Шкідливі поради:
Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на через тиждень.
Ніколи ні в кого нічого не проси. Просто бери, і нехай просять у тебе.
Перегоріла лампочка ще стане в нагоді - візьми її з собою, коли підеш в гості і в туалеті непомітно заміни її на працюючу лампочку.
Ніколи не скупіться. Свої проблеми з любов'ю даруй людям.
Чи не розводь хом'ячків. Розводь їх господарів на гроші.
Чи не бери в борг до получки. Бери назавжди.
У всьому треба знати норму, а пити все-одно до упаду.
Не пий дуже гарячий чай, сечовий міхур лопне, припікати ноги.
Ніколи не слухайте нічиїх порад. І цього теж.
Смішні поради:
Якщо кінь говорить тобі, що ти божевільний, значить так воно і є.
Навіть якщо ти народився в сорочці, купи до неї хоча б штани!
Чи не дивиться в дзеркало коли їси - щастя своє проїли. І коли п'єш - проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
Якщо вночі сняться кошмари - спи днем.
Якщо у є важке завдання, доручи її ледачому. Він знайде найпростіший спосіб її виконати.
Якщо з новими побутовими приладами ніщо інше не допомагає, прочитай, нарешті, інструкцію!
Не стій, де попало - потрапить ще раз.
Не можеш стояти, коли інші працюють? Піди, полеж.
Якщо ти завжди будеш робити тільки те, що ти робив завжди, ти матимеш тільки те, що ти маєш тепер.
Чи не вчися на помилках. Вчися на комп'ютері.
Якщо тебе вдарили по одній щоці, підстав іншу - щелепа стане на місце.
Хотішь бути здоровими і життєрадісними? Не буди мене по суботах до 12 годин.
Ніколи не бійся робити те, що ти не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований аматором. Професіонали побудували "Титанік".
Молодий господині на замітку:
Гора брудного посуду швидко зникне, якщо упустити на неї гирю.
Не поспішай викидати діряве відро. Воно ще може послужити як табуретки для найдорожчих гостей або замінити абажур в вітальні.
Пам'ятай, що навіть сама непоказна пляшка горілки здатна прикрасити будь-який стіл і приховати будь-які кулінарні недоліки.
Стакан буде більш блискучий, якщо помити його ще й зовні!
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко обманюють. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає - то ні хріна у вас не вийде.
Якщо у вас зламалася м'ясорубка - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.
Вегетаріанський суп буде поживні, якщо в нього покласти трохи яловичини.
Щоб руки не пахли рибою - досить на кілька секунд опустити їх в гас.
Обід здасться чоловікові набагато смачніше, якщо перед цим не годувати його 2 дні.
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону, то вони будуть пахнути м'ясом.
Щоб дізнатися, посолений чи борщ- досить опустити в нього два електроди, і пустити по ним ток (якщо з'явиться запах хлору - значить, борщ вже посолений).
Цукор надає неприємний смак кави, якщо забути його туди покласти.
Каша з маслом буде смачніше, якщо додати в неї ще трохи олії.
Поради чоловікам
Щоб помилуватися загадковою усмішкою Мони Лізи, не обов'язково їхати в Лувр. Просто запитай у дружини, куди вона поділа твою зарплату.
Розумні чоловіки не роблять зауважень дружині, не так забиває цвях.
Якщо у дружини постійно викликають підозру то світлі, то темне волосся, які вона знаходить в твоїй машині, умов її зробити собі мелірування.
У житті завжди є місце подвигу! Тримайся від цього місця подалі.
Не женися за жінкою, як за йдуть трамваєм. Краще почекай наступного.
Головне при наклейці шпалер, щоб бульбашок не було. А то ось взяли ми якось два міхура.
Чи не сперечається з хамом. Просто м'яко посміхнися і мовчки дай йому в пику.
Ніколи не приводь жінці логічних аргументів, пам'ятай - в цьому випадку ти виглядаєш в її очах повним ідіотом.
Якщо що-небудь не працює, стукни це гарненько. Якщо воно зламалося - нічого, все одно потрібно було викидати.
Впустивши гідність, зроби вигляд, що воно не твоє.
Поради жінкам
Якщо подруги вважають тебе дурепою, спробуй скинути кілограм п'ять.
Щоб схуднути, треба або спати під час їжі, або є тільки уві сні.
А взагалі-то їж солодкого скільки влізе. (Нам красиві подруги не потрібні.)
Якщо ти все ж боїшся поправитися, випий перед їжею 50 грам коньяку. Коньяк притупляє відчуття страху.
Щоб до ранку у тебе не було жодної зморшки випий на ніч три літри пива.
Ніколи не мій посуд відразу - раптом завтра у тебе буде більше бажання це зробити.
Жінка повинна одягатися так, щоб чоловікові хотілося її роздягнути.
Ніколи не поспішай користуватися рівноправністю. Нехай слово чоловіка буде першим, а твоє - останнім.
Запевняю чоловіка, що ти найкрасивіша жінка в світі, тільки обережно, натяками, але наполегливо.
Поради молодій дружині (нареченій):
Піклуйся про чоловіка, бережи його здоров'я - ніколи не говори, скільки ти витратила насправді - це охоронить його нервову систему від потрясінь.
Не забувай, що в сім'ї все повинно бути порівну: дружині нову шубу, чоловікові - шкарпетки.
Ніколи не сперечайся з чоловіком, краще відразу починай плакати.
У вcём надo знати міру, навіть у скромності.
Зрідка залишай чоловікові останнє слово в суперечках. Тобі це не принесе шкоди, а йому буде приємно.
Коли у вас з'являться діти, згадайте про батьків - і тоді ваші діти виростуть непомітно.
Пам'ятай, що найкращий засіб для догляду за руками - робити все руками чоловіка. але
якщо захочеш пива - йди за ним сама, а то не дочекаєшся ні чоловіка, ні пива.
Запиши на плівку всі його обіцянки до весілля: коли чоловікові взгрустнется - це розсмішить його до сліз.
І пам'ятай, що навіть сама непоказна пляшка горілки здатна прикрасити будь-який стіл і приховати будь-які кулінарні недоліки.
Поради молодому чоловікові (нареченому)
Не намагайся зрозуміти дружину - найчастіше вона сама себе не розуміє.
Піклуйся про дружині. Зрозуміло, не в такій мірі, як, наприклад, про машину, але все-таки ...
Не питай у дружини, куди вона витратила получку, ризикуєш спати окремо до наступної зарплати.
Переходь вулицю там, де хоче дружина, але веди її туди, куди хочеш ти.
Не говори дружині, що у вас не вистачає грошей на розкішну новою шубу - переконай її, що шуба її повнить.
Намагайся бувати вдома трохи більше тих 8 годин, які потрібні на сон.
Люби дружину, носи її на руках, а на шию вона сяде сама.
P.S. І нехай тебе втішає, що народжувати дітей доведеться все-таки їй.
Якщо Ваше щастя не в грошах, то шліть їх мені.
Зберігайте гроші в банку, а банку закопайте глибше.
Всіх грошей не заробиш. Частина доведеться вкрасти.
Якщо конкурента не можна купити, його слід продати.
Хочете швидко, без найменших затрат і без жодного ризику зробити багато баксів? - Тоді лівою рукою намжміте клавішу Shift, а правою натисніть і утримуйте четвірку.
Порядні гроші рідко водяться у порядних людей.
Цікаво, скільки грошей треба мати, щоб зрозуміти, що не в них щастя?
Обіцянка повернути гроші через тиждень означає тільки прохання - тижня не приставати з цим питанням.
Гроші не радують лише в одному випадку - коли ці гроші не ваші.
Щоб стати багатим, необхідно три речі: розум, талант і багато грошей.
Якщо ваш бухгалтер платить всі податки, нехай отримує зарплату в податковій інспекції.
Позичати гроші треба у песимістів - вони заздалегідь знають, що не віддадуть.
За гроші не можна купити друга. Зате можна подругу.