Іноді трапляється в житті так, що принц перетворюється на чудовисько, а карета - на гарбуз. Ваша світла казка про кохання закінчилася і почалися справжні жахи повсякденності. І добре, якщо це жахи, а не тонкий психологічний трилер. Добре, якщо при цьому ви відчуваєте біль, розчарування, самотність, образу, злість на партнера. Так у вас є можливість спиратися на свої почуття і відчуття, усвідомлювати ясно фрустрацію своїх бажань і рано чи пізно це призведе вас до цілком обгрунтованого і чіткому рішенню - розриву відносин (припустимо, що спроби налагодити відносини були зроблені неодноразово і навіть в супроводі психотерапевта). Але що якщо замість описаних почуттів і «розумінь», все що ви відчуваєте - це сильну тривогу і страх, сумнів в правильності своїх думок, неясну нудоту від того, що відбувається і повне безсилля що-небудь змінити?
Так відбувається, коли ви стаєте жертвою тонкого психологічного насильства. Його особливою і витонченої формою, про яку починають говорити все частіше, є газлайтінг (термін вперше з'явився після однойменного фільму 1948 року). Під газлайтінгом розуміють поступове зведення партнера по відносинам з розуму. Як цього домагаються? (У фільмі - усвідомлено і навмисно, в житті - частіше несвідомо і без корисливих цілей, підкоряючись «тиску» свого неврозу або психічного розладу).
Існує 2 основні характеристики газлайтінга:
- змусити партнера засумніватися в адекватності його сприйняття реальності
- регулярне ігнорування почуттів і бажань партнера
Це виражається в фразах «Такого не було», «Ти все вигадала», «Я цього не говорив», «У тебе з головою все гаразд». «Ось лікувала б свої нерви, відносини були б нормальні у нас», «Знову ти істерику влаштовуєш, ти нормальна взагалі?»
Поступово жертва газлайтінга починає замислюватися: а дійсно, може, вона неправа? Може, її пам'ять, почуття, відчуття, тіло, розум її підводить? А її партнер прав? І їй просто потрібно. правильно! - Довіряти йому, а не собі. І все, з цього моменту капкан зачинився, жертва потрапила на «вудку», і з неї можна вити угодні маніпулятору мотузки.
Приходячи на терапію до психолога вони часто запитують його думку про власну адекватності ( «Скажіть, це я нормально зараз реагую?», «Як думаєте, у мене є шанси вилікуватися?», «Думаєте, я не зовсім безнадійна?»).
Занижена самооцінка, страх прийняття будь-яких рішень, відсутність опори на себе, сильна залежність від думки оточуючих, постійна тривога, психосоматичні розлади - це далеко не весь перелік «симптомів» пережитого психологічного насильства.
У чому фішка газлайтінга? Він настільки непомітний, ненав'язливий і часто може навіть не містити агресивного послання, що ви навіть не зрозумієте, в який момент ваша свідомість це «з'їло». Давайте розглянемо цей феномен на конкретних прикладах.
Припустимо, ви домовилися з вашим партнером сходити в ресторан в п'ятницю ввечері. Напередодні ви дзвоните і уточнюєте час і місце зустрічі. Він з щирим подивом запитує вас «Хіба ми точно це вирішили? Ти щось плутаєш. Я не зможу сьогодні ». Ви, наприклад, заперечуватимете і відморозити. Але тут ваш партнер дзвонить вам знову як ні в чому не бувало, а на ваш ображений тон повідомляє: «Це ти ж все додумала за мене. Хочеш влаштувати сварку? А мені так хотілося почути твій голос ». І ви вже думаєте, чого це ви, може і справді не було точної домовленості, а він такий милий і терплячий. При цьому в ресторан ви не йдете, ваше бажання не тільки не задовольняється, а й стирається сам факт його наявності (не було домовленості = не було наміру, а значить і чіткого бажання, а значить, і його цінності). Партнер продовжує підтримувати зовнішній образ «принца», але ваш внутрішній голос і почуття самозбереження підказують вам, що щось не так. Але що саме? А тепер уявіть, що це не разова ситуація, а в принципі модель відносин така.
Як обчислити газлайтера
- Перекладає відповідальність. "До чого тут я? Ти сама цього і добивалася ». «Нічого б цього не було, якби ти поводилася як нормальна жінка» (або чоловік. Не можна забувати, що жінки теж непогані газлайтери).
- Уникає сильних почуттів. «Ти нагнітати ситуацію», «Знову свої істерики починаєш? Поговоримо, коли будеш в собі »або« Я бачу, ти в глибокому розпачі. Може, тобі варто звернутися до лікаря і попити заспокійливих? »
- Залишається холодним і відстороненим. «Ок. Я тебе зрозумів »- у відповідь на вашу довгу емоційну тираду. І виходить з кімнати, продовжуючи займатися своїми справами. При цьому нічого після цього між вами не змінюється.
- Чи загрожує і залякує. «Ти хочеш поставити під удар наші відносини?»
- Соромить і порівнює. «Справжні, достойні жінки так себе не ведуть», «Моя майбутня дружина точно не буде дозволяти собі такого», «Ти гірше моєї колишньої».
А тепер головне питання: що робити, якщо ви стали жертвою газлайтінга? Як протистояти маніпуляціям, зберігши при цьому себе і свій розум?
Методи «боротьби» з газлайтінгом
- Використовуйте Я-висловлювання. Це коли ви говорите прямо і чесно про те, що відбувається з вами зараз, зачіпаючи ваші почуття, думки, відчуття. «Я відчуваю напругу, коли ти тиснеш на мене з вибором», «Я прошу не свердлити мене поглядом і прямо відповісти на моє запитання», «Я злюся на тебе, коли ти у всьому, що сталося звинувачуєш тільки мене, а я не та про свій внесок »,« Мені боляче, коли ти так робиш і я прошу надалі не чинити зі мною подібним чином ».
- Беріть паузи. Якщо ви відчуваєте внутрішню напругу, сумнів у власній адекватності в даний момент, ви переповнені різними суперечливими емоціями - від гніву до провини, візьміть паузу в розмові, охолоньте, перейдіть на іншу діяльність, відпустіть ситуацію на якийсь час. Час, два - цього цілком достатньо, щоб ваша голова «протверезів» після сеансу газлайтінга, і ви повернули собі чутливість до подій.
- Не залишайтеся самотні в своїх тривожних переживаннях. Доведено, що наші переживання, залишаючись всередині нас, мають непарну, розмиту структуру. Але варто нам озвучити їх, описавши іншій людині - як вони набувають ясність.
- Шукайте підтримки. Якщо сумніваєтеся в своїй адекватності, корисно розповісти історію третій особі, наприклад, психолога, групі для співзалежних або подрузі. Так ви зможете отримати об'єктивну зворотний зв'язок про те, що відбувається і емоційний участь.
- Ведіть щоденник. Записуйте ваші думки і почуття, перечитуйте їх. По-перше, так у вас будуть письмові докази того, що ви не втрачали за якісь пару місяців, з пам'яттю у вас в порядку і з реакціями теж. По-друге, ведення щоденника розвиває опору на себе і свої внутрішні відчуття, через що знижується потреба в опорі на зовнішні фігури (обставини, інших людей, громадська думка).
Іноді газлайтер перестає використовувати свої прийоми, зустрічаючи стійкий опір і тверде «ні», яким ви окреслюєте свої психологічні кордону. Іноді і продовжує. У будь-якому випадку, в ситуації насильства варто думати перш за все про себе і власне благополуччя, ніж про благополуччя партнера або ваших відносин.
Бережіть себе і не дозволяйте іншим вас «засліпити»!
Теги: маніпулювання, партнерство, шлюб, відносини, сім'я, чоловік і жінка, газлайтінг, психотерапія