На перший погляд може здатися, що «злиття» (термін з гештальт-терапії, що позначає процес психологічного з'єднання людей в одне ціле) - це і є близькість у відносинах. Тобто, коли я відчуваю єднання з партнером, згода, схожість (і здається, що ми схожі практично всім!), Мені здається, що це і є справжня близькість, то саме щастя, про який так багато говорять.
Злиття - це дійсно приємний процес на певних етапах відносин. Спочатку немовля перебуває в злитті з мамою, і йому там дуже добре. Але поступово дитина відділяється від матері.
На початковому етапі побудови дорослих відносин злиття також має місце. За рахунок нього ми і знаходимо тих людей, з якими нам добре, з якими можна розділити ті чи інші емоції і бути підтриманим. Але будь-які відносини розвиваються і не можуть стояти на місці. І наступний етап після злиття - етап диференціації. тобто, коли ми помічаємо не тільки подібності, але й відмінності один одного.
У деяких відносинах помітити відмінності один одного - це означає розійтися, розірвати відносини.
Але формування близькості можливо лише тоді, коли етап диференціації пройдено, і відмінності партнерів стали цінністю у відносинах.
Давайте позначимо основні відмінності злиття від близькості:
- У злитті є тільки «ми», в близькості - є «я» і є «ти».
У злитті дуже важко помітити, хто з учасників що хоче, кому і що важливо. Є займенник «ми». «Ми хочемо гуляти», «нам потрібна нова квартира», «це робиться для сім'ї», «це наше бажання».
Звичайно, бажання і потреби можуть збігатися. Але це можливо з'ясувати лише в разі, коли є можливість відокремитися і порівняти ( «ти хочеш гуляти - так, і я хочу!»). У злитті неможливо відокремитися і порівняти, немає такого досвіду. Тому часто неможливо достовірно розібратися, хто саме хоче гуляти, а кому - потрібна квартира.
- У злитті відносини побудовані на взаємних маніпуляціях. У близькості - на взаємних домовленостях.
У відносинах злиття єдиний можливий спосіб задоволення потреб - це маніпуляції. «Не зробиш цього - я помру (захворію, повішуся)!», «Як ти міг не помити для мене підлогу!», «Ти що, не бачиш, як мені погано, ти не можеш зараз піти гуляти з друзями!», « невже тобі подобається ця ідіотська машина ?! ». Тобто кожен з учасників намагається домогтися свого через нелегальні дії. Гра на почуттях партнера - це те, чим живуть співзалежних пари. В результаті різних маніпуляцій одного партнера, у другого виникає почуття жалю, провини, страху або сорому, і він «підкоряється» маніпулятору, ігноруючи свої потреби. У відповідь він також маніпулює, але в іншій формі.
У близькості партнери помічають і відкрито пред'являють один одному свої потреби, в цьому немає нічого поганого і в цьому немає загрози розриву відносин (по типу «як, ти не любиш це кіно. Все, нам з тобою нема про що говорити!»).
У близькості задоволення потреби одного партнера відбувається через домовленість з іншим. «Зроби мені чаю, будь ласка, тобі не складно буде це зараз для мене зробити?». В даному випадку відкидання другого партнера (припустимо, він зібрався на футбол і вже спізнюється) не розглядатиметься як неповага або тотальна нелюбов, а приймається з розумінням.
У близькості також є повага до систем цінностей і світогляду один одного. Партнери повідомляють один одному про свої системах цінностей (і беруть за це на себе відповідальність), але не вимагають, щоб ця система замінила систему цінностей іншого.
- У злитті немає місця відмінностям. У близькості - відмінності є цінністю.
У відносинах злиття дуже складно мати справу з відмінностями один одного. Відмінності сприймаються, як щось страшне, що несе за собою серйозну загрозу для відносин. «Як я буду з нею жити, адже вона не вміє готувати (і не хоче вчитися) ?!», «Навіщо він мені тепер потрібен, адже він мало заробляє ?!».
У близькості відмінності - це цінності, які сприймаються як ресурс. «Так, вона не любить готувати, але вона прекрасна в ліжку і завжди питає, як я себе почуваю!». «Так, він не мільйонер, але коли я дивлюся, як він грає з дітьми, я просто щаслива!».
- Злиття - це залежність і жах самотності. Близькість - це свобода вибору.
Люди, які звикли весь час перебувати в злитті, бояться залишитися на самоті. Бояться бути кинутими, непотрібними. Вони дуже залежать від партнера, і збереження відносин стає важливіше задоволення своїх особистих потреб. Їм здається, що якщо вони зроблять щось хороше для партнера, партнер зробить гарне ім. І тоді вони відмовляються зробити гарне для себе самостійно (точніше, це дуже соромно).
У близькості люди цілком можуть бути на самоті. Вони в змозі забезпечити свої потреби самостійно. У той же самий час в парі їм тепліше, ближче, приємніше. Тому перебувати в парних стосунках - це їх особистий вибір. І якщо раптом ці відносини припиняться, це не буде загрозою виживання. Так, це може бути сумною подією, але цілком стерпним. Адже близькі стосунки можливо побудувати і з іншою людиною.