Смерть близької людини це завжди шок, якщо навіть рідна людина вже давно і важко хворів.
Ми не замислюємося про смерть і живемо як ніби безсмертні до тих пір, поки не йде з життя хтось із близьких і коханих людей. І ця звичка жити, не замислюючись про смерть настільки сильна в нас, що факт смерті часто викликає протест, незгоду зі смертю, як ніби її можна було б уникнути.
Однак життя влаштоване так, що всі ми смертні. Рано чи пізно кожен з нас піде в інший світ. І не брати факт смерті означає не приймати правила життя. І якщо людина не приймає правила життя, то згодом буває жорстко покараний нею.
Якщо людина протестує, то тут можливо знадобиться допомога психолога, його підтримка в горі, у звільненні від страху, супровід в процесі бідкання.
Якщо людина усвідомлює кінцівку життя, і розуміє, що смерть не підвладна нашому впливу, то він визнає невідворотність смерті, її влада над нами і з повагою бере її. Його життя триває зі спокоєм і любов'ю до померлого, любов залишається в душі і стає підтримкою в подальшому житті.
Люди по-різному реагують на смерть близької. Пішов улюблений найдорожча людина. Горе непоправно. Ніхто ніколи вже не зможе зайняти його місце в нашому житті.
Одні відчувають, що втратили підтримку і захисту. Така егоїстична позиція дитини характерна для дорослих дітей, що втратив батьків. Невтішний дитина всередині дорослого боїться життя, він не зміг подорослішати. Він весь час чекає що хтось допоможе, вкаже шлях, захистить. Нерідко після смерті батьків, діти дорослішають, тому що ніхто більше не підставить плече, потрібно покладатися тільки на себе. У момент відходу батьків діти відчувають справжній жах: як же тепер жити? Вихід один - стати відповідальним за своє життя. почати самому піклуватися про себе і про інших, що залишилися в живих близьких.
Якщо діти змогли подорослішати. то вони з вдячністю відпускають батьків. Вони відчувають, що батьки виконали свій батьківський обов'язок повністю і тепер діти самі несуть свої обов'язки завдяки тому, чому навчилися у батьків. Природний коло життя завершився і одночасно триває на новому витку життя.
Якщо з померлим за життя існувала серцева зв'язок, то вона залишається і після його смерті. Вона наповнює життя залишився світлом і теплом щасливих спогадів. Це означає, що відносини були ясними, зрозумілими, не залишилося нічого прихованого, все, що мучило було дозволено ще за життя померлого. Тому нічого не тягне, що не шкребе, на серце легкість і світла пам'ять.
Кажуть, що згадувати померлого треба тільки добре. Але не завжди це можливо. Якщо залишилися в душі образи, не дозволені претензії, які заважали при житті встановити серцеву зв'язок з людиною, то після смерті не дозволені проблеми не дозволять спокійно відпустити душу померлого. Буде мучитися і душа померлого і душа втратив близьку людину.
У цьому випадку потрібна допомога психолога, щоб розв'язати вузлики, які прив'язують до померлого і зі спокійною душею відпустити його.
Якщо ви будували відносини з померлим не тільки як з матеріальним об'єктом (прихильність на рівні тіла, грошей, справ), а створили серцеву прихильність, то догляд близького не змінює ваших почуттів. Для людини нічого не змінилося. Все теж саме. Просто тепер ви не можете зустрічатися в матеріальному плані, тому що в матеріальному плані час зустрічей обмежена. Пам'ять про людину залишається в серці, наповнюючи його любов, вдячністю, світлим сумом.
Буває, що людина злиться на померлого за те, що про пішов і позбавив підтримай. Це означає, що не було любові, ви просто користувалися ним, вели себе по відношенню до нього як дитина. Дитина здатна тільки брати. Він занадто малий, щоб давати. Ви брали настільки багато, що не навчилися жити самостійно, не навчилися давати іншим, служити їм. Не було балансу у відносинах. Значить жили в прагненні до споживання, насолоди. Потрібна допомога психолога для виправлення душевної здатності до любові, добра, здатності любити і віддавати.
Люди, які люблять один одного - не розлучаються. Померлий не забирає частину душі, а додає свої душевні якості, свою силу залишився в земному світі і бажає йому щастя. Померлому краще, коли НЕ смикають його, а живуть щасливо, зберігаючи світлу пам'ять про нього.
Люди, які користувалися, відчувають, що втратили. Вони не можуть змиритися з втратою. Вони занурюються в горі з настільки сильними емоціями, що їм важко згодом вийти з них. Начебто зі смертю близької людини втрачена і своє життя. Це трапляється, коли людина жила повністю життям близького, а своєму житті не було. І ось він біля розбитого корита. Людина перебував в злитті і втратив самовідчуття своєї особистості як окремого самодостатнього індивідуума. Тут психолог може допомогти відокремитися від злиття з померлим. Допомогти в самоідентифікації, самовизначення себе, побудові свого життєвого плану, як окремої самостійної особистості.
Іноді надмірно люблячі, співзалежних особистості ламаються і залишаються жити у вічному траурі. Вони заживо ховають себе і тягнуть за собою своїх рідних. Вони не дають собі можливості жити. Не дають собі можливості радіти життю. Тому що в душі склалося намір залишатися назавжди з померлим. Створюється несвідоме уявлення, що якщо вони буду радіти життю, то зрадять пам'ять про померлого. Людина внутрішньо не тут, а там, в подіях, пов'язаних з померлим. Однак померлому від цього не легше. Його душа томиться, не може спочине. Мало того, що він сам помер і живі не живуть від цього.
Людина несвідомо переплітається з померлим. Хоче його утримати в своєму житті. Йому здається, що так він не втратить померлого і той буде завжди поруч і буде підтримувати. Якщо людина не хоче дивитися на смерть і визнавати її, то він в неї втягується все більше і більше, йде проти життя.
Померлого треба відпустити.
Треба уважно подивитися на події, пов'язані зі смертю, не відвертатися, не тікати. Прийняти факт смерті близької людини і те, що життя тепер триває без нього. Для цього треба промовляти подія, що відбулася до повного його усвідомлення. Побачити ясно і точно, що сталося, прибрати туман зі свідомості.
Щоб відпустити померлого, добре допомагає робота з психологом в розстановочний техніках. В процесі розстановки треба визнати: так, ти помер, а я живу, і тепер я погоджуюся з цим, я поживу трохи і теж помру.
Визнати факт смерті треба не розумом, а серцем.
Якщо людина не погоджується, то втрачає контакт з реальністю, живе в ілюзіях, будує казкові замки, живе в півсні.
Деякі люди лякаються своїх бурхливих виражень почуттів скорботи і горя, величезної кількості сліз, апатії. Це нормальні процеси. Їх треба просто прожити, дозволити їм бути. Чим більш бурхливо проявляться почуття на початку, тим швидше закінчиться процес бідкання. Патологічним стає бідкання, коли людина перестає виконувати щоденні поточні справи. Треба не забувати про життя, не переривати з нею контакту. Дозволяти собі звичайні радості, спілкування з родиною, дітьми, друзями. Добре вносити якомога більше радісних моментів в своє життя, адже життя продовжується. Тут можна планувати час на усамітнення і скорботу, час на спілкування з родичами, щоб поговорити, вилити душу, і обов'язково планувати виконання щоденних обов'язків.
Люди часто, щоб полегшити страждання, ведуть себе так, як ніби нічого не сталося, ніхто не помер. Вони хочуть відвернути увагу від похмурих думок, ухиляються від розмов про померлих. А треба, навпаки, відкрито подивитися на неї.
Не варто відноситься до смерті як до ворога, боротися з нею, намагатися вирвати кого-то з рук смерті. Це неможливо. Життя і смерть завжди поруч. Смерть - це норма. Все коли-небудь помруть. Не в наших силах впливати на це. Є речі не підвладні нашому розумінню і впливу.
Втрату близької людини кожен з нас переживає з різним ступенем інтенсивності.
Процес бідкання з підтримкою психолога триває приблизно півроку. Важливо пройти всі стадії бідкання, що не застрягти в якийсь із них.
Самостійно людина справляється з горем приблизно протягом 2-х років.
Дуже важливо в цей період не переривати зв'язок з родиною.
Часто скорботний не звертає уваги на живих, затискається в свої переживання, вимикається з сімейного життя. Оточуючим від цього теж погано. Вони теж змушені затискати своє життя. У сім'ї часто починаються сварки. Доходить до розлучення. Діти починають хворіти. Замкнувшись у своєму горі, людина вважає тільки себе гідним співчуття і розуміння. Під час перебування в горі він стає безпорадною жертвою несправедливої долі. Всі думки зайняті померлим, місця для живих немає.
Не можна противиться життя. Вона все одно проб'ється.
Можна сказати рідним: Я буду плакати, це нормально. Я не зможу поки дати вам достатньо уваги. Але це пройде. Вам не потрібно за мене боятися. Я поплачу і заспокоюся. Дозвольте мені посумувати.
Якщо близькі намагаються умовити, розважити страждає, то це не допомагає. Процес бідкання дуже особиста справа. Досить просто знаходитися поруч.
Переживання втрати близької людини може стати переломним моментом, коли людина починає переосмислювати своє життя. Думка про можливу смерть може допомогти прожити кожен день життя найбільш повно і осмислено. Ті, хто прожив повноцінну свідоме життя, відчувають наближення смерті і готові прийняти її. Вони повністю задоволені прожитим життям і не хочуть іншого. Смерть близької допомагає переосмислити свій життєвий шлях, звернути увагу на близьких, на незакінчені справи, зробити своє життя більш насиченою та радісною.
Смерть приносить життя. Наповнюйте своє життя сенсом.
Вчіться радіти дрібницям життя. Це і є життя
Це так прекрасно жити. Насолоджуватися кожним днем, тому що все обмежено.
