- А якби я стояла у фуфайці, а не в норковій шубі, ти б зупинився?
Я вже півроку ходжу в тренажерку і моя дівчина відчуває себе зі мною під захистом, адже якщо на нас нападуть, я зможу присісти 3 підходи по 12.
Дочка запитує тата:
- Пап, а що таке СЕКС? Папа в міру її розуміння намагається пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перебиває:
- Пап, ну ти дурний. Секс - це ШІСТЬ. А севен - це СІМ.)))
-Це нерозсудливість! - Зауважив Досвід.
- Спробуй. - шепнула Мрія.
- 9 років колонії суворого режиму - сказали в суді.
Пару годин тому загорілася Центральна податкова. Громадяни допомагали хто чим міг: дровами, вугіллям, бензином.
Вночі предмети втрачають свої звичні обриси.
Береш, наприклад, склянку водички попити, а в руці вже чомусь бутерброд з ковбасою.
Днями дружина моя втекла.
За нею собака і коти.
Сиджу, дивлюся, як важко рибкам,
штовхати акваріум до дверей.
-Чому ніхто не ображає циганського хлопчика-першокласника?
-Тому що його тато вчиться в шостому.
Якщо дівчина схопилася за ніж під час сварки, не лякайтеся! Візьміть трохи хліба і шинки, її жіночі рефлекси спрацюють, і вона зробить вам бутер.
Я люблю Чоловіків, які тримають своє слово: сказав "Подзвоню" - подзвонив. Сказав "Приїду!" - приїхав. Сказав "Жити без Тебе не можу!" - пішов і здох.
Дівчинка закопує ямку під деревом. Сусід їй:
-Що закопуєш?
-Мого хом'ячка.
-Щось ямка завелика для хом'ячка! Дівчинка кинула останню жменю землі і прокричала:
-Така велика ямка тому, що мій хом'ячок ВСЕРЕДИНІ вашого гидотного КОТА.
Завдяки пляшках Coca-Cola можна дізнатися імена свиней, які залишають сміття на подвір'ї.
Найнадійніші паролі - у неписьменних людей.
Пропала собака, доберман.
Тому, хто знайде - царство небесне.
Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так.
А вона як схопиться, як закричить:
- Забирайтеся звідси! це жіночий туалет!
Якщо на вас напав водолаз: витягніть шнур і видавити скло.
Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених. А тепер я не беру трубку. Образилася!
- Дорогий, я зробила собі тату: квіточку на животі і метелика на грудях.
- Навіщо? Щоб через 15 років я побачив, як метелик села на квіточку?
Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв: «Магнітоли немає, акумулятор сперли, мотор не працює». З ранку приходить, поруч записка: "А на хрена тобі тоді колеса».