Artem Sal'skii, 27 years old
I drive Opel Astra Green Z16XE and Lada 2103
Yekaterinburg, Russia
25 способів напаскудити сусідові - автолюбителю.
Перш ніж ми з тобою почнемо бешкетувати, варто вирішити, чого потенційно робити не треба:
Не треба відламувати всякі деталі (спойлери і інші бампери) і бити оптіку- крім дикої злоби і міліцейського наїзду на подвір'я нічого не буде.
Не треба пхати в замкові щілини сірники - це пішло і пахне селом.
Є спосіб краще!
Не треба знімати двірники - якщо попадеш, то тебе ще й в безглуздому крадіжці звинуватять.
Не треба проколювати шини - зло, неоригінально, і, крім того, невідомо, коли тепер цей хрін зможе прибрати свою машину з-під вікон.
Не треба розписувати автомобіль балончиком або маркером - якщо хочеш написати де-небудь слово з трьох букв, зроби це у себе на лобі.
А що ж можна робити? - запитаєш ти ... Хе-хе! Пильнуй! Прислухайся і вбирай!
спосіб 2
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає ... Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
P.S. УВАГА! Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
3. Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ
більше не підходить.
5. Щасливому власникові спойлера на цей самий спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
6. Скручуємо кришку бензобака, намазуємо різьблення суперклеєм. Закручуємо кришку назад. Все, приїхали.
Способи з яйцями - 7, 8, 9
7. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле)
і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
8. Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
9. Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее ... так у вас тут це ... масло мінеральне ... давно міняли щось? Ну ось, воно у вас згорнулося ... треба мотор інший купувати ...". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи 10, 11
10. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
11. Беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
спосіб 12
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи 13, 14
13. Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
14. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи 15, 16, 17
15. Нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і ... Залишається тільки чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
16. Береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах водив гарантується.
17. Посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
способи 18
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
Спосіб 19 з життя
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і ... зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття ... да-да-да, пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось ... Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!
спосіб 20
ПОНАБ інструменти:
плоскогупци, 4 болта секретки + ключ, ніч
виконання:
викручуємо по одному болту з кожного колеса, замінюємо на свої секретки, затягігіваем міцніше, ключ викидаємо. Спускаємо колеса до половини (важко бортіровать надалі) плоскогубцями розчавлює ніпеля.
Вранці спостерігаємо танець з шаблями, ні поїхати ні колеса поміняти ні бортіровать ...
спосіб 21
На капот або дах машини-мішень необхідно насипати крупи або хлібних крихт. Поки машина буде стояти, горобці і голуби покриють капот і дах дрібними подряпинами від кігтів і дзьобів. Фарбувати автомобіль, можливо, доведеться заново ...
спосіб 22
На ручки як на дев'ятках, повешана навісних замків а ключі викинути нах, болгаркою х спиляє, всю машину обдрочіт, а лобзиком за-бется.
спосіб 23
А якщо налити валер'янки на машину, то потім фіг відіб'єшся від всіх дворових котів, які прийдуть поласувати улюбленим засобом.
спосіб 24
Жменю тонера на дах (можна відпрацювання), відмивається дуже паршиво, а якщо гарячою водою то вааще ніколи!
спосіб 25
У авто-мішені акуратненько відкручуємо ковпачки та спускаємо колеса через золотники. Потім беремо суперклей і Жирненький так намазуємо ті самі ковпачки, які акуратно прикручуємо на ніпелі. Ефект приголомшливий.