- Дружина у мене дурепа. Ну повна ідіотка!
- Чого, мало заробляє?
- Так в 4 рази більше за мене.
- А чого, готує погано?
- Нормально готує. Як в ресторані.
- Машину чи погано водить?
- Ти чого? У мене прав взагалі немає. Тільки вона за кермом.
- Так чого, інтелект чи низький?
- Ага! Доктор наук, не хотів?
- Так чого ж дура.
- Бачив би ти, як я її вчора в морський бій вставив!
Поліцейський проїжджає повз стоянки, на якій припарковано авто.
Під'їхавши ближче, бачить, що в автомобілі сидять хлопець і дівчина. Хлопець читає журнал, дівчина в'яже шкарпетки.
Поліцейський підходить до водійського віконця і питає хлопця:
- Чим ви це тут займаєтеся?
хлопець:
- Що, не бачиш? Журнал читаю.
поліцейський:
- А вона?
хлопець:
- Шкарпетки в'яже.
поліцейський:
- А скільки тобі років?
хлопець:
- Дев'ятнадцять.
поліцейський:
- А дівчині?
Хлопець (дивиться на годинник):
- Через десять хвилин буде вісімнадцять.
Чим відрізняється футбол в Бразилії від футболу в Росії?
У Бразилії народ сидить біля телевізора і думає: LКак хлопцям пощастило - за збірну грають! -
У Росії футболісти бігають по полю і думають: LКак хлопцям пощастило - сидять біля телевізора, пиво п'ють! -
Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови.
Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови, і в жаху дзвонить одному:
-Пам'ятаєш ми під час походу ночували в будинку у вдови.
-Пам'ятаю.
-Пам'ятаєш як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як славно ти її отдрюндрюжіл?
-Ну. пам'ятаю.
-Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа. ееее. да. а що, у неї народилася дитина?
-Ні, але можеш мене привітати. Вдова померла і заповіла мені все своє майно.
Молода людина заходить в бар, бачить там красиву дівчину, підходить до неї і каже:
- Привіт, крихітко, давай я тебе тра% ну?
Крихітка встає, дає йому коліном між ніг, він згинається, вона бере зі стійки бару графин і розбиває його йому об голову, чувак падає, крихта починає бити його ногами по морді, під дих, по ребрах. Потім вона пересідає подалі. Через кілька хвилин хлопець насилу встає, знову підходить до неї і каже:
- Я так розумію, в рот ти теж не візьмеш?
Мужик зупиняє таксі, сідає, дивиться, а поруч з водієм лежить звичайна подушка. Мужику цікаво стало для чого, ну і запитує:
- Ви, напевно, подушку возите щоб відпочивати після зміни?
- Ні. Це подушка безпеки.
- Що, допомагає при аварії?
- В аварію не потрапляв, не знаю, але від хуліганів і бандитів захищає.
- А, ви їй прикриваєтеся?
- Чи не. У мене там гиря зашита.
Один мужик завжди вимикав світло, коли тр-хал свою дружину.
І ось один раз дружині захотілося нових відчуттів і вона під час цієї справи включила світло. На свій подив вона виявила, що чоловік має її за допомогою фалоімітатори в руці.
- Ах ти гад, так всі ці роки ти мав мене цією штукою. Збоченець поганий. Ну-ка поясни !!
- Зараз поясню. А потім ти поясниш звідки наші діти.
Заходить, значить, новий російський в бар і прямо з порога кричить на весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир ?!
У всіх від несподіванки роти відкрилися, ніхто сказати нічого не може. А той все голосить:
- Де сортир, я вас питаю.
Тоді бармен йому відповідає:
- Пройдете по коридору, там направо буде двері з табличкою "Gentlemen". Але ви не звертайте уваги, все одно заходите!
А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. У той рік мені дістався весь мішок з подарунками v коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних кульок.
Hашімі вченими pазpаботан місяцехід, отбіpающій пpоби гpунте у
амеpіканцов.
Розмова подруг:
- Ти чого це подалася в стюардеси?
- У літаку можна зустріти стільки чоловіків!
- А хіба їх не можна зустріти в інших місцях?
- Можна, але там вони не пристебнуті ременями.
УВАГА!
Розпал багать, вигул собак, вилов риби та відстріл дичини, випас і вигін худоби, а також виповз змій, випорос свиней, вижереб коней і викобил коней, вимет ікри, вилупляться птахів з яєць, викукол метеликів і хохулі хохуль, викурити курей і виприг кенгуру , обгидили ромашок, обдир ягід, вирубка лісу і вилом гілок, вистежений зайця, мислиш правильно, випуг тетерева, видих вдиху, винос тіла, ви нас за ніс - ми вас по вуха, вихлоп газів, викидень сміття, виводок гусей, виродок людей, виплав стали, виплав, сіли, випендритися фраеров, постріл Аврор, випросити грошей, вимуштр солдат, витрусити з Овік, випав з вікна, випор дітей, видра в гамаках, витру губ і витріщивши очі, вичіх нежиті, витрепі разбрех державних таємниць, викуси Накоси і накось викуси, окот, отелення, і атас, а головне, задивишся і залазити в дупла з викурити звідти бджіл і розсмакують меду ЗАБОРОНЕНО та припинено в зв'язку з відмовою їх від висмокчу нектару після вищіп квітів і видерга трави, а також у зв'язку з повним вимер.
У Чапаевскую дивізію привезли новий суперсекретний танк. Білі дізналися про це, вирішили відбити. Але наші чинили запеклий опір, танк врятували. Зате білі захопили Василя Івановича і Петьку, доставили в свій штаб. Катували-катували про конструкцію танка, але В.І. і Петька так нічого і не сказали. Їх побили, кинули в холодну землянку. Лежать вони на підлозі. Василь Іванович каже:
- Ну ось, Петька, я ж велів тобі матчасть вивчати!
викладач:
- Що таке параметричні підсилювачі?
студент:
- Ми це не проходили.
- Правильно! Давай заліковку.