Приїжджає Лукашенко в колгосп, запитує голови:
- Що це у тебе корови так ревуть?
- Так адже кормів немає - жерти нічого.
- Дурень, нічого не розумієш, це у них на нервовому грунті, колір стін в корівниках - повинен бути рожевим.
Через тиждень приїжджає - корови ще сильніше ревуть. Луашенко до голови:
- Чого ревуть?
Голова повторює:
- Жерти нічого - кормів немає.
- Просто знову з кольором не вгадали - перефарбувати в зелений колір.
Ще через тиждень приїжджає - тиша. Запитує у голови:
- Ну-у?
- Так передохли все.
- Ну нічого, нічого, у мене ще багато цікавих ідей є.
До фермеру в двері подзвонив незнайомий чоловік і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Дайте спочатку на одне питання - ви з податкової інспекції або просто задавили мою корову своєю машиною?
У молодого десантника перший стрибок. Не врахував вітер, віднесло його від аеродрому на луг. До нього підходить дідок, що пас корів:
- Ну, синку, як перший стрибок?
- А ви звідки знаєте, що перший?
- Так подивися, який у тебе на дупі відбиток чобота!
Приходить доярка з похмілля на роботу. З рота - факел, голова гуде. Села на табуретку, рук підняти не може. Корова їй каже:
- Що погано?
- Ага.
- Голова болить?
- Ага.
- А надої підвищувати треба?
- Ага.
- Ну ладно, тримайся за доїння - я пострибати.
Йдуть прикордонники по сліду порушника. Раптом людські сліди закінчилися і пішли коров'ячі. Все ясно, слід запитати хоче. Біжать по коров'ячим. Вилітають на галявину, дивляться, пасеться стадо корів і сидить пастух. Підбігають до нього:
- Дід, ти можеш сказати, яка корова чужа?
- Так запросто. Ота, друга праворуч.
- А як ти її відрізнив від інших?
- Та дуже просто. Підходить вона до мене і питає:
- Дід, як пройти на залізничну станцію?
Тут я і збагнув, наші-то корови знають, де залізнична станція.
Йде корова Корівка, вся скуйовджена, вим'я в одну сторону, роги в іншу. Їй на зустріч йде інша корова:
- Корівка, ти звідки?
- Ги-ги. від верблюда.
Ветеринарний технікум. Йде іспит. Професор каже студенту:
- Ну милий, відповідаєте на питання - п'ять, немає - два.
питання:
- Чи можна корові зробити аборт?
Студент сідає готуватися, але як на зло нічого не може згадати. Він підходить до професора і питає:
- Можна скористатися конспектом?
Професор каже:
- Скористайтеся.
Студент гортає конспект і нічого в ньому не знаходить. Він проситься вийти в туалет. Професор випускає. Студент вискакує в коридор, як на зло, нікого, він в туалет, знову нікого, він на один поверх, на інший поверх - нікого. Він вискакує на вулицю і бачить на лавці сидить наркоман і смачно затягується косяком. Студент зрадів, підскакує до наркоману і каже:
- Мужик. Виручай. Горю. Чи можна корові зробити аборт?
Наркоман відкриває очі, дивиться на студента і каже:
- Ну ти хлопець і влип.
Стоять дві корови на бойні. Одна до іншої повертається і питає:
- Вибачте, ви тут перший раз?
А та їй:
- НІ, блять ДРУГИЙ.
Корова ходить коржами. Коза ходить кульками. Собака ходить ковбасками.
- І тільки чокнутая Курка Маги ходить кубиками.
Іспит в зооінстітуте. Студент з моторошного бодуніща нічого не може пригадати, професор щосили намагається витягнути його на «три»:
- Гаразд, останнє запитання. Скільки у корови сосків?
студент:
- Не пам'ятаю точно, але у доярки - на зразок два.