Я виділяю чотири основні причини серйозних порушень поведінки дітей.
ПЕРША - боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яке йому так необхідно для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то він знаходить свій спосіб його отримати: неслухняність.
Батьки раз у раз відриваються від своїх справ, сиплють зауваження ... Не можна сказати, що це дуже приємно, але увага все таки отримано. Краще таке, чим ніякого.
ДРУГА ПРИЧИНА - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської влади і опіки.
Знамените вимога «я сам» дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до обмеження цього прагнення. Але їм стає особливо важко, коли батьки спілкуються з ними, в основному, у формі вказівок, зауважень і побоювань. Батьки вважають, що так вони прищеплюють своїм дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки, взагалі - виховують.
Це необхідно, але все питання в тому, як це робити. Якщо зауваження та поради занадто часті, накази і критика занадто різкі, а побоювання сильно перебільшені, то дитина починає повставати.
Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і взагалі, показати, що він особистість. І неважливо, що його рішення часом не дуже вдало, навіть помилково. Зате воно своє, а це - головне!
ТРЕТЯ ПРИЧИНА - бажання помститися. Діти часто бувають ображені на батьків. Причини можуть бути дуже різні: батьки уважніші до молодшого; мати розійшлася з батьком, і в будинку з'явився вітчим; дитини відлучили від сім'ї (поклали в лікарню, послали до бабусі); батьки постійно сваряться ...
Багато і одиничних приводів для образи: різке зауваження, невиконану обіцянку, несправедливе покарання ...
І знову в глибині душі дитина переживає і навіть страждає, а на поверхні - все ті ж протести, неслухняність, неуспішність в школі.
Сенс «поганого» поведінки в цьому випадку можна висловити так: «Ви зробили мені погано - нехай і вам буде теж погано. »
ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНА - втрата віри у власний успіх.
Може трапитися, що дитина переживає своє неблагополуччя в якійсь одній галузі життя, а невдачі у нього виникають зовсім в інший. Наприклад, у хлопчика можуть не скластися відносини в класі, а наслідком буде запущена навчання, в іншому випадку неуспіхи в школі можуть привести до зухвалої поведінки вдома і т.д.
Погодьтеся, що прагнення важких дітей цілком ПОЗИТИВНІ і закономірностей і висловлюють природну потребу в теплі і увазі батьків, потреба у визнанні і повазі його особистості, почуття справедливості, бажання успіху. Біда «важких» дітей в тому, що вони, по-перше, гостро страждають від нереалізації цих потреб і, по-друге, від спроб заповнити цю нестачу способами, які нічого не заповнюють.
Чому ж вони так «нерозумні»? Та тому, що не знають, як це зробити інакше! І тому будь-яке серйозне порушення поведінки підлітка - це СИГНАЛ ПРО ДОПОМОГУ. Своєю поведінкою він говорить нам: «Мені погано! Допоможіть мені!"
ЩО РОБИТИ, якщо у дитини погану поведінку.
(Ю. Б. Гіппенрейтер)
Чи може батько допомогти «важкого дитині»? Практика показує - цілком може, але тільки для цього потрібно зрозуміти глибинну причину неслухняності. Потрібно спочатку розгадати, яка з чотирьох емоційних проблем заважає йому нормально існувати. Відповідно, ваші дії будуть різними.
Завдання зрозуміти причину. на перший погляд, непросте. Адже різні причини зовні виявляються однаково. Наприклад, погана навчання може бути пов'язана і з бажанням привернути увагу, і з небажанням підкорятися чужій волі, і зі спробами «відплатити» батькам, і з втратою віри в свої сили.
І все ж виявити справжню причину неслухняності і поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися парадоксальним: батькові чи матері потрібно звернути увагу на власні почуття.
Подивіться, яка емоційна реакція виникає у вас самих при повторному непослуху і непокору дитини. При різних причинах ця реакція різна. Ось такий дивовижний факт: переживання батьків - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.
Давайте подивимося, які ж батьківські почуття відповідають кожній з чотирьох названих причин.
Якщо дитина БОРЕТЬСЯ ЗА УВАГУ, раз у раз досаждая не послухався мене і витівками, то у батька виникає РОЗДРАТУВАННЯ.
Якщо підгрунтя стійкого неслухняності - ПРОТИСТОЯННЯ волі батька, то у останнього виникає ГНІВ.
Якщо прихована причина - ПОМСТА, то відповідне почуття у батька - ОБРАЗА.
Нарешті, при глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя батько виявляється у владі відчуття безнадійності, а часом і ВІДЧАЮ.
Як бачите, почуття різні, і цілком можна зрозуміти, яке саме підходить до вашого випадку.
Що ж робити далі? Це, звичайно, ключове питання.
Перший і загальний відповідь на нього такий: постаратися не реагувати звичним чином, тобто так, як чекає від вас дитина.
Справа в тому, що в подібних випадках утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується: його зусилля досягли мети, і він відновлює їх з новою енергією.
Значить, завдання батьків - перестати реагувати на непослух колишніми способами і тим самим розірвати зачароване коло.
Звичайно, зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично, особливо коли конфлікти застарілі, «зі стажем». І все ж змінити характер спілкування можна! Можна зупинити якщо не емоцію, то, по крайней мере, все, що за нею йде: зауваження і Наказ дії. Якщо в наступний момент вам вдасться усвідомити, що саме ви відчули, то неважко буде розгадати і проблему вашої дитини: з чим, проти чого чи від чого він «воював». А вже після цього набагато легше перейти з позиції виправлення на позицію допомоги.
Допомога в кожному випадку, звичайно, буде різна.
Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині ваше позитивне увагу до нього. Робити це краще в відносно спокійні моменти, коли ніхто нікому не докучає і ніхто ні на кого не розсерджений. Ви вже знаєте, як: придумати якісь небудь спільні заняття, ігри або прогулянки. Варто спробувати, і ви побачите, якою вдячністю відгукнеться ваша дитина.
Що ж стосується його звичних непослух, то їх в цей період найкраще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, та й потреба в них, завдяки вашому позитивному увазі, відпаде.
Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити свій контроль за справами дитини. Ми вже не раз говорили, як важливо для дітей накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач.
У перехідний період налагодження ваших відносин утримуйтеся від таких вимог, які, на вашу досвіду, він швидше за все не виконає.
Сподобалася замітка? Поділися!