веселі історії
Мене звати Марина. Це істотно. Мама ввечері з роботи приходить і ще з коридору запитує:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятка - мама ніколи не була прихильницею «Бітлз», а тут раптом таке! Входить до кімнати, я питаю:
- З яких це пір ти стала творчістю «Бітлз» цікавитися?
-.
- Ну ти ж мені назву пісні процитувала - Yеllоw submаrinе - «Жовтий підводний човен».
Мама починає сповзати по стінці і насилу вичавлює з себе:
- Я запитала: «Їла суп, Марін?»
Коля - се ти отожгла вранці.
Оля - Чого трапилося?
Коля - Ти навіщо в коридорі біля мене наклала?
Оля - Чого я зробила? О_О
Коля - Вранці встав, дивлюся на підлозі в коридорі какашка лежить. ну я в шоці звичайно, але прибрав її.
Оля - Ідіот. Це була гумова ковбаска для твоєї улюбленої собаки, я вчора в зоомагазині купила.
Коля - Ееееее ... А фіглі вона у вигляді какашки була? о_О
Оля - Ти прідурак.
Коля - А я ще вранці думав. Начебто ти з вищою філологічною освітою, з червоним дипломом, слово поганого від тебе ні разу не чув, начебто навіть жодного разу не пукнула при мені, а тут раз і насрала прям в коридорі.
Оля -Ну ти даєш.
Коля - ** яяяяяяяяя ... я її 20 хвилин в унітазі змивав, вона сука спливала весь час ... я її шваброю утолкал ...
Оля - Ржу немагу)))
включив телеканал культура, пішов на кухню ... чую: ввечері, о такій то стільки то, мультфільм: Муравей е * ал бабок. Секунда ступору, метнувся до телевізора, напис: Муравей і бал бабок ... впав пацстол.
Чоловіче =))) Спочатку захотів пограти в гонки. Скачав. Потім захотів постріляти. Скачав. Пограв. Далі в стратегії. Пограв. В результаті зрозумів, що просто хотів БАБУ
У радіоефірі: Користуючись нагодою, хочу передати своїй дівчині привіт і привітати її з Днем будівельника. Уже три роки вона робить з себе @ # $ знає що.
Пам'ятайте! Випадково залишений у колі друзів мобільний автоматично стає безлімітним.
На останньому концерті Петросян, зневірившись, кинувся лоскотати глядачів.
SMS-повідомлення: Вася, перестань обзивати дідуся в чаті старим пі # аром - він вирахував тебе по IP. Бабуся.
Нарешті! Радянські іхтіологи розшифрували крик дельфіна, що рятує людину: «Відчепися, су @ а!»
- Вчора сніговик H. покінчив життя самогубством, стрибнувши на теплотрасу. Психологи вважають, що винні комплекси, які мучать сніговика в зв'язку з маленької морквиною.
Водій маршрутки, який відмовився зупинити напідпитку пасажиру в зазначеному ним місці, був покараний рублем. В наслідок рубль був витягнутий лікарем-проктологом.
Жінка - як калькулятор: додає проблеми, віднімає час, примножує витрати і ділить майно.
- Сергій, я думаю в даному питанні тобі треба йти до кінця!
- Отблін! давно мене так витончено на>
Різних табличок на дверях побачив я. Але напис «Обережно, двері!» Вбила наповал.
- Щоб розмовляти з Вами на одному рівні, мені треба лягти!
Лист на канал Discovery, на програму Руйнівники міфів: «Здрастуйте Джиммі і інший лисий чувак (не пам'ятаю як звати). Пише вам Григорій, я з Росії. Перевірте будь-ласка на міцність міф, що можна з героїну зіскочити на важкий алкоголь. А то мені друзі порадили. Наперед дякую."
Повертається чоловік з відрядження і застає дружину з коханцем.
- Здрастуйте - я Іван Іванович, генеральний директор, а ще й чоловік цієї жінки!
- Здрастуйте, а я - виконувач обов'язків генерального директора ...
Українські вампіри настільки суворі, що їдять сало з часником.
Що б зареєструватися на сайті «Ру», треба спочатку відучитися в школі, і після закінчення видається: Логін і Пароль ....
- Дайте мені, будь ласка, батончик «Докторської» ковбаски.
- Вам який? Вибирайте!
- Так вони всі однакові.
- Ну, не скажіть! Ось цей, наприклад, вантажник в калюжу впустив.
- Жінки теж потраплять в рай!
- Ні, не потраплять!
- Чому?
- Тому що написано: «І зробилося на небі безмовність на півгодини».
Нещодавно мій молодий чоловік повернувся з відрядження. Розсмішив, коли на мої ревниві розпитування відповів:
-Сонць, та які жінки? Там зручності на вулиці, у вигляді вбиральні з НЕ застругані дощок і з маленькою діркою. Не уявляю яким же треба бути акробатом, щоб потрапити в дірку і не занозить жопу!
Розповіла літня сусідка. У радянські часи, коли звістка, що туалети можуть бути платними викликало скептичну посмішку недовіри, її преміювали путівкою в НДР. За ударну, так би мовити, праця. Тепер її розповідь про поїздку:
-Приїжджаємо в Німеччину. А у мене живіт слабкий. Трохи што не те з'їла и- готова, з унітазу не злазить. А тут, мабуть, від води їхньої, з незвички, у мене в перший же день пронос почався. Бігаю і бігаю. На екскурсію йдемо, все у вільну хвилинку по магазинах, а я в туалет. Все в музеї картини дивляться, а я туалет шукаю. Все б нічого, та на біду мою туалети у них тільки платні. Чистенько, і папір всюди є, і пахне приємно, але всюди платити доводилося. А грошей-то міняли обмежену суму. Так ось, всі свої марки я так і просрали в їхніх туалетах.
Одеський Привоз.
- У вас риба свіжа?
- Звичайно!
- А чого така крива?
- На повороті спіймали.
Сенсація! При розборі мотлоху в коморі одного з дитячих садків Санкт-Петербурга знайдений нічний горщик з написом «Вова Путін». За право виставити знахідку сперечаються Ермітаж і Державний алмазний фонд.
- Чому ви мене весь час вичитуєте.
- Якщо хочете, можу і відспівати!
Попелюшка:
- Туфелька мене підійшла, коли весілля?
принц:
- Це був півфінал. А зараз будемо міряти бюстгалтер 5-го розміру!
Шлюб - це такий вид відносин, при яких одна сторона завжди права, а друга - чоловік.
- Микола, не ходи туди, там міни.
- Чого.
- Міни там, міни.
- Чого.
- Міни там, кажу!
Ба-бах.
- Ех, Микола, Микола.
- Чого.
Що нам, чоловікам, не подобається в домашній роботі, так це її одноманітність: прибрав ліжко, витер пил, пропилососити. І через півроку починай все спочатку!
- Трибуни заревли. Організатори задоволені. Жарт з канцелярськими кнопками вдалася!
Раніше говорили: «Пішов ти на х. », А зараз:« На 100% не обіцяю, але постараюся .. »
У відкритому морі, на кораблі захворів штурман. Після огляду хворого лікар задумався.
- Лікарю, мені дуже погано?
- Та ні, що ви. А ви мені не підкажете, а у нас на кораблі ще хто-небудь знайомий з навігацією.