Міф перший. Якщо шлюб вдалий - зрада неможлива
Один з найпопулярніших і по-людськи дуже зрозумілих міфів - уявлення про те, що якщо хтось завів роман на стороні, значить, щось не в порядку з його або її шлюбом. У той же час спостереження і факти говорять про інше: навіть найщасливіший на світі шлюб, на жаль, не може служити гарантією від зради чоловіка (дружини).
З іншого боку, опитування трьохсот подружніх пар, також проведений доктором Гласс, виявив зовсім іншу картину. Близько 56% чоловіків і 34% жінок, які пережили роман на стороні, стверджували, що при цьому вони були цілком задоволені своїм шлюбом, любили свого партнера (партнерку) і насолоджувалися сексом з ним (з нею). При цьому, однак, для жінок спостерігалася певна кореляція між рівнем задоволеності своїм шлюбом і наявністю зради: серед суперзадоволених відсоток зрад був нижче, ніж серед тих, хто говорив про "простий" задоволеності. З чоловіками ж така очевидна на перший погляд схема не працювала зовсім: більшість з тих людей, хто хоч одного разу зрадив своїй дружині, одночасно стверджували, що були задоволені своїм шлюбом в найвищому ступені.
Міф другий. Тобі змінили - ти винен
Про те ж свідчить інший американський фахівець, Пол Ковакс, практикуючий психолог з Санта Моніки. Його професійний досвід не суперечить відомому факту, що щасливі в шлюбі люди рідше шукають пригод на стороні, і більшість з тих, хто дає втягнути себе у позашлюбний зв'язок, скаржаться на те, що їх шлюб не вдався. Проте в щасливому шлюбі стан закоханості в "іншого" або "іншу" цілком можуть співіснувати.
Більшість людей за своєю природою не обмежуються лише одним об'єктом, який може викликати ніжні почуття. Так, 69% респондентів відповіли "так" на заданий своїм Новомосковсктелям журналом Psychology Today питання "Чи могли б ви любити двох одночасно?".
Міф третій. Зрада - результат раптової і непереборної пристрасті
Зрада часто починається з цілком невинної дружби, в якій кожна зі сторін знаходить щось відсутнє у супутника життя (цікаво, що недолік даного якості, як правило, мало турбував кожну зі сторін до тих пір, поки вони не знайшли його безумовного носія). Поступово взаємні почуття посилюються і в кінці кінців виявляються цілком однозначно. На цьому етапі типовим є самообман: "Так, у нас завівся невеликий романчик, але ми тримаємо все під контролем і не збираємося нікого ображати". Однак пристрасть ірраціональна за визначенням. І на тлі її "напору й натиску" блідне і знецінюється все те, що робить шлюб щасливим - стабільність, захищеність, передбачуваність. Все це стає прісним і нудним. Ось чому важливо розуміти, що між появою першого смутного потягу одне до одного і фактом цілком конкретної плотської зради лежить шлях, що складається з серії послідовно прийнятих рішень.
Міф четвертий. Зрада завжди руйнує стосунки
На щастя, це не завжди так. Буває, що зрада парадоксальним чином допомагає їх зміцнити. Так, в своєму бестселері "Еротичне мовчання американської дружини" письменниця Дельма Хейн наводить чимало прикладів жіночих зрад, викликаних хоча б частково неможливістю проявити свою сексуальність в рамках шлюбу. Пережите любовну пригоду часто призводить до того, що і шлюбний секс "тонізує" і оновлюється. Зрозуміло, це далеко не закон, а скоріше виняток з правил. Проте давно помічено, що ошуканим подружжю цілком могло б сподобатися, якби їх партнери вели себе в шлюбі так, як вони "проявилися" в "стороннього" романі.
Міф п'ятий. Роман на стороні - «стартовий майданчик» для нового шлюбу
На жаль, на жаль. Гірка правда життя полягає в тому, що невірність вельми часто закінчується розлученням, проте інтрига на стороні досить рідко закінчується весіллям. Якщо говорити про уроки зради, то для кожної зі сторін вони різні. Для подружжя, які були віддані, плоди зради гіркі і важкі. Разом з невинністю вони, як правило, втрачають довіру - цю найважливішу основу для відчуття щастя. Тим же, хто випробував любовну пригоду на стороні і не зруйнував при цьому свої сім'ї, американські психологи радять відповісти на питання: що вони дізналися про себе такого, що могли б принести в свій шлюб для його користі?
Світлана Сененко, (Нью-Джерсі, США)
Європейські жінки, як би цей факт для когось не був сумним, все частіше виявляються з чужими чоловіками. Число зрад, вчинених заміжніми жінками, зросла в останні роки на 30 відсотків. У той час як чоловічі «подвиги», за статистикою, йдуть на спад. Таким чином, чоловіки як би залишилися консерваторами.
Певною мірою це пояснюється тим, що сучасні чоловіки вибирають в жінці тільки одне її гідність - красу тіла. Але ж кому то Бог дав ідеальне тіло, а у кого то воно не дуже. До того ж після декількох років подружнього життя розпливаються найвитонченіші форми. Ось тут то чоловіки і починають відчувати розчарування
А жінки тим часом. Після перших чотирьох років заміжжя деякі дружини виявляються в обіймах коханців. Чоловіків вистачає, в середньому, на цілих п'ять. Але ж раніше, наприклад в 60-ті роки, жінки, згідно з дослідженнями, зберігали подружню вірність протягом 8, а чоловіки - 9 років.
«Чоловіки досі впевнені, що жінкам зовсім нема потреби міняти інтимних вражень і що взагалі вони не такі охочі до зраду, як самі чоловіки. Це помилка! »- вважає американський сексолог Френк Піттман. Він наводить чотири найбільш часто зустрічаються моделі подружньої невірності.
Випадковість. Це, як правило, разове пригода, яке виникає спонтанно і без попередніх намірів. Часті його супутники - алкоголь і службові поїздки. Ці пригоди, головним чином, для чоловіка.
Розсудливість. У багатьох сім'ях час від часу виникають невдоволення і розчарування. Завдяки ж зраді, сімейні узи вдається як би послабити, не пориваючи. До цього в рівній мірі схильні як жінки, так і чоловіки.
Егоїзм. Це чисто чоловічий мотив для подружньої зради, невірність у вигляді хобі. Чим більше жінок вдається їм спокусити, тим більш мужніми вони себе відчувають.
Пристрасть. Ця модель для жінок. При цьому їх коханцем виявляється чоловік або істотно старше, або молодше. У будь-якому випадку - побічна зв'язок повинна бути антиподом рутинних сімейних уз. Закоханість у цьому випадку діє на жінку як наркотик - вона як би катапультує зрадницю з повсякденності на сьоме небо.
Зрада - це травмує психіку подія. І жінки, і чоловіки проходять в своїх переживаннях певні стадії. Стадії проходження бідкання типові, але можуть подовжуватися або скорочуватися, що залежить від індивідуальних особливостей. Знати про ці стадіях корисно, так як це допоможе вам зрозуміти, що біль, яку ви відчуваєте зараз, не назавжди. Ваші думки та почуття будуть змінюватися в міру «опрацювання» події. На цьому шляху вам доведеться приймати рішення, але це варто робити на етапах, коли ви почнете контролювати свій біль. І не варто - поки біль контролює вас.
Стадія № 1: шок і зневіру
Стадія № 2: агресія, спрямована на себе
Ця фаза може бути як короткою (кілька годин), так і досить довгою (кілька тижнів і навіть довше). Етап необхідний для встановлення контролю над ситуацією. Жінка шукає причини в собі, тобто намагається взяти на себе частину відповідальності: що я робила не так, у чому була не права? Внутрішньо це означає ось що: якщо я теж відповідальна, значить я можу щось зробити, вплинути на ситуацію, змінюючи себе. Це дуже важливе придбання в процесі бідкання. Потрібно тільки враховувати - це ще не розумний пошук своїх помилок, а лише емоційна реакція травмованої душі. Довгий протікання цієї стадії означає «зависання» в опрацюванні проблеми.
Стадія № 3: агресія, спрямована на чоловіка і його коханку
Ця стадія може тривати дуже довго, але добре, якщо вона не перевищує декількох тижнів. Агресія повинна бути перенаправлено з себе на інших, щоб оберегти психіку від «перегорання». А самі відповідні «об'єкти» для цього - чоловік і інша жінка. «Як він міг так зі мною вчинити ?!», «Як вона посміла відводити чоловіка з родини ?!», «Я ні в чому не винна, це він негідник!». Крім внутрішньої агресії може виникнути бажання помститися йому і / або їй. Якщо цей порив не дотримати, то в подальшому це може перешкодити відновити відносини в родині. Якісь «некрасиві» дії з боку дружини дають козирі коханці ( «Подивися, з яким чудовиськом ти жив! Вона показала своє справжнє обличчя!»). Уникайте таких помилок. Якщо ви готові боротися за свій шлюб, то на цьому етапі необхідно стримувати агресивні пориви, а якщо і «випускати пару», то так, щоб зберегти обличчя.
Стадія № 4: відчуття відсутності майбутнього
Жінка, якій змінили, втрачає відчуття свого майбутнього. Є тільки сьогодення - важкі переживання. В майбутнє заглядати страшно, здається, що там немає просвіту. Вона усвідомлює: більше не буде як раніше, є «до» і «після». Зрада підриває найважливіше, що є в стосунках, - довіру. Те, чого боїться жінка, - наступний крок, розставання. Якщо зрада залишає надію на відновлення відносин, то бажання розлучитися (ініційоване іншим партнером) означає втрату. Це велике навантаження для психіки, адже розлучення означає, що все життя жінки буде інший.
Стадія № 5: прагнення до вихідної точки
На цьому етапі хочеться зробити так, щоб все повернулося «на свої місця». Здається, що зрада може бути не тільки прощена, але й забута назавжди. Головне - щоб був поруч, щоб всі як раніше! Ще недавно здавалося, що почуття притупилися, але ось тепер виявляється, що вона все ще любить чоловіка. І любить з усією пристрастю, як на початку відносин! Цікаво: зрадник, «зрадник», а емоції просто фонтанують. І це цілком зрозуміло: психіка прагне до стійкості, до «вихідної точки», де ви разом. Спалахнули почуття виконують подвійне завдання: по-перше, здається, що любов'ю можна утримати чоловіка. У ситуаціях, коли зрада здійснена «на благо сім'ї», з метою розбудити почуття, так і відбувається. По-друге, якщо жінка любить чоловіка, то їй буде простіше його пробачити. Якщо чоловік залишився поруч, то в цей період відносини, здавалося б, починають налагоджуватися. Настає новий «медовий місяць».
Стадія № 6: повернення до минулого немає
Навіть якщо партнери змогли врахувати свої помилки, і нові клятви були дані, недовіра зберігається. Жінка розуміє, що біль і образа залишилися. Як таргани з щілин, лізуть підозри: може, вони ще зустрічаються? Де гарантії, що зрада не повториться? Наростає хвиля недовіри і невдоволення. Жінки в цей період говорять про те, що образа і підозри настільки сильні, що вони не можуть їх контролювати. Раз по раз нагадують чоловікові про його гріхах, вимагають нових клятв, розпитують «з пристрастю», влаштовують перевірки. Чоловіка це неприємно дивує: начебто вже все добре було ... Конфліктна атмосфера наростає. Добре, якщо на цьому етапі жінці вистачає сил стримувати прояви агресії, взяти частину відповідальності на себе (не тільки за те, що трапилося, але і за відносини, які знову будуються). Якщо чоловік робить так само, у пари є шанс. Якщо ж на цьому етапі подружжя вже не разом, відчуття того, що повернення до минулого бути не може, грає адаптивну роль. Жінка починає шукати нові опори в житті, «приходить до тями».
Стадія № 7: виснаження
І в тому випадку, якщо подружжя залишилося разом, і в тому, коли вони розійшлися, приблизно через чотири - шість місяців настає деяке рівновагу. Але на цей момент воно зумовлено втомою, виснажилися за час стресової ситуації ресурсами. Емоційно - це «притуплення» всіх почуттів, яке можна описати фразою «мені все одно». Якщо чоловік поза сім'єю, дружина майже полишає спроб налагодити відносини, «повернути» його. Сил на боротьбу з коханкою теж не залишається. Сил немає ні на дітей, ні на роботу, ні на зовнішність. Якщо подружжя разом, це сприймається як охолодження відносин після минулого «медового місяця». Це час внутрішніх роздумів про те, що сталося - коли почуття притуплені, розуму ніщо не заважає. Втім, втома може бути такою, що і думати не хочеться і не можеться. Цей період потрібно теж пережити. Краще не приймати життєво важливих рішень, тому що вони будуть диктуватися занепадом сил, які на новій стадії відновляться.
Стадія № 8: прийняття рішення і стабілізація ситуації
До найголовнішого рішенням кожен з партнерів підходить тільки на цій стадії, в період від півроку до року з моменту зради. До цього часу вже багато ясно: чоловік, якщо він пішов з сім'ї, вже визначився, чи так добре з новою партнеркою; жінка усвідомила, чи хоче вона бути далі у відносинах з чоловіком (якщо він залишився). Накопичено великий досвід - «що це за людина», і отриманий внутрішній відгук - «хочу я бути поруч з ним». Зрозумілі багато «ввідні дані»: чи прийняв рішення партнер і яке саме; продемонстрували подружжя бажання бути разом, а також готовність працювати над відносинами. Так чи інакше, але кожен з пари приймає для себе рішення. Це стабілізує внутрішню систему, слідом за цим настає порядок в системі зовнішньої - нешвидко, поступово. На цьому етапі подружжя або остаточно розійдуться, або ж залишаться разом, і тоді у них є шанс на тривале збереження відносин.
Скільки ж триває бідкання, якщо ви дізнаєтеся про зраду? Передбачити дуже складно, з огляду на, що практично на будь-який з перерахованих стадій можна «зависнути». Це буде означати, що внутрішній процес переробки зупинений. Часто «зависання» можна виявити на стадії агресії по відношенню до себе. Аутоагресія веде до зниження відчуття власної цінності, а також до захворювань.
Також «популярна» стадія для тривалої зупинки на ній - агресія по відношенню до чоловіка і коханки. Вона може тривати роки після зради. Якщо сім'я збереглася, то така агресія виражається через іронію, принизливі жарти або проривається в скандалах. Якщо пара зруйнована, то агресія може виявлятися не тільки у «думці» про колишнього чоловіка, яке жінка транслює оточуючим, але і в формуванні у дітей негативного образу батька.
Зупинитися можна і на стадії виснаження. В цьому випадку може розвинутися депресія, яка зажадає медикаментозного і психотерапевтичного лікування.