Взяти немовляти або дитини старшого віку? Як проявиться його спадковість? Сказати йому, що він не рідна дитина? Сімейний психолог Людмила Петрановська пояснює кілька батьківських упереджень.
Усиновлення - непроста і тривала справа. Воно вимагає такої енергії, що батьки часто витримують лише тому, що серце їх гріє ідеальний образ довгоочікуваної дитини. Але, як і при появі рідних дітей, неминуче стикаються з тим, що їх уявлення про дитину в тій чи іншій мірі не відповідають дійсності. «Небезпечно навантажувати дітей своїми очікуваннями про те, якими вони повинні бути, - попереджає психолог. - Занадто часто це закінчується розчаруванням батьків і протестом дитини. Адже йому, як і будь-якій людині, важливо, щоб його любили без умов, просто тому що він є ».
ЧИМ БІЛЬШЕ ЗНАЮТЬ МАЙБУТНІ ПРИЙМАЛЬНІ БАТЬКИ, ЧИМ МЕНШЕ У НИХ ІЛЮЗІЙ, ТИМ МЕНШЕ РОЗЧАРУВАНЬ ІМ МАЄ.
Коли прийомна дитина потрапляє в сім'ю, то всім - і йому, і його новим батькам - потрібен час, щоб зорієнтуватися і вибудувати новий порядок. І він не завжди буде вести себе як той, про який мріяли його прийомні батьки. Чим більш підготовленими до цієї зустрічі прийдуть дорослі, чим менше у них буде ілюзій щодо майбутньої дитини, тим менше розчарувань їм належить.
1. Усиновляти краще немовляти
Немовля - зовсім не чиста сторінка, у нього вже є своя історія. Помиляються ті, хто вважає, що зможуть повністю «переписати» її і забути про те, що дитина приймальний. До тих пір, поки йому не виповнилося півроку (а іноді і більше), важко оцінити ризик того, що до або після народження він міг перенести будь-які захворювання або травми. «Не всі батьки можуть впоратися з таким рівнем невизначеності, та й не всі готові возитися з немовлям, - підкреслює Людмила Петрановська. - Але для самого малюка, безсумнівно, важливо, щоб його забрали з будинку дитини якомога раніше - кожен день, який він проводить тут, уповільнює його розвиток ». Про фізичному і психічному розвитку старших дітей, звичайно, можна з'ясувати більше. І прийомним батькам легше прийняти зважене рішення. Крім того, діти з досвідом сімейного життя з біологічними батьками (нехай навіть це був не найкращий досвід, але їх любили і про них дбали хоча б зрідка) швидше адаптуються в прийомній сім'ї, у них раніше виникає щира прихильність. «Така дитина знає, що значить« бути дитиною в сім'ї », він орієнтований на дорослих, готовий їх слухати, довіритися їм, - продовжує психолог. - Він в якомусь сенсі поділяє процес усиновлення. і сам теж «бере в сім'ю» нових батьків. А тому, у кого немає досвіду близьких відносин з дорослими, важче повірити, що його люблять, такі діти просто не знають, що означає любити. Тому з такими дітьми легше справлятися дорослим, у яких це не перший або не перший прийомна дитина ».
Інна та її діти: Марія, Макарій, Ірина
Сім років тому 45-річна Інна, керівний працівник в готельному бізнесі, вирішила усиновити дитину. Зараз разом з цивільним чоловіком вони виховують вже трьох прийомних дітей.
«Я росла з братами і сестрами і сама завжди мріяла про велику родину. Але довгий час це не вдавалося. Коли після кількох років лікування від безпліддя лікарі запропонували мені зробити ЕКО, я вирішила, що вже досить знущатися над власним тілом. І відмовилася. Але бажання мати дітей залишилося - я задумалася над усиновленням. Щоб краще зрозуміти, що це таке і як все відбувається, закінчила школу прийомних батьків. Однак документи на усиновлення подала не відразу: мені знадобилося ще півроку, щоб прийняти остаточне рішення і підготуватися до появи дитини. У мого цивільного чоловіка є дитина від першого шлюбу, тому найголовнішим «ідеологом» усиновлення в нашій родині була саме я. Чоловік завжди підтримує мене, з дітьми у нього чудові відносини. Фотографію місячної Марусі я побачила на одному з форумів, де спілкуються прийомні батьки. На знімку було троє дітей, але чомусь мене зачепило саме її обличчя, зі зворушливими бровками. Я зрозуміла, що хочу познайомитися з дівчинкою, і зателефонувала в органи опіки. Коли в лікарні принесли Марусю, у мене якось відразу з'явилося відчуття, що це моя дитина. Таке природне почуття, немов вранці я віднесла її в ясла, а зараз прийшла забрати. Так в моїй родині з'явилася перша дочка. Схожі почуття виникали, і коли я знайомилася з Макарушка і з Іріша. З кожної з цих зустрічей була пов'язана ланцюг якихось випадковостей і збігів. І в той же час я розумію: вони навряд чи б відбулися, якби у мене не було цілеспрямованості, деякого напору і дуже сильного бажання мати дітей ».
2. Він повинен бути схожий на прийомних батьків
Подібність зовнішності або характеру не має ніякого значення для відносин в сім'ї. Будь-яка дитина, як тільки у нього виникає прихильність до нових батьків, стає схожий на них. «Він мимоволі починає копіювати їх міміку, жести, - розповідає Людмила Петрановська. - Я часто спостерігаю такі випадки. Поведінка дітей не залежить від їх національності або раси. Так, в люблячій сім'ї з двома усиновленими дітьми через якийсь час їх, представників абсолютно різних національностей, оточуючі почали приймати за двійнят ». І тим не менше дітям з азіатською зовнішністю важче знайти сім'ю. Це пов'язано з упередженнями потенційних батьків. «Нездатність приймати людей іншої культури, страх перед людьми іншої національності, релігії означає, що вони також не готові терпіти будь розбіжність з власними поглядами та традиціями сім'ї, - продовжує психолог. - І це серйозне протипоказання до приймального батьківства. Ксенофобія рідко обмежується нетерпимістю лише до тієї чи іншої національності. А це означає, що батьки будуть так само упереджені до всього того в дитині, що відрізняється від звичного їм стереотипу. Батьки повні, а дитина худенький; батьки активні, а дитина повільний і неквапливий - заздалегідь не вгадати, де може виникнути неприйняття. Чим більше рис і якостей батьки відкидають в дитині, тим гірше відносини між ними. У нетерпимості батьків менше запас міцності перед можливими труднощами ».
«Краща сім'я у світі» Сусанна Лопес
3. Ми зобов'язані полюбити його як рідного
Коли ми говоримо, що любимо дитину, це означає, що ми його приймаємо безумовно, любимо просто за те, що він є і він наш дитина. Іноді батьки, особливо якщо у них є досвід «кровного» батьківства, переживають, що у них «не виходить полюбити прийомну дитину як рідного». Як бути тоді? «Емоційно люди дуже відрізняються один від одного, - відповідає Людмила Петрановська. - Комусь вдається полюбити легко і швидко, а у кого-то процес виникнення прихильності розтягнутий у часі. Ми не можемо управляти нашими почуттями. Залишається чекати ... і любити діяльно: піклуватися про дитину, прислухатися до нього, вникати в деталі його життя поза домом, намагатися розуміти і приймати, радіти його успіхам ». Іноді неприйняття виникає на тілесному рівні: щоб взяти дитину на руки, дорослому необхідно докладати зусилля. «Зазвичай таке неприйняття вперше виникає ще в момент знайомства, - каже Людмила Петрановська. - Не варто боротися з собою: ніхто не винен, і краще дати можливість дитині відчути себе бажаним в іншій родині, з іншими батьками ».
САМ ФАКТ УСИНОВЛЕННЯ - ВАЖЛИВА ЧАСТИНА ОСОБИСТОГО ІСТОРІЇ, А ЗНАЧИТЬ, І ОСОБИСТОСТІ ДИТИНИ. ПРО ЦЕ З НИМ ПОТРІБНО ГОВОРИТИ.
4. Дитині краще не знати, що він усиновлена
Обман спотворює відносини. «Запитайте себе, - пропонує Людмила Петрановська, - хотіли б ви, щоб ваші близькі приховували від вас щось дуже важливе? Важко знайти людину, яка хотіла б залишитися в невіданні. А інформація про усиновлення складає важливу частину особистої історії, а значить, і особистості дитини ». Намагаючись обійти цей факт, прийомні батьки заперечують те, що сталося з дитиною, позбавляють його можливості органічно вбудувати цю подію в знання про себе. Іноді дорослі пояснюють свою поведінку небажанням травмувати сина або дочку. «Таке буває, тільки якщо самі батьки бачать в усиновленні проблему, - заперечує Людмила Петрановська. - Дитина не знає реальної картини світу, він орієнтований на те, як ставляться до того, що відбувається дорослі. До того ж, приховуючи від дитини правду, дорослі роблять себе заручниками випадку: «доброзичлива» репліка сусідки, знайдені документи, розбіжність групи крові ... Рано чи пізно таємне стає явним. І важко передбачити, якою може бути реакція дорослої дитини, коли він дізнається, що йому брехали найближчі люди ».
Є питання
5. У нього буде погана спадковість
Найбільший страх батьків - що їх прийомна дитина успадкує певне захворювання або якесь «життєве неблагополуччя»: буде пити, гуляти, не стане вчитися. «Дійсно, є захворювання, які передаються у спадок, - констатує Людмила Петрановська. - У випадку з прийомною дитиною потенційних батьків лякає насамперед невідомість ». У Росії важко знайти сім'ю, в якій немає і не було хоча б одного питущого людини. У багатьох жителів нашої країни є схильність до виникнення алкогольної залежності. Але це не означає, що кожен з них стає алкоголіком. «Існує схильність, і є те, що людина з нею робить, в якій атмосфері зростає, - продовжує психолог. - Дуже важливо, щоб батьки не тільки підтримували дитину, а й могли обмежити, попередити про небезпеку ».
6. Він захоче знайти своїх біологічних батьків
«Таке бажання частіше виникає в підлітковому віці, в період, коли дитина намагається зрозуміти, по-справжньому пізнати себе, щоб стати дорослим, - розповідає Людмила Петрановська. - Воно може носити різний характер, від пасивного ( «добре б знати») до дуже активних дій. Іноді дитині досить просто щось дізнатися про батьків, іноді йому важливо побачити їх, зустрітися з ними. У цьому випадку варто допомогти йому знайти родичів. У цьому бажанні немає нічого небезпечного для прийомних батьків - діти дорожать тими відносинами, які у них є ». У кого-то виникають фантазії, що їх справжні батьки - відомі люди, зірки кіно або шоу-бізнесу, які мріють возз'єднатися з ними. Необхідна підтримка дорослих, щоб пережити розчарування, яке може виникнути після зустрічі з біологічними батьками. У той же час підлітки, як правило, дуже вдячні прийомним батькам, якщо ця тема обговорюється в родині, і тим більше якщо дорослі готові допомогти їм у пошуках своєї історії.
* За даними Департаменту сімейної та молодіжної політики міста Москви - www.dsmp.mos.ru
Поділитися з друзями