Сібси (брати і сестри) - це люди, яких не вибирають один одному, вони не зобов'язані тільки по тому, що мають спільних батьків, любити, довіряти і приймати один одного. Процес, під час якого, по суті, чужі один одному люди, які мають тільки кровну спорідненість, навчаються любити і приймати один одного, - це дуже серйозна і тривала душевна робота. Така робота, яка не обмежується часовими рамками в 1-2-3-4-5 і більше років.
Неможливо змусити дитину любити свого брата або сестру, він апріорі буде переживати почуття ревнощів, адже тепер йому доводиться ділити мамине увагу (або те, що було на нього схоже) з ще однією людиною.
Ревнощі є завжди, в будь-якій сім'ї, в тому числі і де батьки багато роблять для комфортної психологічної атмосфери для всіх її учасників, але має різні прояви і ступінь тяжкості, може проявлятися явно або маскується, проявляється так само і на тілесному рівні.
Від батьків багато залежить, чи зможуть сібси пережити і трансформувати почуття ревнощів у здобуття довіри і виникнення теплих братерських почуттів. Так само, батьки цілком можуть створити всі умови для нестерпних відносин аж до солідного віку сибсов. В цілому, вік сібсов впливає тільки на спосіб вираження ревнощів, однак, не пережита, вона буде нагадувати про себе (і виявлятися) знову і знову.
Прояви різні, але, в цілому, їх можна розділить на три основних позиції: 1. Агресивна
- активна: вдарити, вкусити, відняти
- пасивна: заховати, підставити, не помітити;
- вербальна: накричати, обізвати
- невербальна: штовхнути, притиснути, зацілувати і сильно погладити, лягти зверху,
- безпосередньо - активна допомога з дитиною, всупереч своїм інтересам, або - опосередковано - регрес старшого практично до рівня молодшого,
- приховано: не помітити, не почути, забути
- явно: втекти з дому, зануритися у віртуальний світ і гри.
Золоте правило - ніколи не залишати наодинці беззахисного молодшу дитину зі старшим братом або сестрою, вік якого не досяг 6-7 років, навіть якщо старша дитина поводиться цілком дружелюбно. Нехай висловлює свою дружелюбність, але при дорослому. На жаль, є багато прикладів, коли малюк, який ще не відповідає за свої вчинки, а діє згодна імпульсу, заподіює непоправної шкоди здоров'ю і навіть, на жаль, життя молодшої дитини. Це не означає, що потрібно весь час чекати якогось жахливого вчинку, але завжди мати на увазі, що дитина психологічно незрілі і більша частина відповідальності за його поведінку лежить на дорослому. Тобто, це не трилітка винен в тому, що вкусив сібса, а батько не встиг створити умови для того, щоб цього не сталося в такому вигляді. Передбачаючи питання про почуття провини за те, що не встиг створити ці умови - все передбачити неможливо, звичайно, будуть виникати неприємні ситуації, але важливо не зупинятися, спостерігати, вчитися, шукати варіанти, допомагаючи малюкам подолати таке хворобливе почуття ревнощів.
Кожна особистість унікальна, у кожної дитини свої потреби і бажання, і, в першу чергу, необхідно визнати, що дитина - це не істота, яка має відповідати очікуванням і уявленням батьків про те, яким повинні бути хлопчик чи дівчинка, як кожен з них повинен рости і реагувати, що вони повинні любити і допомагати один одному. Дитина - це окрема і унікальна особистість, такою, якою є. Так, він тільки пізнає цей світ, не володіє досвідом і знаннями дорослої людини, тільки вчиться розуміти свої почуття і почуття іншої людини, він повністю довіряє і приймає такий пристрій сім'ї, яке йому пропонується батьками.
Ставлення батьків так само не може бути рівним і однаковим до кожної дитини. Зрештою, не може ж дорослий однаково ставитися до інших дорослим - з кимось дружить, з ким-то приятелює, з ким-то не хотілося б бути в будь-яких відносинах взагалі. Усвідомлення свого власного ставлення до дитини сприяє розумінню, як налагодити власне взаємодія з дитиною, а потім допомогти йому налагодити відносини з сибсами.
Кожна дитина в одній сім'ї зустрічає психологічно і особистісно інших батьків. З моменту народження першої дитини і до народження другого і наступних проходить якийсь час: з'являється досвід, нові знання, знайомства в батьківській середовищі, підтримка, можливо змінюються життєві обставини і пріоритети, і це все, так чи інакше, впливає на відносини між усіма учасниками всередині сім'ї.
Давайте подивимося більш детально, що сприяє налагодженню відносин між сибсами, а що, навпаки, може серйозно їх зіпсувати.
У всіх озвучених вище позиціях, що не допоможе змінити ситуацію:
- покарання за агресію,
- заборони на вираження негативних почуттів або дій,
- порівняння з іншими дітьми, постійні окрики,
- репліки на кшталт "ти ж старший", "ти ще маленький", "будеш за це покараний", "ви ж братьясестри!", "ви чого прагнете? у мене вже голова болить" і іже,
- якщо дитина залучений, то використання прагнень дитини допомогти в обов'язок практично повністю займатися молодшою дитиною, на шкоду своєму особистому житті,
- в разі регресу старшого, висміювання і подшучивание з цього приводу,
- ставитися зневажливо, відмахуватися, ображати при сібси, кого-то одного особливо виділяти.
Що допомагає налагодити відносини:
- залучення старшого під час догляду за молодшим (хоча б просто постояти поруч-подивитися). Під час догляду, якщо мова йде про молодшого дитину віком до року, постійно озвучувати, що робимо, ніж мажемо, що міняємо (підгузник) і одягаємо (це допомагає ще й зрозуміти старшому, що є якийсь час на обов'язкові процедури і мамина любов - це ще й турбота),
- можливість кожної дитини проводити час з батьком без сібса, в своїх заняттях і іграх,
- акцентування на тому, що малюки зробили разом хорошого (мені так подобається, як ви граєте разом), або що дитина зробила по відношенню до сібси (як мені приємно, що ти допомагаєш мені / дав пограти свою іграшку та інше),
- жвавий інтерес до захоплень кожної дитини, підтримка в його особистих починаннях, дозування задіяння в допомоги по догляду за молодшою дитиною,
- вміння передбачити розвиток подій в тій чи іншій ситуації. Наприклад, іноді необхідний контроль за грою, коли напевно відомо, що діти можуть грати разом не більше 20-25 хвилин, а далі вже починається сварка, і потрібно вчасно щось запропонувати інше, м'яко переключити на нову гру. Або, коли маленька дитина, яка вже виявляв агресію до малюка, починає крутитися біля нього, постійно на нього дивиться, спостерігає за ним і за вами, відриваючись від своєї гри або улюбленого мультика, то можна запросити його разом позалицятися за ним, або щось то принести - рушник, підгузок, крем з полички - тобто долучити до спільної турботи про малюка, що не відмахуючись і не відштовхуючи. У противиться випадку, він може знову агресивно відреагувати).
Отже, підіб'ємо резюме:
- Дитина, в тому числі підліткового віку, відчуває почуття ревнощів до сібсам, але сила і ступінь проявів залежить від багатьох причин, особистісних особливостей і пристрої конкретної сім'ї.
- Завдання батьків знайти контакт з кожною дитиною, вибудовувати з ним свої відносини, засновані на довірі, повазі і прийнятті. Потім допомогти дитині впоратися з почуттям ревнощів, трансформуючи його в дружні і більш теплі почуття до сісбу.
- Дитина ще не володіє необхідною компетенцією самостійно вибудовувати хороші відносини з близькими людьми. Налагодження відносин між дітьми - це відповідальність батьків. Не слід очікувати від дитини правильних реакцій на сібса, але він має право на вираження негативних почуттів теж.