Вовочка несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеки зненацька.
Приходить дівчина влаштовуватися на роботу в стриптиз бар.
Її просять роздягнутися і пройтися по сцені.
Вона це робить.
Просять потанцювати біля жердини, вона танцює.
Нарешті їй кажуть:
- Дякую, ви нам не підходите.
Чому?
- Шкутильгає пластика, є проблеми з фігурою.
Так, але я взагалі-то прийшла влаштовуватися бухгалтером!
Молодий художник, закінчивши роботу, поцілував натурницю.
Зробивши вигляд, що ображена, вона говорить.
- Ти всіх своїх натурниць цілуєш?
Ні, ти перша.
- А скільки у тебе їх було?
Три, оселедець, цибулина і тарілка.
Дорогі дівчата, не стійте край дороги! Дайте місце дівчатам дешевше!
Дорогий, давай зайдемо в магазин косметики,
- у мене зовсім немає туші!
Мені здається, що з тушею у тебе якраз все в порядку.
Милий, ти не бачив книгу. Як прожити до 100 років?
- Я її спалив!
Навіщо?
- Твоя мама хотіла її прочитати!
Мадам! Ви так прекрасні в цьому туалеті!
-Хам.
Зачиніть двері!
На зупинці стоїть дівчина в дуже вузьких джинсах.
Повз проходить хлопець не витримав і каже.
- І як можна залізти в такі вузькі джинси ?!
дівчина:
- Спочатку в ресторан.
Що з тобою? Від чого ти такий похмурий?
- Я застав свою дружину з коханцем.
Боже, ти її вбив?
- Ні, але я так грюкнув дверима, що вони напевно зрозуміли, як я обурений!
Всіх нас береже Господь. Але термін зберігання у всіх різний.
Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
- Давай!
Роздягайся, там показувати треба.
Якось я прийшов додому,
Мене зустріла дружина, одягнена в еротичну нижню білизну.
Простягає мені дві мотузки і каже ніжним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що захочеш!
Я зв'язав її і пішов пити пиво.