Нині ЗМІ не балують нас добрими новинами. В основному журналістами освячуються катастрофи і людські трагедії. Ми намагаємося показати нашим Новомосковсктелям іншу, добру сторону життя.
Щоб підняти ваш настрій на належний рівень життєрадісності, представляємо вашій увазі підбірку з 15 добрих жартів і православних анекдотів (в старовинному розумінні цього слова - як не просто смішних, а й чогось научайтесь історій).
Сподіваємося, що ці жарти утримають вас від зневіри і додадуть життєвих сил!
1. Нехай не буде тобі себе праведником
Прочитав батюшка Євангеліє в тиждень «Про митаря і фарисея», сказав проповідь, в якій детально роз'яснив, що не потрібно пишатися своїм становищем і досягненнями, як це робив фарисей, який думав: «Слава Богу, що я не такий як цей митар» і не потрібно хлопчак на каються грішником, а треба уподібнюватися йому в покаянні.
- Ну, браття і сестри, зрозуміли ви що-небудь. - запитав священик.
- Так батюшка! - відповіли парафіяни. - Слава Богу, що ми не такі, як цей фарисей!
2. У Бога треба просити дійсно потрібного
Йде чернець по пустелі і раптом бачить, як з-за чергового бархани піднімається голодний лев.
Охопив відлюдника страх і благав він Богу: - Господи, зроби так, щоб лев став православним!
Одного разу посварилися двоє братів-глухонімих. Коли прийшла мама, щоб розібратися, вона побачила, що один з них стоїть спиною до іншого і трясеться від сміху.
- Чому ти смієшся? І чому твій брат виглядає таким сердитим? - запитала вона за допомогою жестів.
Німий відповів їй тим же способом:
- Це тому, мама, що він хоче посваритися зі мною, а я відмовляюся дивитися!
5. Оптимістична молитва
Подарував я своїй тітці на Різдво листівку з молитвою Оптинський старців. Вона Новомосковскет її без окулярів:
- Молитва оптимістична. О! Оптимістична молитва. Це добре, а то я похмурі молитви не люблю.
7. Дух будує форму
Скромно одягнена дівчина підходить до священика після служби:
- Батюшка, я ось хочу свою подругу до нас в храм привести ...
- Бог благословить, приводь.
- Так вона ... зовсім ніяка ... І виглядає ...
- Ну і як вона виглядає?
- Так одяг і зачіска зовсім для храму не підходять ...
- Нічого ... До нас тут взагалі ходила дівчина з блакитними волоссям і кільцем в носі ...
- Батюшка, це я була - рік назад ...
8. Безмовна проповідь
Один парафіянин перестав ходити до церкви. Раніше він завжди по вихідних днях робив це. Йшов час, і одного разу священик вирішив його провідати. Він відправився до нього додому. Двері були відчинені і священик увійшов всередину.
Колишній парафіянин сидів в повній самоті перед каміном. Коли він побачив священика, кивнув йому головою в знак вітання і жестом запропонував присісти.
Влаштувавшись зручніше, священик так само став дивитися на красиво грає в каміні полум'я. Обидва мовчали.
Через кілька хвилин священик раптом піднявся, взяв камінні щипці, підхопив ними палаючу головешку і відклав убік, подалі від загального
полум'я. Потім він знову сів. Мовчання тривало.
Вийнята головешка, тим часом вже перестала палахкотить, а тільки злегка червоніла, і ще через деякий час, зовсім охолола і почорніла. Священик знову встав, взяв щипці і поклав погаслий головешку назад у вогнище. Через мить вона вже палала, як її сусіди.
Відклавши щипці, священик, мовчки, попрямував до виходу і коли він уже був у дверях, почув слова:
- Дякую за візит, і за проповідь біля каміна. Цієї неділі я обов'язково прийду.
- Петрович, ти не в курсі, коли у нас піст закінчується? Ну, щоб м'ясо можна було спокійно їсти.
- А ти що, його не будеш їсти?
- Ем ... Але якось неспокійно.
- Ти що, православний?
- І не п'єш?
- І не куриш?
- І не матюкатися?
- Чи не матюкаюся.
- А як же ти розслабляєшся?
- А я і не напружуюся!
В одному з православних молодіжних клубів неосяжної країни:
- Хлопці, чий Новий завіт на столі залишився?
- Як це чий. Господа нашого Ісуса Христа!
14. Монах Варнава (Санін):
Глянув на сливу - хороша! А надкусив - червива ...
Ось так і ми з тобою, душа моя самолюбива!
