається!» А ось якщо людина, відомий своїм похмурим і недружнім характером, раптом погодує голуба морквиною, все будуть позитивно шоковані тим, що «в глибині душі він, виявляється, не така вже й сволота». Як знову-таки писав Довлатов: «Від хорошої людини чекають відповідної поведінки. До нього висувають високі вимоги. Він тягне на собі щоденний болісний вантаж шляхетності, розуму, старанності, совісті, гумору. А потім його кидають заради якогось запеклого покидька. І цьому покидьку розповідають, сміючись, про нудних чеснотах хорошої людини ».
Люди більш щирі з тими, хто їм не подобається
Ми всі одягнені в броню ввічливості і такту * - це дозволяє нам уникати безлічі конфліктів і підтримувати важливі нам відносини. Марфа Змеевна чудово виглядає, Арсеній прекрасно готує шашлик, а дитина у вас просто чудо який розвинений і вже без памперса - це в четвертому-то класі! Людина, який мінімізує свою ввічливість з навколишнім світом до критично допустимого рівня, незабаром, однак, починає отримувати відповідну реакцію: йому часто і прямо говорять те, що думають насправді. Так, звичайній людині жити в світі грубої істини невимовно важко, але істинний мізантроп готовий спілкуватися без реверансів, зайвих обіцянок, дружніх запевнень і тактовного обходження. Тому він часто-густо першим отримує важливу інформацію.
Усе! Більше не можу, ща помру від сміху. Ось все-таки не дарма ми носимо звання майже гумористичного журналу!
Доброзичливий і доброзичливий чоловік часто викликає роздратування
Загальновідома різниця в американському (західноєвропейському) і, наприклад, азіатському підході до усмішці виникла не на порожньому місці. Посмішка у нашого виду - це запрошення до контакту, це пом'якшений оскал, який у більшості приматів взагалі означає агресію, але у гомо сапієнс перетворився в карикатурну, жартівливу агресію, яка покликана демонструвати відсутність реальних агресивних намірів. Дослідники Порт-смутского університету, які вивчали посмішку у горил, визначили у них жест, ідентичний людської усмішці: мавпа скалить зуби, але прикриває їх рукою, подаючи сигнал «я міг би вкусити тебе, але не буду». При цьому такий жест горили вживають тільки в своєму близькому колі, серед рівних по ієрархії. Подібний жест, спрямований на ватажка з боку молодого самця, був би розцінений як виклик і суворо покараний. І у людини ставлення до усмішці в цілому теж різний. Навіть в тій культурному середовищі, де мас-медіа і загальна традиція перетворили посмішку в формальну ввічливість, зайва усміхненість в невідповідному місці (скажімо, у ліжку важкохворого або на похоронах) може викликати роздратування (згадай, що сімпсоновскій Гомер найбільше ненавидить у своєму доброзичливому сусіда фландерс саме його посмішки і веселі привітання). У Росії традиційно посміхаються куди рідше, майже не показуючи зубів, особливо при контактах з малознайомими людьми, і захоплений оскал американця часто сприймається нами як ознака ідіотизму і заступницького хамства. Але і безвідносно посмішок люди часто сприймають веселу доброзичливість як настирливість, фальшивість і небажання вникати в чужі проблеми. ( «Мені сумно, мені нудно, не розумію, чому ви все тут радієте і чому ви зі мною так милі. Що вам від мене треба ?!») Тому демонстрація симпатії часто може викликати реакцію відторгнення. Якщо не знаєш, як поводитися в малознайомим суспільстві, став на спокійну стриманість.
Позитивний погляд на людей призводить до переоцінки їх можливостей
Американські психологи Р. Нисбет і Т. Вільсон в сімдесятих роках XX століття проводили серії експериментів, які вивчали «ефект ореолу» - нашу готовність оцінювати людей за першим складеним враженню. Вони просили професорів коледжів по-різному поводитися з групами студентів (доброзичливо або холодно і з ворожістю), а потім опитували студентів, з'ясовуючи у них, чи є викладач компетентним, добре знають свій предмет. Левова частка студентів з «доброзичливих груп» визнала свого викладача світилом науки, така ж левова частка учнів з «неприязних груп» невисоко оцінила його як фахівця. Експеримент став класичним прикладом для бізнес-психологів, навчали своїх клієнтів подобатися людям, щоб ті вище оцінювали їх ділову ефективність. Але ефект ореолу має і зворотну сторону: якщо ти сам відчуваєш симпатію до людини, ти вище оцінюєш його можливості і здібності. Саме цей ефект змушує нас користуватися послугами поганих механіків, жахливих лікарів і бездарних вчителів лише тому, що вони все чудові хлопці і нам завжди приємно в їхньому товаристві. Саме цей ефект утримує нас від звільнення слабких, але симпатичних співробітників, він змушує нас укладати не дуже вигідні угоди з доброзичливими партнерами і т.д. Так що людинолюбство може бути вельми руйнівною силою, що перетворює наше життя в руїни, населені милими, але ні до чого не придатними мешканцями.