Малюкові від 3 до 5-6 років дорослі люди представляються всемогутніми, всезнаючим істотами - ну просто чарівниками. І дитина готовий вистрибнути з власної шкурки, тільки щоб дотягнутися до них (тобто до батьків) і стати таким же всемогутнім і незалежним. (Звертали увагу: граєте в шашки, м'яч і т. П. Дитина програв - він не хоче бути переможеним! - це відгомін того самого бажання: дотягнутися до дорослого, стати як дорослий, бути з ним на рівних.)
Але (от лихо!) В глибині душі бажання залишаються! І цей розлад "знаю, що погано, але все одно хочу" змушує дитини відчувати себе винуватим.
"Що за дурниці, - скажете ви, - мати бажання і здійснити бажання - зовсім не одне і те ж". Так, це дійсно так, але тільки з нашої дорослої точки зору. Але у дітей своя логіка, багато в чому відрізняється від нашої. Для них "відчути" і "зробити" дуже тісно злиті, це майже одне і те ж.
Крім того, поки діти часто не в силах утриматися від того, що їм хочеться. І - порушують наші заборони. Якщо батьки соромлять дитини за прокази, він знову-таки відчуває себе винуватим. А якщо вичитують і соромлять дуже часто, то почуття провини міцно поселяється в його душі.
Багато наших дорослі комплекси і дивацтва - звідти.
Почуття провини і його наслідки
Найбільше на світі Ніна любила пельмені. Але не всякі, а ті, що ліпила її мама. Мама була корінною сибірячка, і пельмені її були просто приголомшливі. Сам процес виготовлення Ніна теж любила - причому відразу за дві речі: за те, що треба склянкою вирізати з величезною коржі тісто і класти на кругляшок десертною ложечкою фарш, і за те, що це було веселе, довгий і смачне справу. І мама була весела і рум'яна і трохи забруднений борошном, і тато і Ніна допомагали і бруднилися, і потихеньку відкушували тісто, і всі сміялися і говорили їй: "Потерпи!" Пельмені робилися довго - весь день, і тільки в особливих випадках. Сьогодні був саме такий: день шахтаря. І татові друзі-шахтарі і їх шахтарські дружини повинні були прийти на пельмені.
Увечері до зустрічі гостей все було готово: стіл накритий, тарілочки-чашечки виставлені, а знамениті пельмені порція за порцією плюхалися у велику каструлю. Потім мама їх виловлювала величезною ложкою, укладала в величезне блюдо і, закривши кришкою, закутала - щоб не охолонули. Потім мама з татом пішли зустрічати гостей, а Ніна залишилася на кухні - ближче до пельменів. Вона водила носом, унюхівая улюблений аромат, дивилася в щілинку (де ж гості, а раптом пельмені охолонуть?) І чекала. Вона сиділа і терпляче чекала, а гості все не йшли, і добре було чутно, як на вулиці, під вікном, про щось весело шепотілися мама і тато.
Ніна розгорнула закрутку - просто так - і стала нюхати далі. Потім вона зрушила кришку - чуть-чуть, потім підняла, посиділа, подумала і з'їла один пельмень. Вона, звичайно, знала, що є однією некул'турно. але. в загальному, потім вона з'їла другий, третій. потім (адже найсмачніше у пельменів - в серединці!) стала їх роздягати. Обережно, як ловець перлів морську раковину, розкривала і, отримавши начинку, довго дула, потім ковтав, а борошняні стулки обережно відправляла назад - в миску. Потім до Ниночке підійшов кіт - громадський, дворовий. Ніна подумала, що це гість, а гостей треба пригощати. Так вони сиділи і пригощалися, поки не скінчилися всі цілі пельмені. Ніна дуже акуратно прикрила миску, і тут як раз повернулися батьки з галасливою ватагою гостей.
"Ні за що не піду з кухні", - подумала Ніна і втиснулася в табурет.
Було чутно, як, весело гомонячи, гості розсідаються за столом. Прийшла мама, підхопила пельменное блюдо: "Ніночка, а ти що до нас не йдеш?" - запитала вона і пішла в зал. Там ще голосніше загомоніли, заплескали в долоні: "О, пельмені! Пельмені!" Усміхнена мама зняла кришку і. підхопивши чиюсь тарілку, поклала в неї першу "шкірку". "Що це?" - запитала вона тихо.
Потім раптом стало тихо. Потім до столу покликали Ніну.
Подальше вона пам'ятала смутно. Кажуть, що гості вмирали зі сміху, а тато погрожував їй пальцем, а мама червоніла і мовчала, а Ніна, подивившись на неї, зібралася заплакати, але чомусь не заревіла.
Загалом, вона кивала головою і обіцяла більше ніколи-ніколи.
І знаєте, що цікаво: слово своє стримала.
З тих пір пройшло майже півстоліття. Але я до сих пір не торкаюся до пельменів: я їх терпіти не можу.
Хто винен? Батьки? Мабуть, ніхто не винен. Просто трапилася помилка, яку (через незнання) не виправить вчасно, ось і залишився слід, як рубець. Чи не подумали, що не додумали - і спровокували дитини на дрібне хуліганство. Маленькі діти слабо себе контролюють, і "хочу" частенько переважує моральні норми. Не треба було залишати повну тарілку на увазі, під носом у дітки. Як не треба залишати на увазі гроші, сірники, гострі і предмети, що б'ються, цінні дрібнички і інші спокуси, особливо коли в гості до вашої дитини приходять друзі. І не тому, що вони погані, а тому, що вони ще маленькі.
Що робити дитині, який не втримався в рамках пристойності (які ви йому поставили) і тепер відчуває себе винуватим? Звичайно ж, постаратися позбутися від вини. Вина - руйнівна емоція, і діти, інстинктивно відчуваючи це, намагаються позбутися від неї. І способи у них є дуже несимпатичні.
1 спосіб. Каяття. Сльози, каяття допомагають не завжди.
2 спосіб. Самонаказаніе. "Винен" настільки дискомфортна, що дитина шукає, як би себе покарати і тим спокутувати провину. Він буквально наривається на неприємності. Може впасти, сильно вдаритися, побитися. Він зухвало поводиться, робить все наперекір. Він провокує батьків на те, щоб його покарали. Немов він сказав собі: "А, я поганий? Раз ви так вважаєте, то і буду поганим. Ось покараєте - тоді подивимося".
Діти, які відчувають себе винними, поводяться гірше, ніж зазвичай.
"Я не міг у саду заснути. Мені хлопчики заважали. Вони базікали між собою і між мною!" - заявив Льоня, коли вихователька поскаржилася на його хуліганську поведінку під час тихої години.
Ось чому діти так часто виправдовуються і доводять "я не винен, вона сама.". І це не привід їх звинувачувати, це привід задуматися їх батькам.
Якщо зараз дитина часто виявляється "в винуватих", то з часом "винуватість" вкорінюється. Він звикає звинувачувати - себе, інших людей або обставини. Він втрачає впевненість в собі і перетворюється в безініціативного людини. При цьому (зовні) він може здаватися буйним, діяльним і шумним, але, стикаючись з труднощами, не ризикне, що не зробить крок, а зачаїться або відступить: "як би чого не вийшло.". Безініціативний людина мало чого домагається в житті, зате звикає всі свої сили спрямовувати на пошуки винуватого.
Що робити, якщо "пельмені все-таки вкрали":
- Чи не соромити, викликаючи почуття провини.
- Чітко і виразно сказати дитині, що він зробив не так і чому ви незадоволені.
- Завжди дайте можливість виправити поганий вчинок!
- Показати і підказати, як це можна зробити.
- Надалі не провокувати дитини, пам'ятаючи про його вікові особливості (не треба запрошувати ватагу малюків в кімнату з дорогим сервізом або залишати доступ до маминої косметики).
- Перевірити (проаналізувати) свої дії. А чи не занадто ви багато забороняєте? А чи не позбавляєте ви малюка ініціативи?
- Пам'ятати, що діти не можуть сидіти на місці і нудьгувати.
Дайте заняття, підкажіть ідею, організуйте. в загальному, займіть справою. (Між іншим, головна справа дітей дошкільного віку - грати, так вони освоюють світ і освоюються в ньому самі. Створіть умови і грайте з ними.)
Від провини до відповідальності
Ось так непомітно ми з вами підійшли до важливого поняття: відповідальність.
Коли ваше маленьке диво піде в школу, це слово - відповідальність - ви будете чути мало не на кожному батьківських зборах і неодмінно перейметеся всій важливістю його хоча б тому, що швиденько зрозумієте: мати в сім'ї безвідповідального учня - суцільний "караул!".
Тепер же, коли він ще дошколёнок і коли у нього з'явилося два корисних "саме" - самоспостереження і самоконтроль, - саме час приступити до формування у нього почуття відповідальності. Ви скажете, що вже приступили. Малюк сам прибирає іграшки на місце, не лазить по брудних калюжах, а коли збирається спати, кладе одяг на стільчик. Прекрасно. Але це не відповідальність, це - акуратність.
Ви скажете, що він не кричить в громадському транспорті, слухається, коли йому кажеш "не можна", вміє прислухатися до ваших порад і не закочує істерик біля прилавка з іграшками. Але це ще не відповідальність, це - слухняність.
Ви скажете, що малюк старанно і працьовите малює і ліпить і його натюрморт на виставці посів перше місце. Малятко ж не менше старанно робить "па" і хвилюється перед концертом. Але і це ще не відповідальність. Це - свобода творчості.
Ми часто плутаємо відповідальність з послухом, акуратністю і успіхами своєї дитини на громадській ниві. Але відповідальність - це щось інше.
Відповідальність - це щире і добровільне визнання необхідності піклуватися про себе і про інших.
Дитяча відповідальність починається з нашої безумовної любові. Проявляючи турботу про малюка і роблячи це саме так, як потрібно йому (без переборовши і недоборов), ми показуємо юної особистості її неповторність, унікальність, самоцінність. Тільки що випробував це людина зможе потім по-справжньому дбайливо ставитися до інших людей. Щоб визнати цінність інших людей і життя взагалі, людина спочатку повинен відчути цінність самого себе.
Звідси починається турбота, милосердя, почуття обов'язку, бажання і вміння співпрацювати, беручи на себе зобов'язання і виконувати їх.
Що необхідно робити, щоб молода людина став відповідальним людиною?
Ось як виховувати відповідальність:
1. Дитина повинна відчувати себе рівноправним членом сім'ї. Повинен знати, що оточуючі мають потребу в ньому. Спочатку це проявляється в тому, що його не усувають від дорослих занять. "Допоможи мені накрити стіл до чаю", "Як ти думаєш, які тарілочки краще поставити?", "Це взуття ми помиємо разом." Посильну справу для малюка завжди знайдеться.
2. Не треба квапити, дозвольте дитині виконати відповідальне завдання в зручному для нього темпі. А якщо у нього не виходить як треба, ваша задача - переконати, що він росте, вчиться, кожен день у нього додається і досвіду, і вміння. (Але в першу чергу пам'ятаєте про це самі!)
3. Замість того щоб робити зауваження і лаяти за погано виконану роботу (або за некоректний вчинок), зробіть так, щоб дитина на власному досвіді дізнався, до яких результатів веде безвідповідальність. Чи не купив хліба - нехай все вечеряють без хліба; не поставив у батареї чобітки - вони залишилися мокрі і ми не підемо гуляти.
4. Але доручайте йому посильну справу, щоб він розумів: якщо не виконає, підведе і себе, і інших. Не треба, шкодуючи дитини, брати всю відповідальність на себе.
6. Батьки часто не підозрюють, що діти здатні і на більше. Якщо ви ніколи не радитесь з дитиною і раз по раз доручаєте йому занадто простенькі і одноманітні заняття, він може порахувати (і вважатиме), що йому не довіряють, він дуже маленький.
7. Коли дитина не впорався з роботою або повів себе безвідповідально, постарайтеся зрозуміти його і показати, як треба робити. Покажіть, що ви теж зацікавлені в тому, щоб у нього все виходило як треба, що ви розумієте його, вірите в його сили.
8. Постарайтеся зробити так, щоб у дитини турбота про інших (і турбота про себе теж) пов'язувалася з позитивними емоціями.
Ми часто критикуємо за помилки, а до того, що людина робить добре, швидко звикаємо і вважаємо за норму. Малюнок, який малюк приніс з дитсадка вам в подарунок, можна красиво оформити і повісити на стіні, за вечірнім чаєм можна відзначити, як дбайливо він сьогодні звертався з молодшою сестричкою, як старанно заколисував її в колисці. Так звана зворотний зв'язок - це дуже важливо для малюка!
Важко виробляти відповідальність у дитини, якщо:
- Якщо ви постійно вимагаєте більше того, що дитина здатна зробити, - це вбиває почуття відповідальності буквально на корню. Так, малюк поки не здатний довго займатися одним і тим же. Можна урізноманітнити ту роботу, яку ви доручаєте йому, або, подякувавши, відпустити грати. Ви можете доручити навести порядок в своєму куточку (або своїй кімнаті), але враховуйте, що "порядок" в понятті дорослого - це одне, а у дітей - зовсім інше. Купа іграшок за дверима і більш-менш чиста середина кімнати - це теж порядок. Так що не судіть зі своєї дзвіниці.
- Якщо ви не перевіряєте, не контролюєте. Сам себе контролювати він поки не може.
- Якщо забуваєте заохочувати (дякувати, нагороджувати, відзначати, хвалити).
- Якщо ніколи не радитесь з дитиною. Не треба думати, що "він таке Насоветуйте!".
Спочатку діти хочуть бути хорошими і дуже пишаються, коли їм довіряють і запитують їх думки.
Давайте пам'ятати, що, навіть якщо батьки не замислюються про свої пріоритети, вони несвідомо передають їх дітям своїми словами і діями. Як все справжнє, справжня відповідальність не насаджується ззовні, за допомогою погроз і нагород, вона дбайливо вирощується, вона йде зсередини, від серця маленької людини. І підкріплюється нашим щоденним прикладом.