До фізичної території особистості відноситься місце в житло і речі. До психологічного особистого простору - особисте життя, думки, бажання, потреби, переживання, досвід.
У житті кожної людини таке простір - будь то територія його житла або область його особистих переживань - то, куди оточуючі не вправі проникнути без його запрошення. У цьому просторі людина відчуває себе невразливим, тут він належить самому собі і нікому більше.
Проблема довіри, поваги особистого простору дитини часто особливо драматична. Ми відповідальні за благополуччя наших дітей, а це породжує у нас помилкове відчуття, що нам необхідно знати про них все: що вони думають, відчувають, роблять.
Ми звикли до того, що хороша людина - весь нарозхрист, йому нема чого приховувати. Часто ми вважаємо, що дитина завжди повинен бути на виду, дорослий має право проконтролювати кожен його крок. Саме дорослий вирішує, як дитині розпорядитися собою, своїм часом, своїм майном, тим більше що і все його майно належить йому чисто номінально - воно скоріше не його, а наше. При цьому ми в дусі часу намагаємося виростити своїх дітей самостійними і відповідальними.
Багато на це заперечать, що дитина ще мала, щоб довірити йому чимось самостійно розпоряджатися. Право на особисте життя, особисту власність, особистий простір - атрибут особистості, і про нього передчасно вести мову, коли особистість ще не сформувалася і незріла. Але в тому-то і справа, що її формування, набуття нею зрілості можливо лише за рахунок поступового вправи в відповідальну поведінку. А як навчитися особистої відповідальності, якщо особисто тобі нічого не належить?
Межі особистого простору
Для підлітка надзвичайно важлива особиста територія, де є можливість усамітнитися, побути на самоті. Ці потреби природні, і батьки повинні поважати їх. Необхідно, щоб дитина мала свій життєвий простір, яке він може облаштувати по своєму смаку. Не варто обурюватися, якщо підліток замикається в своїй кімнаті або просить батьків стукати в двері дитячої перш, ніж увійти. Його бажання цілком нормальні і гідні поваги. У цьому віці особливо важливо визнавати право дитини на особисте життя, на таємницю. Адже людині властива природна потреба в самоті.
Підліток, який бажає побути наодинці з собою, зовсім не байдикує, як це може здатися дорослим. Навіть якщо він кілька годин валяється на дивані з книжкою або в навушниках, його підсвідомість веде активну роботу з побудови своєї моделі світу. Підлітки здебільшого гіперактивні. Їм просто потрібен час для того, щоб в спокійній обстановці якось систематизувати обрушується на них вал нової інформації. Не варто забувати також, що підлітки відчувають великий стрес, входячи в період статевого дозрівання. Ну а турбуватися варто тільки в тому випадку, якщо підліток просиджує в своїй кімнаті добу безперервно, не спілкується з однолітками і у нього при цьому великі проблеми з навчанням. Це не трагедія - такі періоди бувають. Але якщо явище приймає хронічний характер, варто порадитися з фахівцем.
Іноді діти готові годинами проводити час у ванній кімнаті або туалеті, - це свідчить про те, що в квартирі немає більш усамітненого, захищеного і комфортного для них місця.
Відчуття власної території допомагає дитині рости самостійним і відповідальним. Не розуміючи цього, батьки іноді намагаються втручатися, на свій смак наводити порядок в дитячій, щиро вважаючи, що мають на це право.
Як ставитися до безладдя в кімнаті дитини, яка дорослішає?
У більшості випадків безлад впливає переважно на його життя, а не на життя сім'ї. Це йому доводиться жити в атмосфері свинарника, відчувати сором перед друзями, які приходять до нього в гості, і труднощі, коли доводиться шукати в купі речей підручник або чисті шкарпетки. Спробуйте переконати себе, що безлад на території дитини - це не ваша, а його особиста проблема. Домовтеся з ним про те, що ви маєте право прикрити двері в його кімнату, коли до вас приходять гості, а також втрутитися, якщо в його кімнаті скупчується посуд, яка потрібна вам на кухні, або виникає загроза нашестя комах через що скупчилися недоїдків, або неприємний запах заважає Вам. Лише в цих випадках ви будете з повним правом вимагати відновлення порядку. У всіх інших - він має право отримувати досвід життя на незібраної території. Не забувайте, що ваш син або дочка - особистість, і поставтеся до вибору дитини з повагою.
Часто ми організуємо простір свого житла таким чином, що воно належить усім і нікому. У такому будинку кожен член сім'ї може в будь-який момент з якоїсь своєї потреби з'явитися в будь-якому місці. Особисті простору постійно перетинаються. Що виникає напруга в даній ситуації пояснюється просто: просторові контакти непередбачувані, їх інтенсивність надто висока. Людині завжди доводиться бути напоготові, щоб вчасно відступитися, відповісти на питання, виконати прохання або узгодити наміри. Щоб цього не відбувалося, досить укласти негласний договір, за яким кожному відводиться певна особиста територія. Не завжди можливо, щоб це була окрема кімната. Тоді нехай це буде хоча б куточок, на який хтось із членів сім'ї набуває пріоритетні права. Інтуїтивно ми намагаємося дотримуватися цього правила: майже у всякому будинку є «татів робочий стіл», «мамине крісло» і т.п. А що є у Вашої дитини?
Не варто брати без дозволу речі підлітка. Навіть перекладена без попиту книжка може викликати у дитини цілу бурю законного протесту. Визнання особистості починається з поваги особистої власності. Як би ви не виявляли свою повагу до людини, якщо ви сідаєте на його капелюх або користуєтеся його зубною щіткою, чи він повірить в вашу щирість. Діти, які не бачили поваги до своїх особистих речей, звикають до того, що все спільне належить їм, і, в свою чергу, не зважають на чужій власністю.
У дитини, а тим більше підлітка має бути щось, що належить тільки йому, що він може зламати, подарувати, втратити і йому за це нічого не буде, ніж він має право розпорядитися на свій розсуд і за що несе персональну відповідальність.
Реакції на порушення території
Вторгнення в особистий простір дитини чи підлітка загрожує проявами негативізму, агресією, замкнутістю, дратівливістю і т.д. Очевидно, що гнів дитини, що відчуває втручання в його особисте життя, виходить далеко за межі страху бути захопленим за поганим вчинком і страху бути покараним. Перш за все, такий гнів пов'язаний з почуттям власної гідності. Коли ми порушуємо чиюсь кордон, ми заявляємо про відсутність довіри і поваги до людини.
Вплинути на моральні норми наших дітей можна, швидше за все тоді, коли вони знають, що ми поважаємо їх індивідуальність. Краще вираз справжньої турботи батьків - надання дитині знайти себе в самостійних вчинках, передача відповідальності.
- з дітьми школярами і підлітками слід дотримуватися правила - вони повинні мати свою територію, свої речі і бути впевненими в їх цілості й схоронності.
- в підлітковому віці відбувається усвідомлення себе, формування самооцінки. Це період метань, чарами і розчарувань. Не завжди і не всім підліток може і хоче ділитися з батьками. І можливість побути наодинці зі своїми думками і почуттями, розпоряджатися на власний розсуд своєю територією важлива для психологічного комфорту, формування його особистості.
Психологічне особистий простір
Бажаючи знати про дітей все - де бувають, з ким спілкуються, що думають, - ми керуємося виключно любов'ю і турботою за їх долю.
Дитина буде відчувати себе в психологічній безпеці, якщо ми визнаємо його право на суверенність внутрішнього світу (думок, почуттів), на свободу спілкування, уподобань, захоплень та інтересів.
Як визначити межі психологічного простору дитини, встановити відносини, комфортні для нього? Небезпечними крайнощами є як ситуація повного злиття (симбіозу) батьків і дитини, коли вважається, що всі їхні бажання, думки і смаки збігаються, так і надмірна віддаленість від нього, покладання на нього непосильним відповідальності, що межує з холодністю і відчуженням. Краще з самого початку дати дитині право мати відмінні від ваших думки і погляди, обраних за своїми смакам друзів, захоплення та інтереси.
Що робити, якщо захоплення і інтереси неприйнятні для батьків?
Кожен підліток прагне, по-перше, виділитися з натовпу, по-друге, бути своїм серед однолітків. І не варто боятися їх викликає вигляду і поведінки: це ж дуже демонстративний вік, коли всі сили кинуті на те, щоб випинатися і викликати роздратування дорослих. Підлітки завжди будуть шукати способи виплеснути свою самість.
Хвилювання батьків зрозумілі, підліток починає себе відчувати дорослим, він відкидає свою приналежність до дітей, але у нього ще немає цієї справжньої, повноцінної дорослості, яка йому так бажана. І тоді підліток обирає найлегші і найнебезпечніші шляхи досягнення дорослості - куріння, гра в карти, вживання вина, особливий лексикон, прагнення до дорослого моді в одязі і зачісці, косметика, прикраси, прийоми кокетства, способи відпочинку розваг, залицяння. Наслідування особливому стилю веселою, легкого життя. При цьому пізнавальні інтереси втрачаються, складається установка весело провести час, а там і «трава не рости». Навряд чи хто буде сперечатися, що життя дитини не повинна обмежуватися одним лише навчанням в школі. Школа - це ще не все життя. Улюблена справа, то, до чого тягне найбільше, може якраз і не лежати в площині шкільних занять! Наприклад, дитина добре і з задоволенням співає, малює, танцює, грає в шахи або в футбол, шиє, в'яже, вишиває, пече пироги, становить комп'ютерні програми, фотографує. Але при цьому вчиться посередньо або навіть погано. Що робити - повністю переключити його на навчання, як на найважливіше і серйозна справа, чи дозволити йому розвивати свій інтерес далі? Звичайно, для дитини краще друге, але як важко визнати батькам, що якийсь, на їх погляд, другорядне заняття може принести йому більше користі в житті!
Батькам необхідно відволіктися від свого бачення дитини - «я знаю краще, що йому потрібно» - і визнати в ньому право на власні рішення. Це передбачає в тому числі, шанобливе ставлення до інтересів і уподобань дитини. Так, вони можуть змінюватися: сьогодні захоплює більше одне, а через рік - інше, але обов'язково потрібно дати шанс спробувати себе в тій чи іншій справі, а інакше як же шукати себе? Те, що не представляє істинного інтересу, відпаде само собою. І дуже важливо робити акцент на тому, що у дитини виходить найкраще. Зачепитися за цей його успіх і дати зрозуміти йому, що ви їм пишаєтеся, навіть незважаючи на неважливі оцінки в школі ».
Ну, а якщо у дитини ніякого інтересу немає - нічого не подобається, ні до чого не лежить душа? Психологи запевняють, що абсолютно байдужих людей, а вже тим більше дітей, немає. Але якщо з раннього дитинства дитина звикла жити на всьому готовому, якщо його думка не має ніякого значення і за нього все вирішують дорослі, то і інтереси у нього з кожним разом будуть згасати, і прислухатися до себе він буде все рідше і рідше. Та й просто не захоче говорити зайвий раз про те, що його хвилює. Знову впираємося в глуху стіну батьківських амбіцій і нереалізованих бажань.
Також, у разі відсутності гідних інтересів і захоплень у дитини, батьки можуть розібратися зі своїми власними захопленнями та інтересами. Подивіться на свою дитину, як на своє відображення в кривому дзеркалі, яке, звичайно, перебільшує недоліки, але не придумує їх. А чим захоплені батьки, які у вас інтереси? Спробуйте відродити свої захоплення або знайдіть нові. Але не нав'язуйте синові або дочці того, що цікаво вам, і нехай він бачить, чує і відчуває вашу захопленість. Тільки це має бути дуже щиро.
Коли батьки підтримують інтерес дитини, у нього з'являється впевненість у собі, яка росте і зміцнюється з кожним днем, місяцем, роком. Ще б пак, не треба доводити близьким людям, що співати (малювати, танцювати, вишивати, грати в футбол і т. Д.) - дуже важливо для тебе. Вони все це бачать і розуміють самі. І все сили можна кинути на підвищення своєї майстерності. А там, дивись, ця справа стане улюбленим в життя. А якщо і не стане, то зробить життя яскравішим, насиченим і повноцінним. І як би скептично не ставилися до захоплення дитини вчителя або однолітки, їх зауваження і шпильки не зможуть повалити в сумніви і «вибити з колії» - при цій підтримці батьків.
- Якщо у вашої дитини з'являється хоч якесь захоплення, навіть не дуже серйозне на ваш погляд, не поспішайте говорити «ні», кепкувати, але і не поспішайте кидатися за допомогою і порадами, роблячи тут же цей інтерес сімейним надбанням. Ставтеся до бажань і інтересам своїх дітей з повагою.
- Починайте віддавати відповідальність за життя дитини йому самому: перестаньте його весь час контролювати, видавати цінні вказівки, і головне - приймати за нього рішення. Для багатьох батьків це найскладніше, бо треба перестати ставитися до дитини, як до своєї частини, як до свого продовження.
уряд
Санк-Петербурга
Комітет із освіті
Міністерство освіти і науки
Російської Федерації
День Перемоги.
70 років
Офіційний сайт Рособрнадзора
російське Освіта
Федеральний портал
Портал загальноросійської системи оцінки якості освіти
Дізнайтеся новини першими на нашій сторінці ВКонтакте:
Сайт зроблений в студії Палич.
- Головна
- Олімпіади для школярів
- Конкурси для педагогів
- КПК для педагогів
- онлайн тести
- Вебінари
- Замовити грамоту
- методичні розробки
- для дошкільнят
- Новини освіти
- вчителям
- Поради батькам
- Сценарії свят
- Відгуки
- свідоцтво
- Каталог сайтів
- Замовити Свідоцтво
- Додати свою розробку
- Додати сценарій свята
- Додати статтю
