Отже, ви закохані і вважаєте що це найголовніше для щастя. У нашемобществе існує така ідеалізація, де любов є основним компонентом сімейного щастя. Але це не так. Коли ми віримо Леннону, що «все, що нам потрібно, це любов», ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності, на яких створюються відносини: пізнання, повага, смиренність і зобов'язання перед людьми, про яких ми піклуємося. Той факт, що ви любите, не означає, що це хороший подружній партнер для вас на довгий термін. Любов - емоційний процес, сумісність - психологічний процес. І вони далекі один в одного. Основою такої сім'ї є задоволення в сексі і серія знаків уваги продиктованих пристрастю і ідеалізацією партнера. Але, це тільки на перших порах. Тому, такий шлюб, як правило, не витримує перевірки на міцність.
І, якщо, ви розумієте, що «любові недостатньо». і розумієте, що здорові відносини вимагають більшого, ніж чисті емоції або високі пристрасті і такої ж позиції дотримується ваш партнер, то має сенс перейти до наступного і дуже важливу тенденцію:
Батьківський МОДЕЛЬ СІМ'Ї
Коли двоє створюють сім'ю вони стикаються з відмінностями в поглядах один одного на сімейне життя. Кожен з партнерів неусвідомлено намагається відповідати сімейним цінностям, правилам і порядкам які він засвоїв у своїй родовій системі. Чоловік вважає, що правильно те, як живе його родина, жінка вважає, що правильно те, як живе її сім'я. Іноді в цих питаннях ніхто один одному не поступається і в родині розгортається довга і жорстока боротьба: «Хто правий?» І «Хто винен?».
Як же бути в цьому випадку? Перше. - це познайомитися з переконаннями, нормами, цінностями, правилами, прийнятими в сім'ях обох кандидатів в дружини. Носіями норм і головних переконань часто стають не тільки мами і тата але і бабусі, дідусі. Наприклад, якщо в родині дівчата все вирішує мама (або бабуся), а в родині молодої людини «першу скрипку» грає тато, то конфлікт в такій парі може бути забезпечений надовго з пошуком відповіді на питання: «Хто головніший?» І «Хто правий ? ». Друге . - треба визнати право на існування цінностей і переконань сім'ї партнера, якими б дивними і «неправильними» вони не були для вас. І третє, - спільно знайти можливість об'єднати норми і цінності обох сімей, деякі переглянути, замінити і створити нові, свої. Такий процес може викликати внутрішній дискомфорт і почуття провини у обох партнерів, адже переглядаючи батьківські цінності, людина може відчувати загрозу втрати приналежності до батьківської сім'ї. Але саме так, двоє молодих людей можуть стати більш зрілими і побудувати свої здорові відносини і життя.
Багато проблем у відносинах виникають через те, що не всі етапи побудови відносин були пройдені. Щоб уникнути розпаду відносин "на повному ходу" найважливіше - постаратися пройти всі етапи до вступу в шлюб. Це навчить вас сваритися, миритися, розлучатися і знову закохуватися.
Перший етап ВСТУП - це стадія знайомства, «цукерково-букетного» періоду в стосунках, коли є прагнення подобатися партнеру пофарбована яскравими квітами закоханості і ідеалізацій. Ми хочемо здаватися один одному хорошими, розумними, крутими, в загальному, білими і пухнастими.
Другий етап ЗБЛИЖЕННЯ - це стадія розкриття, пізнання один одного, коли починає проявлятися в партнері реальна людина зі своїми недоліками. У цей період майбутній чоловік і жінка все один одному розповідають про себе і про свій світогляд і вперше починають замислюватися «а мій чи це людина?». Таким чином, плавно переходять в третій етап відносин в стадію віддалених. Чоловіки в цей період повні сумнівів, можуть не дзвонити тривалий час або зовсім зникати. Жінки, помічаючи подібна поведінка, починають нервувати і шукати відповідь на питання: «а чи любить він мене?». Обов'язково за віддаленням йде стадія ЗАВЕРШЕННЯ. яка може супроводжуватися конфліктом і розставанням. А далі, якщо все у вас знову почалося з етапу ВСТУПУ, ви зрозуміли свої помилки, дізналися багато хворих точки свого партнера і зробили висновки про те, що хочете продовжити відносини з саме цим партнером далі, готові розвивати відносини, і у вас це виходить, значить, ви готові до сімейних відносин. Адже подібні етапи ви будете проходити не один раз в шлюбі, які будуть закінчуватися кризами і початком нової гри відносин або розлученням.
ДОГОВОРИ І ДІАЛОГИ.
Без сумніву в гармонійних шлюбах партнери вміють вести діалог один з одним і домовлятися. Я своїм клієнтам, майбутньої парі (та й тим, хто в шлюбі і в даний момент стоїть на межі розриву), пропоную спеціальний опитувальник договір, що включають в себе перелік найбільш часто зустрічаючих розбіжностей сімейного життя. А це дуже хороший спосіб дізнатися свого майбутнього чоловіка і переглянути деякі моменти минулого і домовитися про майбутнє.
Для клієнтів, які стоять перед серйозним кроком вступу в подружні відносини, і для тих, хто відчув хиткість своїх подружніх відносин запрошую Вас разом з партнером на терапію по створенню і гармонізації подружніх стосунків.У терапію включена робота і з іншими явищами, які в статті були незачеплені.