ПРАВО НА ПОДВИГ
Якщо міркувати з точки зору формальної логіки і здорового глузду, немає нічого більш безглуздого, безглуздого і навіть безрозсудного, ніж заводити дітей.
Ну посудіть самі, адже що таке дитина?
Дитина - це, для початку, вагітність, яка далеко не завжди проходить гладко. Потім пологи, які теж, прямо скажемо, справа не проста, а часом і ризикована. Відразу слідом за цим два-три, а то і всі чотири роки життя, які безжально викреслюються з активної діяльності (по крайней мере, мами), тому що присвячені вони малюкові, випиває з батьків всі можливі соки без всякого залишку і докорів сумління. Далі - нескінченні переживання, пов'язані з вихованням і навчанням чада, - «дитинство-отроцтво-юність». Те математика не йде, то в школу викликають «за поведінку», то пропадає десь годинами, то «взагалі йому нічого не треба», а визначатися-то пора, як-не-як - вступ до вузу на носі!
Все мистецтво управління полягає в мистецтві бути чесним.
Є, правда, щось фантастичне в нашій психіці - вона поетапно, але геть витісняє всі ці негативні переживання. Яка мама пам'ятає, що був такий момент (і не один раз), що їй хотілося буквально зачинити свого малюка, щоб він, нарешті, замовк? І це не фігура мови! Пам'ятають про цей момент лише лічені одиниці, а ось зробити це, причому, без всяких «фігур», слухаючи багатогодинний крик піврічного малюка, хотіла кожна. Від нестерпного втоми, від свідомості абсолютного свого безсилля, від розгубленості, від страху, від сорому ... «Ну коли ж ти замовкнеш вже. - шепотіла вона крізь сльози, зі зведеними до судоми щелепами. - Замовкни. »Там за стіною батьки сплять, тут чоловік перевертається на ліжку - і для всіх для них вона« погана мати »(їй, по крайней мере, так здається). Соромно, боляче, люто, нестерпно ...
Діти - це гірке розчарування: найбільше їм подобається робити саме те, що найбільше не подобається батькам.
А вона не погана, вона вже просто ніяка. Тому що виснажена вагітністю, переривчастим сном, тривогами, проблемами з молоком і грудьми, занепокоєнням, гіпервідповідальності за життя цього грудочки життя. Так, все це було - і виснаження, і жахливі думки. Просто психіка витіснила, так глибоко заховала.
Але повернемося до «квітам», адже проблема не в тому тільки, що дітей важко плекати. Проблема в тому, що і майбутнє батьківське має масу своїх витрат. Посудіть самі: якщо діти - це квіти життя, то батькам в цьому порівнянні відводиться незавидна роль садівників при цих квіточках. Батьки грунт обробляють, квіти свої сіють, виходжують, ростять, удобрюють, прополюють і поливають, від холодів ховають. А потім, дивись, і обірвали наші квіточки. Хтось прийшов і приватизував. І зовсім, треба сказати, задарма, незаслужено. Причому, він - цей викрадач нашого «аленького квіточки» - навряд чи буде цінувати його так, як ми, стільки сил на нього витратили. Ну і взагалі, несправедливо це, і все тут! Де винагороду щось за труди. Причому, адже ще й нарікати нам будуть, що ми, мовляв, і виховали його неправильно, і не так до нього ставилися, «того» не зробили і «цього», а «іншого» нам і в голову не прийшло. Звичайна історія. Звичайна і трагічна.
Так, хочемо ми цього чи не хочемо, але у нас є маса очікувань щодо власних дітей. І ці наші очікування - непродумані, не вигадані, часом, навіть неусвідомлювані, вони автоматичні - щось «само собою зрозуміле», «само собою». Ми розраховуємо, що наші діти, коли виростуть, будуть нам вдячні за те, що ми для них робили. Ми розраховуємо, що вони нас будуть любити, тому що ми їх народили, тому що ми їх виростили, на ноги поставили. Ми розраховуємо, що вони завжди будуть нас пам'ятати, розуміти і підтримувати, в образу не дадуть. Ми розраховуємо, що вони втілять в життя наші нездійснені мрії і реалізують нездійснені нами плани. Ми розраховуємо, що зможемо ними - нашими дітьми - пишатися. Ми розраховуємо, що вони завжди будуть нам вірні і ніколи не зрадять, ні на кого не поміняють. Ми розраховуємо, що вони будуть хотіти піклуватися про нас, коли ми станемо старенькими і хворими, будуть уважні до нас і добрі. Автоматичні такі батьківські очікування ...
А що ми маємо фактично? Фактично ми маємо, спочатку, опір дітей нашому вихованню: «Не буду! Не хочу! Відчепись! », Та крик вперед мішку зі сльозами. Дальше більше. Рад не слухаються, пиха наша ігнорують. Ми їм одне, вони нам інше. І за словом в кишеню не полізуть: ми їм - слово, вони нам - десять, та яких ... Втім, і гірше буває - навіть одного слова не допросишся, мовчать, як партизани в гестапо, і хоч ти убийся. Батько розпинається, намагається, вже слина з рота бризкає, а він - дитина - сидить і зображує медитацію навпіл з меланхолією - мовляв, кричи-кричи, дорогий батько, а я все одно все по-своєму зроблю. Далі процес самовизначення в майбутньому житті - вчитися не хоче, а витрати його оплачуй. Як мені одного разу сказала одна моя пацієнтка про свого чотирнадцятирічного сина: «Я йому більше не потрібна. Тільки якщо грошей попросить. Я для нього банкомат на двох ногах ». І причому не мільйонерка якась сказала, звичайна російська жінка.
З дітьми не варто заглиблюватися в крайності, і за свої турботи і зусилля буркотливо дорікати в невдячності: вони адже вас народжувати їх не просидь.
Що вже говорити про батьківські мрії, які дітям слід, як нам здається, втілювати в життя! Зазвичай вони «з порога» наказують довго жити, ці надії, - у дітей свої інтереси, свої захоплення, а батьківські пристрасті й уподобання, в переважній більшості випадків, абсолютно їх не хвилюють. Що вже говорити про ту «щасливою» порі, коли наші діти зовсім виростуть і обзаведуться власним сімейством, власним господарством і масою власних, тобто суто особистих, проблем. Боюся, що наші розрахунки на увагу, турботу і емоційне участь з боку дорослих, обтяжених різного роду турботами дітей, м'яко кажучи, утопічні. Судячи з того, як розвивається сучасна цивілізація, у кожного наступного покоління проблем виявляється куди більше, ніж у попереднього, а часу на їх рішення, навпаки, все менше, до стану повного його - цього часу - відсутність.
І ось з одного боку - наші батьківські вкладення (сил, душі, таланту і нервів), а з іншого боку - «винагороду»: «Спасибі, і до побачення!» Катастрофа і кінець світу! Причому, трапляються ця катастрофа і цей кінець світу із завидною регулярністю. Просто процес цього своєрідного апокаліпсису уповільнений і поступовий, тому усього жаху ми, на щастя, зрозуміти не можемо. Звикаємо до нього, так би мовити, по ходу п'єси. А в якийсь момент просто коса остаточно і безповоротно знаходить на камінь, ми якимось заднім розумом розуміємо, що, мовляв, все, поїзд поїхав, ми різні люди, і виникає відчуження. Після ж того, як воно виникло, навіть простіше, оскільки очікування гаснуть, надії блякнуть, а тому стає якось вільніше, але не скажу, що веселіше. Загалом, краще не стає, а саме так - «вільніше». За цим «вільніше» є і образа, і вина, і бог знає що ще. Але в будь-якому випадку, це, напевно, краще, ніж битися головою об перешкоду, яке ти все одно не в силах подолати.
Залежно від загальнокультурного і освітнього рівня цей фундаментальний «роз'їзд» батьків і дітей відбувається по-різному. Якщо цей рівень невисокий, то конфлікт виглядає гостріше і драматичніше. Якщо він досить хороший, то всі ці внутрішні претензії, часто неусвідомлені, загортають нами в «правильні» установки (мовляв, діти вже дорослі, у них своє життя і їх право на своє життя треба поважати, так що будемо любити один одного на відстані, як культурні люди). «Укутати» в них, вони гаснуть, як удар в товстому-товстому шарі вати, а драма чи не здається такою вже драматичною. Хоча вона є, в іншому випадку, психологи не описували б з такою одностайністю «криза спорожнілого гнізда». Це коли батьки змушені психологічно відпустити своїх добре старших дітей і при цьому відчувають крайню внутрішню спустошеність - сил немає, перспектив немає, бажання жити втрачається, а тривога б'є ключем і вилазить в найнесподіваніших місцях (у кого в страхах за здоров'я, у кого - в бажанні якихось донжуанських подвигів «на старості років»).
Шлюб - це багаторічний героїчну працю батька і матері, які піднімають на ноги своїх дітей.
Розумію, що намальована мною картина не виглядає ні оптимістичною, ні навіть правдоподібною. Здається, що в житті все простіше і куди менш драматично. І те, що так здається, це правильно - так здається. Але те, що ця картина - жорстока правда життя, теж чистої води незаперечний факт. Так відбувається, хоча ми, часом, і не усвідомлюємо цього, не бачимо, не помічаємо. Батькам судилося пережити своє розчарування: чекав - одного, а отримав - інше. І навіть якщо дитина успішний, якщо у нього все виходить якнайкраще, а у батьків є всі підстави пишатися, причому, сам дитина демонструє, що він батьків своїх любить і цінує, внутрішньої, глибоко інтимного батьківської проблеми це не вирішує. Якщо ви голодні, ви, зрозуміло, нагодовані і буханцем житнього хліба, але якщо ви все життя мріяли про який-небудь французької булки, а вам за все життя так її і не дісталося, це насичення «житнім хлібом» не можна вважати виконанням бажань. І тут фрустрируется саме це бажання, це марення батьків про те, яким щастям буде для них дитина і як все у них - у батьків з дитиною - буде чудово і благоліпно.
Батьки плекають надії щодо дітей, щоб потім з їх допомогою харчуватися одними надіями.
Розчарування неминуче. Фрустрація очікувань неминуча. Розставання і відчуження - вирішено. Народивши дитину, навіть при найкращому розкладі, ми все одно не отримаємо того, про що мріяли. І наші зусилля, витрачені на нього, не будуть не тільки компенсовані, але і, здебільшого, навіть зрозумілі, оцінені по достоїнству. Іншими словами, ми з вами (я маю на увазі батьків) обов'язково, за підсумком, втратимо. Страшна справа, але треба це визнати: народження дитини - це найбільш безглузде, безглузде і безглузде захід. Слабкою втіхою може бути лише та обставина, що якщо все буде добре і дитина наш не згине кудись назовсім, остаточно і безповоротно, то нас, швидше за все, буде кому підтримати в крайній ситуації, про нас буде кому хоч якось подбати, якщо опинимося ми зовсім вже в жалюгідному стані, і ще, ймовірно, нас при такому розкладі поховають за свої, а не за державні кошти, що саме по собі приємно. Але, все це, звичайно, не те, а точніше - зовсім не те, на що розраховують батьки. Є, правда, і ще кілька «бонусів». По-перше, жінка буде відчувати себе як людина, який виконав своє призначення, - народити дитину для жінки важливо навіть на підсвідомому рівні. Батько, в свою чергу, народженням дитини виконає свою «генетичну» програму, хоча б частково - син, дерево, будинок. По-друге, наявність дитини (або дітей) буде, якийсь час, бути засобом, який скріплює шлюб. По-третє, по крайней мере, ми не будемо відчувати себе зовсім зайвими в цьому житті, оскільки хоч в якомусь вигляді, до пори до часу, але ми будемо потрібні своїм дітям, а тому у нас будуть турботи і не треба буде думати про те, хто ми, навіщо ми і так далі в тому ж дусі. Але це такі - «втішні бонуси», знову ж таки. Це зовсім не реалізація підсвідомої мрії. Загалом, в справі народження дітей діє принцип - «головне не перемога, а участь», який, зрозуміло, використовується для втіхи тих, хто програв і ні для чого іншого.
Вся принадність дітей для нас, особлива, людська їх принадність нерозривно пов'язана з надією, що вони будуть не те що ми, будуть краще нас.
Отже, більш ніж несподіваний і, можливо, навіть в чомусь страшний питання - а заради чого це все? Навіщо ми народжуємо і виховуємо дітей, якщо це все одно не задовольнить нашого базового, підсвідоме бажання-очікування? Думаю, моя відповідь здасться вам дивним. Але у мене, чесно сказати, по-перше, іншого немає, а по-друге, я думаю, що він цілком логічний, і навіть більше того - правильний. Мені здається, слід його обміркувати і, в кінцевому підсумку, прийняти «на озброєння» як «керівництво до дії». Ось він: ми народжуємо дітей, щоб зрозуміти, що таке справжня любов, щоб пережити справжню любов, щоб стати справжнім коханням. Ніщо інше в цьому світі не здатне дати нам цього відчуття - ні полум'яні пристрасті, ні безмовні закоханості, ні великі звершення і настільки ж великі діяння. Тільки народження дитини.
Любов - це коли ви не чекаєте (кольорового відплати. Любов - це коли ви просто даруєте. Любов - це коли ви робите все, що ви робите, без всякого розрахунку на яку-небудь вигоду або зиск, а просто тому, що вам хочеться проявляти турботу. і щасливий, я думаю, той батько, який розуміє, що він народжує дитину без будь-якої «задньої думки», без всякого розрахунку; батько, який не думає, що він народжує дитину для чогось, з якоюсь метою і для якоїсь потреби; батько, який розуміє, що тим самим він здійснює акт абсолютно безкорисливість ного дарування - дає людині життя і робить все від себе залежне, щоб він - ця людина - був щасливий, що йому це життя дана.
Ось чому мені здається, що так важливо заздалегідь змиритися з тим, що всім цим нашим наївним і безглуздим батьківським мріям не судилося збутися. А коли так, їх можна заздалегідь і без жодного докору сумління відправити в сміттєву корзину. Ми ростимо дітей не для себе, а для світу, в якому вони будуть жити, і для них самих, зрозуміло, і в першу голову. Якщо ми - батьки - почнемо так думати, то ми звільнимося від безлічі проблем, з якими нам неминуче довелося б зіткнутися, будь ми впевнені, що дитина - це нам чогось, з якоюсь конкретною метою потрібно.
Жах полягає в тому, що багато батьків заводять дитину, давши йому роботу, коли він ще і не зачатий навіть. Згідно їх ідеалістичним очікуванням, він повинен буде стати їх «втіхою», «променем світла в темному царстві», їх «опорою» і «надійний», їх «гарантом», засобом скріплення сім'ї та інструментом реалізації їх мрій. Дитину ще немає, а йому вже знайдена робота! Він уже працевлаштований! І коли так - це катастрофа, тому як з роботою цієї він, звичайно, не впорається, а батьків, відповідно, чекає глибоке і трагічне розчарування. Сам же дитина буде нещасним, тому як немає нічого гіршого для нас, ніж знати, що наші батьки розчаровані нами, незадоволені нами або просто нещасні.
Чи не народжуйте дітей для якоїсь мети і з якимось умислом. Народжуйте їх просто тому, що ви хочете любити і відчувати свою любов.