Сидить мужик на березі, ловить рибу. Раптом з очеретів: ИДИ НА ХYЙ!
Тю. Думає мужик, що за фік_ня.
Проходить пара хвилин, і знову з очеретів: ИДИ НА ХYЙ!
Дідько. Думає мужик, всю рибу розполохають.
Проходить пара хвилин, і знову з очеретів: ИДИ НА ХYЙ!
Задовбали. Думає мужик, скільки можна!
І тут випливає з очеретів мужик на лотку і ложками гребе.
Той, що ловив рибу у нього запитує: а чо ти ложками гребёшь, а він йому:
Швейцарія, маєток якогось барона. До барону приїхав гість і барон як гостинний господар запропонував йому пополювати на фазанів в своєму лісі. Дав йому рушницю і єгеря в супровід. Зайшов він у ліс, дивиться сидить фазан, він тільки приклався, а єгер йому каже:
- Не стріляйте! Це Ельза - улюблений фазан пані баронеси, пан барон ніколи не стріляє в Ельзу.
Пішли вони далі і знову він бачить фазана, але вже навіть не прицілюється, а єгер йому каже:
- Можете стріляти, це Едуард, пан барон завжди стріляє в Едуарда.
Сидить мужик на березі річки - рибу ловить. Раптом поряд з ним корова виринає і питає: Це якийсь берег - лівий або правий? Мужик: Правий. Корова пірнула й зникла, але рибу всю розполохала, довелося мужику сідати в човен і плисти на інший берег. Приплив, закинув вудку, а тут знову та ж корова:
- Це якийсь берег - лівий або правий?
- Лівий.
Пріщлось мужику плисти на середину річки. Але і там його корова дістала:
- Це якийсь берег - лівий або правий?
- Слухай, а який тобі потрібен?
- А мені по # уй, я погана!
Йде священик по вулиці. Раптом підходить старенький дідусь з каляску.
- Святий отець! Святий отець! Чудо Господнє! Чудо! Мені 70 років, дружині моїй - 25, отож вона недавно синочка мені народила!
- Так, ось дійсно диво! Ну у мене, син мій, теж таке було. Іду я якось лісом від монастиря до монастиря. Не знати звідки ведмідь. Встав на задні лапи і йде на мене. А у мене що, посох та сума. Підняв я посох і кричу: "Бах! Бах!" І тут валиться ведмідь замертво.
- Святий отець! Ось так диво! І справді чудо. Ось як і у мене!
- Ну не знаю, яке в тебе диво, а в моєму, значить, випадку, обернувся я, а за моєю спиною справжній мисливець стояв.
Пішов мужик (М) перший раз в житті на риболовлю. Приїхав на чисте озеро. Зловив 3 риби, набрав води в банку, опустив туди свій улов, задоволений йде назад. І тут випадково зауважує вивіску з написом про те, що ловити рибу в цьому озері заборонено, а трохи далі вже йде представник рибнагляду (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловив рибу в забороненому місці.
(М) - Я не ловив, це моя риба. Я її з дому приніс, випустив її в озеро, вона поплавала, я свіснул 3 рази і вона назад в банку встрибнула.
(Р) - А ну підемо, покажеш.
Підходять до озера, мужик випускає рибу.
(Р) - Давай свисти.
(М) - А навіщо?
(Р) - Як навіщо? Я подивлюся як твоя риба назад в банку буде заплигувати!
(М) - А ЯКА РИБА.
Прийшов якось мужик на річку на риболовлю сидить собі рибу ловить як тут раптом чую откудато з далека:
- ИДИ НА х..й.
Ну це все не сприйняв сидить далі ловить, через хвилин 10 вже ближче чує:
- ИДИ НА х..й.
Мужик зацікавився, але сидить далі рибалить ще через 10 хвилин з-за сусіднього куща чує:
- ИДИ НА х..й.
Мужик сидить Роздуплись не може що це за хрень, як тут за течією пливе какойто перець в тазику і ложками підгортає, мужик йому:
- Слиш перець ти че хворий плисти на тазику та ще й ложками підгортати.
-ИДИ НА х..й.
Сидять Дід з бабою і думають як їм уберегти едіснственную свою овечку. Все стадо вовки розкрали залишилася одна. Почув воно про страшну собаку БАРАБАКА. Ну він і вирішив що це і є вихід із ситуації.
Пішов дід на базар вибирає собаку. Тут йому почали пропонувати собаку БАРАБАКА. Він каже: "Покажіть" Йому показують маленьку страшненьку собачку з клаптиками вовни в окремих місцях. Дід здивувався але все-таки купив.
Прийшов, поставив її охороняти.
В цей час в лісі вовки збираються за вівцями. Ватажок каже: "Я піду один, там залишилася одна вівця" Пішов. Через годину вдається іспуганни. його запитують
- Що трапилося
- Нічого не вийде: там охороняє собака Барарака.
- Яка ще собака Барабака
Вирішили всією зграєю сходити подивитися, кличуть з собою ватажка. Ватажок відмовляється.
Приходять, бачать маленьку сташненькую собачку. Нічого не розуміючи повертаються до вожака.
- Чого ти злякався вона ж така маленька, страшна, волохата?
- А ви знаєте які у неї холодні губи :)
Батько з сином пішли на рибалку. Сіли закинули вудки, сидять, клювання немає.
О. Синку там мати перловки наварила, кинь в воду, клювання почнеться.
С. Папка а я всю перловку з'їв. Шо робити?
О. Да ладно нічого страшного. Синок там мамка картопля посмажила так ти її в воду кинь, жор почнеться.
С. Папка я і картоплю з'їв. Шо робити?
О. Да ладно нічого страшного. Там мама бутерброди намутили, ковбаску можеш з'їсти, а хліб в воду. Через півгодини подайдёт рибка, клювання буде відмінний.
С. Папка я і бутерброди все з'їв. Ош робити?
О. Шо робити, Шо робити доїдай черв'яків і пішли додому.
В одній африканській селі завівся лев, який почав періодично
пожирати худобу у місцевих жителів, і ті вирішили найняти досвідченого
мисливця, щоб той розправився з левом. Коротше, знайшли вони мисливця,
і той почав вистежувати лева. День вистежує, два, три - все
безрезультатно. Тоді мисливець вирішив піти на хитрість. Він попросив
забити корову, обробити її тушу, а шкуру віддати йому, щоб він провів
ніч в кошарі, одягнувши цю саму шкуру. Так і було
зроблено. Раптом серед ночі все село прокидається від диких криків і
криків. Всі збігаються до загону для худоби, бачать там кров, але ... ніяких
слідів перебування лева. І тут вони бачать лежачого на землі ледь живого,
спливав кров'ю мисливця. Весь натовп в здивуванні:
- Що трапилося? Де лев?
- Та йдіть ви в жопу зі своїм левом! Краще скажіть, ЯКИЙ мудак впустили
У заганяючи БИКА?
Йдуть два мужика по берегу річки, дивляться на березі сидить єврей,
і рибу вудить. Один мужик говорить іншому:
- Давай, мовляв, запитаємо, клює риба. Якщо скаже "Так", то ми скажемо: "Везе ж цим євреям". А якщо Ні, то - "Так вам жидам і треба!" Підходять вони, і питають:
- Ну що, клює?
А він їм у відповідь:
- Та пішли ви на @ уй!
Тут один іншому і каже:
- Ось бачиш, я ж казав, що навіть серед євреїв є нормальні люди!