Вісник К »Суспільство» Про людей »5 типів батьків, які роблять зі своїх дітей закомплексованих невдах» Суспільство »Про людей» 5 типів батьків, які роблять зі своїх дітей закомплексованих невдах
Пояснити, в чому ти неправий, і дати тобі вказівки, що тепер робити, ми попросили нашого постійного консультанта, провідного спеціаліста центру сімейної психології «Ми», кандидата психологічних наук Тетяну Свиридову.
Такому батькові практично неможливо догодити. ( «Тату, тату! Я знайшов золотий самородок завбільшки з череп коня!» - «Куди у взутті на килим ?!») «Подібне відкидання власної дитини зазвичай працює на глибокому підсвідомому рівні, - каже пані Свиридова. - Навіть якщо це не виражається в висловлюваних вголос закидах, батько все одно несвідомо переживає, що його чадо слабше і менш успішно, ніж інші діти ». Звичка оцінювати дитини за своїми надуманими мірками призводить до того, що навіть його реальні успіхи будуть залишатися непоміченими. Наприклад, для умовного тата-спортсмена цього різновиду перше місце в конкурсі валторністів, яке зайняв його син-хлюпик, абсолютно нічого не означає. Адже цей тюхтій не може навіть три рази підтягтися! Особливо тримаючи свою дорогоцінну валторну в зубах.
Відкидає дитина росте з низькою самооцінкою. «Він не може проявити самостійність, тому що не впевнений у власних силах», - пояснює цю закономірність наш консультант. Крім того, такий стереотип виховання може призводити до впертості і іншим дитячим різновидам непокори. Не отримуючи батьківської любові, дитина починає спеціально вести себе так, щоб розлютити батька: «Раз я такий поганий, то ось тобі!»
На шлях виправлення
Коли «охоронець» розповідає про свою дитину, він, не замислюючись, вживає слово «ми» і похідні від нього. ( «У нас температура», «Ми скоро підемо в школу», «Ми сьогодні знову обкакался, ну, точніше, тільки я, ха-ха».) Своє життя такий батько розглядає тільки в контексті дитини: він не просто заробляє гроші - він працює заради майбутнього свого спадкоємця. «У психології це називається« симбіотичних відносинами ». До них схильні люди, які не відчувають кордонів іншої особистості. Дитина для симбіотиків є продовженням особистості батька, який не розуміє, що його чадо - це окрема істота зі своїми інтересами і особливостями », - пояснює Тетяна. Якщо в школі стався якийсь інцидент з вчителями або однокласниками, «охоронець» побіжить розбиратися, так як сприймає те, що трапилося як особисту драму.
В результаті таких надто близьких контактів симбіотичного виду дитина залежить від настрою дорослого. Якщо сумно батькові - буде сумно і синові. ( «Ні, я не відпущу тебе з хлопцями у двір. Ми будемо разом сидіти в темній кімнаті, втупившись в одну точку, і сумувати про те, що мені вже сорок п'ять років, а я все ще займаю ганебну посаду віце-президента банку, а міг би бути вже його президентом ».) Але найгірше дитині доведеться, коли він вступить в самостійне життя. Отримавши неправильний досвід взаємин, в майбутньому він буде марно тягнутися до людей, щоб отримати такий же гострий і всепоглинаючий емоційний контакт, як в дитинстві. Добре, якщо йому попадеться такий же симбіотиків, але його, швидше за все, чекає низка розчарувань. Психоаналітики вважають, що саме такі особистості найсильніше схильні до залежностей: алкоголю, наркотиків, азартних ігор. Симбіоз не терпить порожнечі. Але зате цей вакуум легко заповнити випивкою, яка завжди під рукою і ніколи не підведе.
На шлях виправлення
На шлях виправлення
Дитина «попустители» може стояти на голові (в тому числі його власної), але батько ніколи не вичитає його. Як можна! Нехай йому всього два роки, але це вже сформована особистість! Ти напевно зустрічав продукт подібного виховання: в літаку цих малолітніх горлодерів зазвичай садять як раз за твоїм кріслом. Папаша-попустители ніколи не помічає проблем, які приносить оточуючим його чадо. Якщо хтось сторонній зробить зауваження (а така дитина чує їх від незнайомих людей постійно), від батька отримає не провинився шибеник, а сторонній. Замість того, щоб шукати причину поганого поводження, шукається і, само собою, знаходиться виправдання поганого вчинку.
На шлях виправлення
Відтепер твій розум повинен превалювати над почуттями. Цього буде простіше домогтися, якщо ти станеш дивитися на будь-який вчинок своєї дитини як би очима сторонньої. Син підкинув тобі в кишеню ліфчик виховательки? Який милий розіграш! Але як би ти вчинив, якби це зробив не твій спадкоємець, а чийсь чужий бовдур? Так, звичайно, в результаті ти пробачиш сина, але ні в якому разі не відразу: після будь-якого проступку дитина повинна отримувати зворотний зв'язок. Чи не проковтує навіть найменшу образу. Ти зобов'язаний кожен раз пояснювати, чому той чи інший вчинок поганий чи хороший. Якщо ж ти настільки слабка істота, що у тебе кожен раз обливається кров'ю серце, коли доводиться карати дитину, найми дуже сувору няню і дай їй повну владу над дитиною. Якби за Карлсоном в дитинстві доглядала фрекен Бок, казка вийшла б нудною, але торти малюка і його парова машина залишилися б цілі.
Такого батька легко дізнатися по крокують поруч трирічному людині, який в свої зрілі роки все ще не випускає з рота дитячу соску. Батько-нянька сприймає дитини молодша за нього реального віку. Здування порошинок зі свого чада властиво будь-якому батькові. Згадай, як ти зворушливо дбаєш про свою дитину, коли він хворіє і викликає в тобі сліпучу жалість. ( «Вигнати з кімнати обридлого поні і запросити свіжих клоунів? Зараз-зараз! Чи не вставай!») Згадав? Ось точно так же батько-нянька ставиться до свого - кожен день. Крім того, що подібне надмірне прагнення захистити дитину від будь-яких труднощів пов'язано з природною любов'ю до свого сина, часто це обтяжене внутрішньою проблемою батька. «Його могла сильно потрясти якась біда, що трапилася з дитиною. Припустимо, він дуже довго і сильно хворів або мало не потрапив під машину, - припускає Тетяна Свиридова. - Або, наприклад, батько просто відчуває за щось свою провину перед ним. До слова, усвідомлення причини, що перетворила тебе в батька-няньку, - це перший і найбільший крок до виправлення ситуації ».
Тому як вимоги, що виставляються до дитини, не відповідають його реальним можливостям, він виросте дуже примхливим. Оточуючих людей, особливо батьків, розпещене чадо завжди буде сприймати тільки засобом для задоволення своїх потреб. При цьому, поки інші будуть страждати від його егоїзму, сам він буде зазнавати труднощів з адаптацією в колі однолітків: вся група вже вишикувалася парами біля дверей, а він все ще чекає, поки вихователька зав'яже йому шнурки. Ха-ха, як сказав би Нельсон, показуючи пальцем на цього мамія.
На шлях виправлення
Найпростіший шлях - прочитати хоч одну здорову книжку за нормативами розвитку дитини і повірити в те, що там сказано. Якщо розумні люди написали, що дитина до двох років повинен вміти побудувати (без твоєї допомоги!) Вежу з восьми кубиків, то так воно і є. (До речі, шкода, що ці нормативи закінчуються на шкільному віці. Було б цікаво дізнатися, якої висоти вежу з кубиків повинен вміти побудувати чоловік, скажімо, сорока двох років.) А ще, оскільки помічено, що батьки-няньки найчастіше зустрічаються в сім'ях з однією дитиною, можеш завести ще парочку дітей. Правда, тоді у тебе не скоро з'явиться час на наш журнал. Так що про всяк випадок прощаємося з тобою.
Інші новини по темі: