Але спочатку хочу уточнити тему. Маленькі діти бувають на диво чуйними і тактовними. І їх турботу сприймаєш як подарунок. Але спеціально чекати її, тим більше вимагати, не варто. Дитині потрібно пройти весь шлях відокремлення від світу, усвідомлення себе як людини і визнання існування інших людей з бажаннями і потребами, перш, ніж він зможе думати про них.
Найбільше дістається старшим дошкільнятам, які вже розуміють, що є інші люди, але не готові жертвувати своїми бажаннями заради кого-то, нехай навіть близької і важливого. При цьому самі дорослі нерідко подають погано приклад: кажуть про дитину в третій особі, не соромлячись діляться зі сторонніми розповідями про його особисті справи, в будь-який момент відривають від важливих занять, безцеремонно втручаються в його життя.
Тому, як завжди, головне рішення бачиться в прикладі дорослих, в їх умінні щадити почуття дитини і взагалі приймати його до уваги. Так само важливий приклад турботи одного з батьків про інше, турботи про інших родичів, яку дитина бачить регулярно і щирість якої не поставиш під сумнів. Тут відразу згадується найкраща книга на цю тему Симон Соловейчик "Педагогіка для всіх", але і вона не дає всіх відповідей.
А питання такі:
Добре, коли дитина допомагає одному з батьків дбає про інше. Але ж не завжди так буває. Як же вчити дитину піклується про маму, якщо нікому сказати "подивися, мама втомилася, у мами важка сумка", нікому показати приклад турботи? Все-таки частіше дитина буває з одним з батьків, і замість уроку турботи отримує урок скарг і ниття. Але без скарг - як може дитина дізнатися про чужих бажаннях і потребах?
Буває, що дитина щось зробить вдало, отримає похвалу і починає це робити постійно. Така допомога і відволікає, і набридає. Як про це сказати дитині? Як відмовитися від допомоги так, щоб в майбутньому не втратити її зовсім? І чи варто дякувати за таку "чисто механічну" допомогу?
Набагато краще варіант, коли дитина щось робить з думками про інше, з бажанням порадувати. Але чи ідея його непродумана, невдала, або в процесі щось випадково б'ється-ламається. Хвалити, лаяти, повчати?
Наша сімейна, вистраждана проблема. Дитині потрібно грати, батькам потрібно працювати. На коротких проміжках часу все вирішується - і син може вибрати собі тихе заняття, і ми потерпіти шум битв і стукіт падаючих кубиків. Але щодня, особливо під вечір, трапляються сутички. І мені незрозуміло, хто і про кого повинен думати в такій ситуації? Питання навіть не в правильності і справедливості. А в тому що важко рости розуміє і турботливим в світі, де мають цінність тільки дорослі справи.
Чи потрібно створювати проблему, там де її, в загальному то, немає? Наприклад, дитина сам з'їв всі цукерки, які не поділився. У нашому дитинстві це могло стати катастрофою. Але зараз лише маленька незручність - одягатися, знову йти в магазин. Лаяти, ображатися на такий вчинок або ставитися спокійно?
Завжди є побоювання, що заклик думати про інших сприймається (та й є насправді) егоїстичним бажанням отримати зручного дитини. Як цього уникнути?
Домашні обов'язки нерідко пов'язуються з уявленнями і турботи і допомоги сім'ї. Чи добре це? І як правильніше - чіткі обов'язки у кожного члена сім'ї або хто може-хоче, той і робить?
Що говорити дітям про жебраків? Про інші проблеми навколишнього світу, особливо тих, які ви самі намагаєтеся не помічати й обходити стороною?
Чи доречні якісь покарання за те, що дитина знову не подумав про інших? Вірніше не покарання (як-то це занадто), а неприємні наслідки. Наприклад, шумів вранці, розбудив маму - і невиспаний мама і млинці не пече, і в ігри не грає. Скільки в цьому буде природних наслідків, а скільки мстивого торжества?
У цій темі є чимало огидних ситуацій - соромити, випрошуючи турботу, скаржитися, по сто разів повторюючи одне і теж, драматизувати, не бачачи ні відгуку, ні жалю, і потім, коли дитина вже засне, виявляти скільки разів за дорослими справами і звичками ігнорувалися або свідомо відсувалися на другий план дитячі інтереси. Чи можна якось обійтися без цього? Наприклад, займатися тільки своїм власним вихованням.
1. Без скарг можна просто говорити "Мені важко одній стільки робити. Допоможи мені, будь ласка "- спокійно і без подальших" санкцій ".
2. Коли діти запитують "Мама, адже я тобі допомогла, так?" - я як правило кажу "Так, люба, звичайно!" Іноді чесно заздалегідь зупиняю заважає допомогу: "Зараз найкраща допомога не заважати!" Мені здається, одним з рецептів тут може бути батьківська позиція по відношенню до дитячих справах: не лізти за допомогою, а спочатку питати: "Тобі допомогти?" і якщо відповідь "Так", то уточнити "як ти хочеш, щоб я допомогла?"
3. Тонка грань, так. Думаю, можна хвалити намір, але акуратно висловлювати варіанти оптимізації процесу на майбутнє.
4. У мене складні стосунки з ідеєю демократії в принципі. При всіх її плюсах, є ситуації, де рівність неможливо. Більш того, є рівноправність, але воно не означає тотожності. Повага до роботи - важливий навик для дитини, я думаю. Так що непогано б його виховувати. Питання організації дня дитини і працюють з дому дорослих - і для нас гостра тема. Одночасно працювати обом при дітях майже ніколи не вдається.
5. Напевно, тут питання про те, як розвинути емпатію у дитини: ти з'їв, а й іншим хочеться. Ще є варіант: "Антімордотреснін нині дефіцит" або "У кого-то где-то, схоже, щось сліпнется" - як говорили мені в дитинстві.
6. Мені здається, справа в батьках. Мотивація добрих справ може бути дуууже різною. Думаю, вона поступово присвоюється і дитиною. Я якось не думала про зручність. Швидше, про співпрацю, емпатійності, доброті ...
7. Не розумію слова "правильніше" в даному випадку. Думаю, залежить від традицій, звичок і моделей батьківських сімей мами і тата.
8. Я розповідаю дітям про все, включаючи бомжів, ВІЛ-позитивних, націоналістів і терористів. Це частина сьогоднішнього світу, дитині важливо розуміти реакцію і ставлення батьків, щоб почати виробляти власне. Думаю, що спокійна розмова на цю тему дуже важлива в тому числі і для того, щоб дитина не нафантазував чогось страшніше реальності.
9. Мені не подобається такий підхід - "природних" наслідків, які швидше за "навмисні". Якщо у мене поганий настрій - це і так буде проявлятися, без всяких моїх зусиль. Якщо я можу контролювати свій настрій - то краще це робити, тим самим навчаючи дитину контролю.
10. Імхо, рецепт: щирість, чесність, постійна рефлексія. Діти в будь-якому випадку вбирають наші моделі поведінки. Вони можуть не допомагати мамі прибирати, готувати і т.п. Але в своїх сім'ях в майбутньому у них клацне і включиться ця модель: чистоти, смакоти і спокійно загальної атмосфери, а не скривдженого бурчання.
1. коли дійсно важко якось особливо гостро відчуваєш у відповідь байдужість (може й удаване). тому спокійно не дуже виходить.
5. але ж по різному буває. лежать цукерки тиждень, а як з'їв їх дитина - раптом всім знадобилися. тим більше що з усіх домочадців тільки син і не може піти і купити чого йому хочеться. так що якось несправедливо його дорікати. здається, що це пережитки з нашого минулого.
6. ну це таке вічне питання, для кого ми виховуємо дітей.
8. я розповідаю про те, з чим дитина зіткнувся. тобто поки він на жебраків не звертав увагу, я сама йому нічого не бралася пояснювати.
9. сподобалося про контроль. в общем-то так, добре б так і робити.
Юля, дякую, що піднімаєте такі питання. Якраз нещодавно про це думала - що діти можуть бути дуже чуйними і тактовними, а можуть бути через хвилину дуже вимогливими і егоцентричним.
Думаю, я навряд чи відкрию Америку, але мені здається, що у всіх Ваших питаннях ключові принципи - це індивідуальне рішення кожної ситуації, взаєморозуміння і щирість між батьком і дитиною, провідна роль батька і позитивний приклад батьків.
Тобто, наприклад, за пунктом 1, якщо мама втомилася і у неї важка сумка, вона чесно повідомляє про це дитині і пропонує йому допомогти - посильно. Але заздалегідь мама знає і готова до ситуації, що дитина не захоче або не зможе допомогти, і знає, як вирішити проблему в цьому випадку (можливо потрібно більше глобальне рішення: мене ось тільки недавно осінило, що я адже можу не тягати щодня сумки з продуктами і двох дітей, а попросити чоловіка робити велику закупівлю продуктів раз в тиждень).
Кузьманя, мені здається, дуже ємко відповіла на Ваші питання. Я б хотіла ще додати про особистий приклад. Адже діти переймають все від близьких і вчаться думати, як ми. Тому якщо вони будуть бачити, що тато піклується про маму, носить їй сумки і відкриває двері; що мама піклується про тата і намагається грати тихіше, поки тато висипається після важкого робочого тижня; що якщо в будинку є щось смачне, то воно ділиться на всіх, навіть тих, хто ще не прийшов додому; що якщо приймається важливе рішення, то воно приймається спільно на сімейній раді - ну і т.д. - якщо вони будуть бачити подібні речі день у день, то для них це буде щось само собою зрозуміле - подумати про інших. І ще - це все набагато простіше виходить в сім'ях, де більше одного ребенка.ф
Думаю, навряд чи щось з написаного мною - велика новина. Але тема мене дуже зворушує, і хотілося внести свою лепту. Ще раз велике Вам, Юля, дякую.
А особистий приклад це, звичайно, найважливіше. І в цій ситуації і взагалі в будь-яких питаннях виховання.
Я розповідаю або про те, з чим дитина зіткнувся, або про те, що в даний момент для мене актуально. Наприклад, коли були вибухи в метро - ми обговорювали це з чоловіком і пояснювали Туську, про що я говорю.
Ось ще що подумала: мені здається, один з важливих моментів батьківської поведінки мати і демонструвати свої інтереси. Тобто варіант "все найкраще дітям" привчає дитину не ділитися, а за замовчуванням привласнювати собі все краще. Коли батько спочатку озвучує свої інтереси (я теж люблю шоколад! Я теж хочу першої полуниці!) - дитина розуміє і запам'ятовує, що у інших є ті ж бажання, що і у нього.
Привіт, Міла. Якраз після триріччя сина у мене і почали виникати подібні питання, просто вже 4 роки з тих пір пройшло, ось вони і оформилися.
У мене є чимало прикладів, як у одних і тих же батьків виростають не просто різні діти, але з діаметрально протилежними характерами. Може бути справа в тому, що все ж щось змінюється - і батьки набираються досвіду і самі діти так само служать один одному прикладом (іноді для наслідування, а іноді як не треба себе вести). І в будь-якому випадку якими б хорошими батьками і людьми ми б не намагалися бути, це все одно нічого не гарантує.
Вибачте за оффтоп, але як мама двох дітей скажу, що батьки дуже по-різному поводяться з першим і другим :) Як мінімум, самі батьки дорослішають, змінюються, щось переглядають ... Сім'я розвивається, вона різна на різних етапах життя - пройдені кризи (до яких відноситься народження першої дитини, до слова) змінюють подружжя.
Ну і діти перебувають дуже в різних умовах. Перший збирає купу шишок і батьківських тарганів (особливо, якщо батьки не задоволені власним дитинством і хочуть щось "переграти", "додали" своїм дітям), їх неофітство, максималізм і тривожність. Якщо з першим цього майже не було, з другою дитиною цього буде ще менше :) Зате з другим з'являється інше: явний контраст між величезним старшим (навіть якщо діти погодки, все одно немовля буде здаватися ще більш крихітним в порівнянні з братом / сестрою) і малюком впливає на те, що ставитися до них однаково просто нереально.
У деяких сім'ях молодші охочіше поступаються, тому що відразу знаходяться в ситуації, коли батьківська увага ділиться на декількох, а не належить одному. Десь, навпаки, молодші розпещені, і старші більше привчені думати про інших - це вже залежить від поведінки батьків. Але те, що діти виростають різними, зовсім не дивно.
Історія з сумками у нас триває років с4х, зараз синові 6. Мені здавалося навіть в 4 це повинно бути природним посильно допомогти мамі, але немає ... Ми пройшли цей шлях, і зараз це стало нормою, але все-таки бувають моменти щирого бажання допомогти, а іноді подолання себе, через не хочу, що теж шлях становлення дитини, як особистості.
Був випадок син вважає глазуровані сирки. У підсумку 6 сирків на 3 дні для себе і сестри. Я заявляю, що неправильно він порахував, він обурюється, доводить свою математичну точність, і ніяк не може здогадатися, що він забув маму порахувати, довелося міняти розклад)))