Часто вони повністю віддавалися своїм інтересам. Іноді вони нонконформісти, можливо, трохи «ботаніки». «Одинаки» з мого класу стали хорошими професіоналами: хлопчик - піаністом, а дівчинка - мікробіологом.
Джонатан, коханий Дебори, був якраз «одинаком», і його індивідуальні особливості ще більше зміцнилися після хворобливого розлучення. Випадкові зв'язку, як правило, були рідкісними і нечисленними. «Мене складно назвати казанова», - посміхнувся він. Я запитав, як він любить проводити час.
Я читаю, слухаю музику, ходжу по книгарнях і улюбленим кафе, атмосфера яких мені подобається. Люблю книги по філософії і історії, джаз, класичну музику. У мене є дорогою домашній кінотеатр з неймовірною якістю звуку. Влітку намагаюся пару тижнів проводити в подорожах. Ще я займаюся будинком і працюю в саду, зараз як раз роблю його в японському стилі. У мене є кілька друзів, я бачуся з ними раз на два тижні. Мені подобається бути господарем свого часу. Чесно кажучи, я непогано живу.
Я запитав, чи не здається йому, що чогось не вистачає. Він відповів: «Іноді є таке відчуття».
Дитинство «одинаки»
Думаю, люди схильні вважати «одинаків» просто «такими, якими вони є» через вроджену интровертности і сором'язливості. Коли «одинак» ще й творча особистість, легко повірити, що «відлюдником» його зробив неординарний склад розуму. Ймовірно, ми всі володіємо вродженою схильністю до розвитку тих чи інших індивідуальних якостей, але я зібрав дуже багато надійних даних, щоб не покладатися цілком на це пояснення. Існують докази, що більшість «одинаків» психологічно «обпеклися» в дитинстві. Джонатан - точно.
Мій батько був алкоголіком, і я ніколи не знав, як він себе поведе. Іноді він бував веселим, але зазвичай - просто п'яним, злим і жорстоким. Він кричав на мене взагалі без приводу. Не знаю, чому саме я завжди мав це терпіти. На сестру і маму він чомусь ніколи не кричав. Найбільше мене ображало поведінку мами: вона просто сиділа і робила вигляд, що так і повинно бути. Час від часу я відчував, що з мене вистачить, і кричав на батька у відповідь. Це завжди було помилкою. Тоді він бив мене, а він був сильний. Єдиним безпечним місцем була моя кімната. Я завжди любив майструвати що-небудь і вже років у вісім зробив на двері засув.
«Одинак»-дитина відчуває природний гнів на те, що сім'я емоційно відштовхує його. Це нормально. Однак, на відміну від більшості «сильних» типів поведінки, він вважає, що у нього немає права на гнів. Єдиний з дітей, позбавлений батьківської любові, дитина передбачувано починає відчувати винуватим себе, хоча б частково. По суті, «одинак» вибирає адаптивний стиль «сильної», оскільки відчуває себе дуже вразливим - як «слабкий». Замість того
щоб використовувати стратегії лідера, «одинак» відсторонюється, намагаючись так контролювати ситуацію. У нього формується підсвідома впевненість, що безпечніше триматися від людей подалі. Через відчуженого стилю міжособистісного спілкування він рідко шукає емоційної близькості з іншими і сам пропонує її. Його поведінка відображає винесений з дитинства сумний урок: «Коли ти бігав із людьми, вони тебе ображають і відштовхують».
Найважче деякі «одинаки» переживають ізоляцію однолітків. Їм не з ким грати у дворі, над ними жорстоко сміються, проганяють. Але навіть такі діти зазвичай не отримують вдома емоційної підтримки, яка могла б підняти їх самооцінку.
Багатьох «одинаків» виховували непередбачувані і непослідовні батьки.
Джонатан, наприклад, ніколи не знав, коли батько в черговий раз зірветься на нього. Щоб вижити в таких умовах, він був змушений покладатися на обережність - навик міжособистісної взаємодії, який у своїй крайній формі перетворюється в недовіру. Джонатан ріс сверхбдительность дитиною, чуйним до найменших ознаках наближається вибуху. Як тільки він помічав, що щелепні м'язи батька смикаються, він намагався якомога тихіше й швидше вислизнути з кімнати.
Щоб полегшити біль, багато знедолені діти фантазують про блискучу кар'єру, життєвих досягненнях, які забезпечать їм любов і заохочення. Іноді ребенку- «одиночці» вдається направити свій гнів на досягнення високих цілей, і його мрії збуваються.
Любов і «одинак»
«Одинак» відчуває, що його тягне в різні боки. Самотність і сексуальні потреби підштовхують його до романтичних зв'язків, а глибоко укорінена боязнь зближення і нових страждань утримує від спілкування. Він досягає компромісу, вибравши пасивну стратегію міжособистісного спілкування. Зазвичай «одинак» просто вичікує і дозволяє потенційним партнерам зробити перший хід. Що виникає в результаті відстороненість дозволяє йому почати відносини з більш сильним емоційним позиції, навмисно віддаючи менше, ніж партнер. На жаль, така поведінка часто приносить зворотний результат. Джонатан описує випадок, який ілюструє поширену модель поведінки «одинаків».
Два рази на тиждень я займаюся бігом. Знаєте, коли виходиш з дому, завжди трапляються кілька знайомих облич. Одна дівчина, відмінна бігунка, вела себе дуже дружелюбно, і я став цікавитися нею. Якось вона, злегка заграючи, натякнула, що іноді можна разом попити кави. Мені було приємно, але я повівся стримано і не виявив особливого ентузіазму. Загалом, так тривало приблизно два тижні. Потім нарешті я зібрався з духом, щоб її запросити. Але, уявляєте, як на зло саме в цей день вона почала бігати з якимось хлопцем. Я відчув провалу зі своєї вини і. полегшення.
Коли дівчина потягнулася до Джонатану, він інстинктивно відсахнувся. Вона, швидше за все, інтерпретувала його відстороненість як відмова і вирішила пошукати іншого кандидата. Джонатана ж зачепило, що вона зблизилася з іншим. Для нього цей випадок послужив ще одним свідченням власної вразливості і мудрості самотності.
Коли «одинак» все-таки вирішується на любовний зв'язок, ним керують дуже сильні потреби і часто якась подія, недавно підняло його самооцінку. Коли Джонатан зустрівся з Деборою, він майже рік не мав супутниці життя і як раз в той час уклав найбільший будівельний контракт у своїй кар'єрі. Дебора здалася йому спорідненою душею. Однак не забувайте, що він кілька тижнів утримувався від сексу з нею. Джонатан шалено закохався в Дебора, але сигнали про зближення, які він посилав їй, були неоднозначні. Навіть потужні сили періоду залицяння не змогли послабити його захисний рефлекс.
Дебора не могла пробитися крізь шкаралупу Джонатана і вже починала нервувати. Підкоряючись рушійним силам пастки пристрасті і своєї вираженої схильності до ролі жінки-«відлуння», вона занадто наблизилася до нього. На той час Джонатан вже розумів, що Дебора могла б стати для нього безпечним, вірним партнером. Але тепер його охопив новий страх: емоційна клаустрофобія. Дебори було занадто багато. Ця реакція «слабкого» партнера не тільки охолодила його почуття до неї, а й багаторазово посилила первісний жах «одинаки» - позбутися приватного життя і контролю над своїми часом і заняттями.
рецепт гармонії
Якщо ви ототожнюєте себе з «одинаком», то перш за все визнайте, що потреба в усамітненні виправдана і важлива. Вам є чим зайнятися для розширення своїх навичок міжособистісного спілкування, яких зараз, ймовірно, недостатньо.
Можливо, ваша відособлена життя виявилася в певному сенсі дуже успішною. Поодинці ви можете займатися багатьма приємними речами і відчувати себе в безпеці далеко від емоційних проблем. Однак все, крім самих переконаних «одинаків», приходять до думки, що вони щонайменше знаходяться в полоні свого усамітнення.
Дотримуючись девізу міжособистісного спілкування, який захищав їх в дитинстві: «Ніколи не зближує з людьми», вони тримають себе в емоційному вигнанні.
Більшість «одинаків» вважають, що їх потреба в особистому просторі виправдана. Тому тепер я прошу вас прийняти природне, здорове, біологічно мотивоване бажання розділити частину вашого життя з іншою людиною. Якщо ізоляція затягнеться, мила вашому серцю свобода може захмаритися депресією, звичайним наслідком самотності. Крім того, за статистикою у людей вашого типу частіше бувають проблеми зі здоров'ям.
«Одинаку» найкраще підійшов би партнер, який мало вимагає емоційно: по суті, такий же «одинак», як і він сам.
Але такі партнери - рідкість. Для жінок в цілому не характерні страхи перед емоційним ризиком, і вони не поділяють подібні поведінкові моделі.
Якщо схильність до усамітнення створює вам проблеми, то головний нову навичку, який необхідно освоїти, - спілкування.
Скажіть своєму партнеру, що самота доставляє вам радість. Відкривши йому свою потребу в стриманості, ви парадоксальним чином поглибити свій зв'язок з ним. Крім того, ваша відвертість допоможе йому не переплутати стриманість з відмовою.
Далі заведіть розмову про моделі поведінки, які пошкодили вашим минулим відносинам. Не вдаючись в хворобливі деталі, обов'язково підкресліть, що вашу відстороненість часто неправильно сприймають як небажання спілкуватися. Поясніть, що через це люди часто віддаляються, а вас така реакція ще сильніше насторожує. Крім того, не забудьте згадати, що, коли у відповідь на вашу стриманість на вас починають тиснути, це тільки посилює ваше бажання зникнути. Потім запитаєте партнера, якою мірою близькості він хоче, і спробуйте визначити, чи буде його бажання вступати в протиріччя з вашою потребою в особистому просторі.
Очікування партнерів не обов'язково повинні ідеально збігатися, але, якщо ваші уявлення про інтимності розрізняються, треба поводитися обережніше, щоб не пустити в хід пастку пристрасті. І, як завжди, спілкування і переговори - ключ до пошуку моделі відносин, якій будуть задоволені обидві сторони. Я регулярно працюю з парами, які мають неоднакову потребу в інтимній близькості, і багатьом вдається відшукати компроміс.
Коли ви відчуєте порив бігти від свого партнера (а час від часу таке трапляється з усіма), протівопоставьте цьому імпульсу свій новий девіз: «Мені теж потрібна близькість». Такий підхід допоможе вам збалансувати потреби «одинаки» нормальним бажанням з'єднуватися з людьми і йти на емоційний ризик.
Іноді здається, що ви домовилися про все до останньої коми, але на практиці один з партнерів (або навіть обидва відразу) відчуває, що його емоційно обділяють. Напевно, це стане ключовою проблемою для долі ваших відносин, але ви принаймні будете відкриті і чесні зі своїм партнером. Вам не доведеться раптово бігти, як Джонатану.
Як і більшість «сильних», «одинаки» отримують колосальну допомогу від психотерапії, але вони рідко нею користуються. Недовіра, боязнь розкритися і поступитися приватних даних - все ті риси, які не дають їм з'єднуватися з іншими, - роблять психотерапію малопривабливою перспективою. Як не дивно, саме ці проблеми дуже добре зцілюються методиками, які беззастережно приймають особистість пацієнта. Я закликаю вас подумати над зверненням до фахівця, особливо якщо ви гостро відчуваєте самотність і ізоляцію.
Див. В Бібліотеці. Дін Деліс. Парадокс пристрасті.