Здатність знецінювати що-небудь - себе, інших, свої і чужі дії, результати, досягнення - це такий психологічний захист, якої ми користуємося, щоб зупинити всередині різні складні переживання, з якими можемо стикатися.
Загалом, будь-яка психологічна захист покликана припинити якесь актуальне переживання, оскільки психіка розцінює його як заподіює шкоду її цілісності.
Знецінення захищає нас часто від уявних небезпечних станів і почуттів, які колись, у дитинстві і правда були складно виносяться. Зараз це може бути зовсім не так, але психіка працює по-старому.
Як ми вчимося себе знецінювати
І ось часто дістається така знецінюються мама або такий знецінюючий тато. Які говорять, мовляв «нічого тобі ніс задирати», «теж мені досягнення, п'ятірку отримав», «а у Зої Петрівни дочка так прекрасно в'яже, а ти що намудрила?» ... Ще, буває, кажуть: «у тебе не вийде стати лікарем , ти у нас дівчинка не дуже розумна »або« ти у нас хлопчик слабенький, нічого тобі йти в авіацію ».
І як же цьому маленькому хлопчикові або цій дівчинці не повірити татові чи мамі, навіть якщо це все дуже сумно і прикро, доведеться прийняти як даність, тому що альтернативи просто немає - діти занадто малі, щоб бути критичними до слів батьків ... Психіка ще до цього не дозріла.
А буває інша ситуація, коли начебто ніхто нічого такого не говорив, а все одно всередині відчуття, що я якийсь маленький, нічого не вартий ... «Ну, і що, що я танцюю ... всі танцюють, і набагато краще за мене! І співають краще ... І взагалі, я такий нікчемний. Та краще б мене і не було на цьому світі! ». Такі думки і відчуття говорять про те, що батьки могли невербально, тобто безсловесно, транслювати дітям таку знецінюється позицію. Мовляв, ти - зайвий, краще б тебе і справді не було, мороки тільки ... Ходить мама і думає: дочка-то не така вже красуня народилася, як мама хотіла, і не така вже й розумниця ... Звичайна дівчинка, а скільки сил в неї доводиться вкладати. І переживає така мама відразу до власної дитини і злість, наприклад, або образу. Але не визнати, часто, не сказати про це не може - як-то дивно адже буде звучати. Але тільки в її автоматичному поведінці, міміці і жестах, які неможливо проконтролювати, і буде проявлятися її ставлення. А дитина буде це вловлювати, чітко зчитувати цю інформацію і відчувати себе присоромленим, скривдженим, одиноким, непотрібним.
Часто клієнти на консультації психолога кажуть: мовляв, нічого мені такого не говорили, що я чогось не гідний, і мама завжди привітна була, і тато нормальний, а ось відчуваю я себе, чомусь маленьким, нецінні, зайвим ...
Тому що є вербальний спосіб комунікації - словами, а є невербальний - жести, міміка, поведінка. І нічого, по суті, не приховаєш від власних дітей.
Поступово, коли ми дорослішаємо, відбувається присвоєння батьківських установок і батьківського ставлення до нас. Ми самі собі стаємо ось такими батьками, які у нас були. Якщо знецінювали нас, то такими ж знецінюється ми стаємо по відношенню до себе.
Як працює знецінення в дорослому житті
Я вже говорила, що знецінення є захисним механізмом психіки від нестерпних почуттів. Колись ці почуття відчували батьки поруч з нами. Їм було, наприклад, соромно за нас - коли ми корявенько так розповідали цей віршик або незграбно так намагалися зобразити цей танець. Їм було соромно перед іншими родичами, які прийшли подивитися, і батьки намагалися заглушити цей сором: «ну, все, Дашенька, не буде через тебе співачки, нічого цим займатися». «Петрику, навіщо тобі це потрібно, злізь з табуреті».
Або заздрість, наприклад, була нестерпна. А дочка-то яка красуня виросла, не така, як я була в молодості! І кучері золотисті, і тонкий стан. Хм ... Ну і що з того? Нічого в цьому такого немає, звичайна собі, як все. І каже мама: «Ти як все, звичайна». Або «Он, у Людки п'ятий розмір, а тобі таке декольте не йде, зніми цю сукню!».
Ця вся зовнішня картина, якщо ми в ній росли, стає нашою внутрішньою. І тепер ця виросла дівчина вважає себе корявенько Новомосковскющей вірші, незграбно танцює і звичайної «сірою мишкою». Хоча, їй можуть говорити зовсім інше, захоплюватися її декламаційними здібностями, відзначати її красу і унікальність. Але їй це все - хоч би хни, вона не вірить! А кому вірить-то? ... Звичайно, тієї мамі і тому татові - в минулому.
Ми захищаємося від власних почуттів, які нам здаються нестерпними, як колись їх намагалися зупинити в собі наші батьки. Ми не усвідомлюємо і не можемо довго перебувати в соромі, або в заздрості, або в відразі. Нам здається, ми цього не винесемо, адже наші батьки не могли цього виносити там і тоді.
Як перестати знецінювати
Те, що я описала, в дорослому віці працює несвідомо і в автоматичному режимі. Знецінення просто спрацьовує як якийсь клапан і «бац» - ми вже в іншому для нас стані, нічого не хочемо, нікуди не прагнемо, і місця собі знайти не можемо. Немає нас і все. І цінності в нас ніякої теж немає.
У процесі терапії можна поступово розмотати цей клубок несвідомих процесів, зробити їх очевидними, спробувати подивитися на них вже дорослими очима, можливо, перевіривши, чи не застаріли, випадково, ці автоматизми?
Чи дійсно я нічого не вартий?
Чи справді я - нікчемна людина?
А, може, я стільки всього цікавого і корисного можу?
Адже це я придумала цю програму, якою успішно користуються люди, адже це я написала ту книгу, яку із задоволенням Новомосковскют. Це зі мною дружать ті і ті люди, довіряючи мені свого часу, свої думки, почуття і емоції і уважно ставлячись до мене. Це я так чарівно пишу картини і так щиро люблю отого чоловіка (ту жінку) і у нас такі прекрасні і талановиті діти!
Це все буде неможливо, якщо ви, наприклад, забороняєте собі переживати радість і задоволення від того, чого досягли. Якщо ви боїтеся привласнити сьогоднішні досягнення, побоюючись в майбутньому не змогти «тримати марку» і потрапити тим самим у свій токсичний сором. Якщо ви звикли весь час порівнювати себе з кимось, у кого обов'язково знайдеться щось краще. Якщо знецінення себе настільки автоматично і повсюдно працює у вашій голові, що і зараз, прочитавши ці рядки, ви думаєте: «Ну, да, легко це все ось так написати, це все і так зрозуміло! А спробуй зробити, змінитися! ».
А ось цим ми і займаємося під час індивідуальної або групової психотерапії - нешвидко, поступово, але з гарантією: то, що усвідомлюється і може бути прожито, адже більше не керує нами.