Однією з найпоширеніших причин конфліктів у відносинах є критика. Часто вона просто несправедлива, нерідко виражається в грубій форе. Але, навіть якщо, критика цілком доброякісна, людина все одно її сприймає як звинувачення, що його лають.
Так вже привчили з дитинства, що, коли критикують (тобто батьки лають за проступки), належить відчувати себе винуватим. А ми дуже не любимо визнавати свої помилки! Це завдає удар по самооцінці, як мінімум.
І почуття при цьому дуже неприємні.
Тому, починаючи з дитячих років, люди виробляють захисні реакції на критику. Це мовчання, захист або контратака.
Мовчання, ну тут пояснювати особливо нічого. Людина просто нічого не відповідає, ведучи уявні діалоги з самим собою, а людини, яка критикує залишається тільки спостерігати за потуплений очима і червоніючі щоками. Дуже часто діти саме так реагують на критику. І добитися від них відповіді досить складно.
Захист - людина починає вибачатися, навіть якщо не винен, пояснює, чому він так зробив, наводить аргументи. Як правило, критикує абсолютно все одно, чому і від чого, йому головне скинути свої емоції. Захист нерідко переходить в контратаку.
Контратака же в свою чергу, веде до загострення конфлікту. Наслідком буває велика сварка, де головним аргументом є гучний голос і міцні нерви.
Всі ці види реагування, вироблені в дитинстві як засіб захисту і виживання в батьківській родині, виявляються абсолютно непотрібними, або навіть шкідливими, коли людина вже виріс.
Тому для того, щоб людина вміла приймати критику, доброзичливо на неї реагувати, припиняти несправедливу і т.д. необхідно йти зовсім протилежним шляхом.
Пам'ятаємо про те, що недоброзичливий критик, перш за все, тисне на емоції людини, а аргументація його може бути вкрай безглузда і ірраціональна.
Тому необхідно провести зміни саме в цих областях. Тобто перевести з емоційного рівня на раціональний, з'ясувати конкретно, що саме він критикує, не піддаватися на провокації з приводу почуттів, спустошити все негативні емоції.
Отже, які можна застосовувати способи реагування на критику:
Спосіб перший. погоджуватися з обґрунтованими звинуваченнями. Цей спосіб хороший, якщо критика справедлива. Можна спокійно погоджуватися - ми маємо право робити помилки - я можу погоджуватися, говорити "так", (ну і що?). Я маю право робити помилки, я не винен, мене не можна образити. Я приймаю твою думку.
Спосіб другий. частково погоджуватися. Навіть в несправедливій критиці завжди можна знайти щось, з чим можна погодитися. Взяти частина критики, погодитися з нею - "з'їсти шматок від торта". Часткове згоду. Можна дати право вважати так. При цьому залишаючи за собою право на свою думку з інших частин звинувачень.
Спосіб третій. переформулювати питання, конкретизувати. Критика нерідко буває дуже узагальненої. Необхідно уточнити, що саме мається на увазі. Наприклад, "Ти сьогодні жахливо виглядаєш!"
Можна відповісти узагальненим питанням: "Що ти маєш на увазі?" або "Ти про що?", або уточнюючим запитанням: "Ти маєш на увазі колір мого обличчя або одяг?". Добре працює альтернативний питання: "Ти маєш на увазі моє обличчя або одяг?».
Спосіб третій. вичерпати емоції. Відповідаючи на наші непрості питання критик вже знижує рівень своїх емоцій. Але можна пройти ще далі. Наприклад, вислухавши критику, детально і докладно розповісти, як сталося те, у чому вас критикують. Наприклад, «Ти дійсно хочеш дізнатися, чому я сьогодні погано виглядаю? Так ось. Вчора я пізно прийшла з роботи, там треба було доробити звіт і оформити ще 6 замовлень. Після цього ... »Пояснюєте детально, без іронії, просто перераховуючи факти. Так само добре працює постійне уточнення всього, що не подобається. «Ти сказав, що я не вимила посуд, а що ще я не зробила?», Дочекатися відповіді і знову поставити запитання «А що ще тобі в мені не подобатися?». Повторювати до повного спустошення негативних емоцій критика.
Спосіб п'ятий. дати іншому право на власну думку. "Так, це ти так вважаєш", або "Звичайно, ти можеш так думати. Я зрозумів, що це твоя думка". Мета - домогтися зняття емоцій, після цього можна конструктивно говорити.
1) Ніколи не говорити "але". Перед "але" або "хоча" обов'язково поставити крапку, інакше це виправдання. Відповідати на те, що було сказано. Враховувати тільки те, що говориться, але не емоції. Уважно слухати, що кажуть. Прагнути заспокоїти співрозмовника, від емоцій до спокійної розмови.
2) В ситуації тиради, потоку слів - вибрати найлегший шматок з тиради і відповісти на нього.
3) Зробити критику відносної в ситуації звинувачення в неуважності, байдужості.
- Ти абсолютно байдужий до того, про що я говорю! - Так, я дуже спокійно без емоцій тебе слухаю.
4) Принципи - прийоми
Можливо, у всій цій критиці, ви зможете отримати ту так необхідну для вас зворотний зв'язок від партнера, що саме він хоче отримати від вас, і що він готовий дати вам натомість. Саме вміння виокремлювати корисну інформацію з будь-якої критики відрізняє людину благополучного і має почуття власної самоцінності.