Юлія Борисівна Гіппенрейтер
Про виховання дітей. Посібник для батьків
Чи можна щось виправити? Як?
(З передмови до першого і другого видань)
- Як побудувати нормальні відносини з дитиною?
- Як змусити його слухатися?
- Чи можна поправити відносини, якщо вони зовсім зайшли в глухий кут?
Практика виховання рясніє подібними «вічними» питаннями. Чи може психологія допомогти батькам, вчителям, вихователям в їх вирішенні?
Безумовно, може. В останні десятиліття психологи зробили ряд чудових відкриттів. Одне з них - про значення стилю спілкування з дитиною для розвитку його особистості.
Тепер уже стало безперечною істиною, що спілкування так само необхідно дитині, як і їжа. Малюк, який отримує повноцінне харчування і хороший медичний догляд, але позбавлений постійних контактів з дорослим, погано розвивається не тільки психічно, але і фізично: він не росте, худне, втрачає інтерес до життя.
Аналіз численних випадків смерті немовлят в будинках дитини, проведений в Америці і Європі після Першої світової війни, - випадків, непояснених з однієї лише медичної точки зору, - навів вчених до висновку: причина - незадоволена потреба дітей в психологічному контакті, тобто в догляді, увазі, турботі з боку близького дорослого.
Цей висновок справив величезне враження на фахівців усього світу: лікарів, педагогів, психологів. Проблеми спілкування стали ще більше привертати увагу вчених.
Якщо продовжити порівняння з їжею, то можна сказати, що спілкування може бути не тільки здоровим, але і шкідливим. Погана їжа отруює організм; неправильне спілкування «отруює» психіку дитини, ставить під удар його психологічне здоров'я, емоційне благополуччя, а згодом, звичайно, і його долю.
«Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, так само як діти «з комплексами», «забиті» або «нещасні», - завжди результат неправильно сформованих взаємин з дитиною і в родині в цілому.
Світова практика психологічної допомоги дітям і їх батькам показала, що навіть дуже важкі проблеми виховання цілком вирішувані, якщо вдається відновити сприятливий стиль спілкування в сім'ї.
Основні риси цього стилю визначилися в результаті величезної роботи психологів-гуманістів, теоретиків і практиків. Один із засновників гуманістичної психології - відомий американський психолог Карл Роджерс - назвав його «особистісно центрована», тобто ставлять в центр уваги особистість тієї людини, з якою ти зараз спілкуєшся. Великий внесок в гуманістичні ідеї виховання і навчання внесли вітчизняні вчені, перш за все Л. С. Виготський, А. Н. Леонтьєв П. Я. Гальперін та ін.
Психологи виявили, що більшість батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу важких дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з власними батьками. Фахівці прийшли до висновку, що стиль батьківської взаємодії мимоволі «записується» (закарбовується) в психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще в дошкільному віці, і, як правило, несвідомо.
Цим і стали займатися психологи. У багатьох країнах вже не одне десятиліття існують «курси спілкування» для батьків. У нашій країні такі курси (їх ще називають «групами» або «тренінгами») також набули великої популярності, хоча їх, звичайно, все ще занадто мало, щоб задовольнити величезну накопичену потребу населення.
Психологи зробили радісне відкриття: виявилося, що багато батьків набагато більше готові до зміни стилю спілкування в сім'ї, ніж передбачалося. В результаті навчання вони не лише припиняли «холодну війну» з дітьми, але і вміли встановити з ними глибоке взаєморозуміння. Про інше чудовому результаті часто повідомляють батьки, які встигли пройти курси до настання у їхніх дітей «перехідного віку». Вони зовсім не знайшли цей вік важким - ні для себе, ні для своїх дітей.
Кілька слів про цю книгу. Мені хотілося зробити її корисним практичним посібником як для учасників тренінгів, так і для тих, хто хоче або змушений освоювати мистецтво спілкування самостійно. Тому перша частина написана в формі уроків і включає вправи, питання і приклади.
Одночасно з писанням книги у мене була щаслива можливість проводити тренінги з батьками, вчителями, вихователями шкіл і дитячих садів, студентами психологічного факультету та слухачами спецвідділення МГУ. Дуже хочу подякувати всім учасникам цих тренінгів. Ви щиро ділилися своїми проблемами, переживаннями, пробами, помилками - і знову пробами. Найменший успіх кожного з вас підтримував і надихав інших, і багато до кінця наших занять досягали глибоких зрушень в розумінні себе і своїх дітей. Ваші пошуки і успіхи, напружений душевний працю відбито в цій книзі, і, я сподіваюся, надихнуть вступити на цей шлях багатьох і багатьох інших батьків, педагогів і вихователів.
Моя незмінна глибока вдячність Т. В. Сорокіної за величезний кропітка праця по літературному редагуванню перших видань книги, а також за постійний інтерес, який був для мене великою підтримкою в процесі цієї роботи.
Професор Ю.Б. Гіппенрейтер
Починаючи наші систематичні заняття, хочу познайомити вас з одним загальним принципом, без дотримання якого всі спроби налагодити відносини з дитиною виявляються безуспішними. Він і буде для нас відправною точкою. Принцип цей - безумовне прийняття.
Що він означає?
Безумовно приймати дитину - означає любити його не за те, що він гарний, розумний, здатний, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що він є!
Нерідко можна чути від батьків таке звернення до синові чи доньці: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком (дівчинкою), то я буду тебе любити». Або: «Не чекай від мене хорошого, поки ти не перестанеш ... (лінуватися, битися, грубити), що не почнеш ... (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися)».
Придивімося: в цих фразах дитині прямо повідомляють, що його приймають умовно, що його люблять (або будуть любити) «тільки якщо ...». Умовне, оцінне ставлення до людини взагалі характерно для нашої культури. Таке ставлення впроваджується.
Швидка навігація назад: Ctrl + ←, вперед Ctrl + →
Текст книги представлений виключно в ознайомлювальних цілях.