Так вже вийшло, що найбільший вплив на нас роблять наші родичі. Вони підтримують нас у важкі моменти життя, але можуть і поранити болючіше, ніж будь-хто інший. Дружина здатна зробити так, щоб мужа не поважали в суспільстві, а може надихнути його на великі звершення. Чоловік здатний зробити дружину щасливою, а може винищити її до нервового виснаження. Батьки можуть задавити характер дитини і зробити його безвольним, а можуть розвинути кращі якості в ньому. Старші брати і сестри теж роблять значний вплив на молодших, особливо якщо сім'я малодітна.
Часто виникає ситуація, коли один член сім'ї стає слабкою ланкою. Менш успішний, більш залежний, боязкий або просто дуже відрізняється від усього сімейного кола. Наприклад, вільний художник в сім'ї багатих підприємців. Не дарма пішла приказка «У сім'ї не без виродка». Грубувато, звичайно. Але ж, дійсно, часто найжорстокішими людьми виявляються родичі. Білих ворон і «невдах» в родині клюють так само, як і в усьому соціумі. Це проявляється в неповазі, критиці, постійних зауваженнях, неуважності, роздратуванні. Якщо жертва терпить таке ставлення, то поступово стає людиною озлобленим, легкодухим, втрачає самоповагу. За столом його перебивають, не слухають, махають рукою, рішення приймають без нього ...
Цікаво, а що показують нам народні казки? У «Морозко» нелюбимої падчерки і її недолугого батькові дається більше, ніж ділової пані з рідної улюбленою дочкою. Золоту рибку ловить забитий і затюканий дружиною старий. А скільки всього випадає на долю Іванов-дурнів! У «Коника-горбунок» чудо трапляється саме з молодшим братом-недотепою. «Хлопчик-з-Пальчик», «Маленький Мук», «Кіт у чоботях», «Гидке каченя» ... Герої цих казок в своєму оточенні ізгої, але в кінцевому підсумку знаходять своє щастя. Чому? Може бути, ці казки висловлюють мрії знедолених? Мені здається, що вони вчать нас бачити в людях не тільки зовнішню сторону відповідності якимось стандартам. Кожен з названих героїв має ряд позитивних якостей, які відкриваються по ходу казки. І недолугий молодший брат, не послухатися батька і одружився на жабі, виявляється добрішими і чистішими своїх «правильних» братів та їхніх дружин, які через заздрощі спалюють жаб'ячу шкіру. Мало того: в ньому знаходяться сили боротися зі злом, щоб врятувати кохану. Ці казки про те, що не треба поспішати робити висновки.
Ну, в казках зрозуміло. Нестандартних героїв чекає цілком звичайний щасливий кінець. Красива дружина, багатство і визнання. А що ж в житті? А в житті, як завжди, все складніше. Тому що справжній кінець - це, дійсно, ні в казці сказати, ні пером описати. Він знаний тільки Богу. І нам навіть не варто ризикувати замислюватися про те, хто краще, чистіше, достойніше. Все одно не дізнаємося і не зрозуміємо. Тільки Бог бачить нас справжніми. Перед Ним не можна прикрити свою наготу, прикинутися, Його не було обдурити. Ми дивимося на людей крізь спотворені призми наших сприйнять, минулого досвіду, образ, розчарувань. І бачимо все як відображення в кривому дзеркалі. Товстий може нам здатися худим, добрий - злим, щедрий - жадібним.
Звичайно, недолугість може бути різна. Буває, що людина, і правда, починає руйнувати себе. Захоплюється окультизмом або вживає наркотики. п'є. А буває, рідних не влаштовує обрана професія або навіть склад характеру, темперамент людини. Його політичні і - в першу чергу - релігійні погляди. І тут виникає пекуче бажання його переробити.
Цікаво, що маленькі діти добре відчувають, чим би хотіли займатися. В одній родині хлопчик, якому не було і 5 років, любив грати в фігурки тварин. Одного разу тато помітив в шафі світло. Відкривши його, він побачив, що з полиці зникли речі, там стоять тварини, і для них горить ліхтарик. Син пояснив, що хоче стати ветеринаром. Довелося тимчасово залишити дитині його ветеринарну клініку в шафі. Мій хрещеник, який теж ще не ходить в школу, попросив у Діда Мороза справжній телескоп. Хлопчик навіть намалював телескоп і зірочки, щоб Дід Мороз не помилився. Батьки могли порахувати, що це баловство і дитині він насправді не потрібен, але вони все-таки купили йому телескоп. Моєму синові немає і 3 років, але вже видно, що він любить готувати. І по-іграшковому, і по-справжньому. Якщо я приготую тісто або пироги або навіть чай без нього, він може дуже засмутитися. Довелося купити йому дитячу кухню. Ніби як приготування не рахується чоловічим заняттям, але він може ще поміняти своє захоплення, а зараз отримає радість творчості. А раптом він захоче стати кухарем? Ми з татом не хочемо цього заважати. Діти не орієнтуються у виборі справи на славу і гроші. Вони шукають те, що їм цікаво.
Батьків треба поважати і слухати. Це правильно і не повинно піддаватися сумніву. Часто нам здається, що вони не праві, але потім згадуєш ситуацію і розумієш, що якби послухав, то все могло б бути інакше. Але і вони не повинні зловживати своїм впливом на дитину. Не варто ламати його тільки з примхи. Необхідно давати певну свободу. Це дуже складна грань. Те ж саме можна сказати про чоловіків. Не можна використовувати свою владу над дружиною в деспотичних цілях. Самодурствовать. Тоді втрачається довіра, любов. Коли людину ставлять в жорсткі рамки, тяжіють над ним, забороняють займатися улюбленою справою, у нього пропадає радість. Він стає млявим, похмурим. Навіть не обов'язково забороняти, можна чинити психологічний тиск. Ображатися, маніпулювати, висміювати. А як сумно дивитися, коли старий батько переїжджає жити до дітей по немочі і тиск вже йде з боку молодого покоління. Не можна ставитися до родичів як до своєї власності.
Навіть якщо нам здається, що людина йде на дно, чи вправі ми насильно повертати його?
Іноді нам може здаватися помилкою вибір або захоплення іншої людини. Особливо якщо це нас ущемляє в побутовому плані. Але, може бути, не варто відразу кидатися «рятувати» його від «неправильного» шляху? Або ще гірше - третирувати? Моя знайома, психолог, як-то сказала, що деяким людям, щоб дістатися до поверхні, треба відштовхнутися від дна. Навіть якщо нам здається, що людина йде на дно, чи вправі ми його насильно повертати? Молитися, допомагати, змінювати самих себе в спілкуванні з цією людиною - ось наша можливість вкласти енергію в потрібне русло. Коли ми вже заспокоїмося і дамо своїм близьким жити їх власним життям.
Бог дає нам свободу вибору, ким бути і як жити. Навіть в побутовому плані. Хочеш - будь художником, ученим, хліборобом, домогосподаркою ... Не місце прикрашає людину. При цьому для Бога не обов'язково вчитися на п'ятірки і бути успішним підприємцем. Навіть смішно уявити таке. Бачачи наші відмінності і здатності, Він посилає нам кожному саме те, що йому потрібно було і корисно. А ми чомусь вважаємо за можливе вирішувати, що, кому і як потрібно робити. Кому і коли варто одружуватися, скільки дітей мати, де працювати і навіть як одягатися. І адже щиро, з добрих спонукань, ми, буває, псуємо життя своїм рідним. Я не закликаю до байдужості. Ми все одно будемо переживати за своїх близьких, радити, допомагати, підтримувати. Але важливо вчасно побачити в собі нав'язливість, деспотизм, відсутність такту в «допомоги» потопаючому, на нашу думку, родичу. Не можна намагатися зробити вибір за нього.
Тим, хто опиняється на місці «недолугих», теж необхідно усвідомити: розмови про те, що йому «зіпсували життя», не гідні людини.
Тим, хто опиняється на місці «недолугих», теж необхідно усвідомити, що не можна все звалювати на родичів. Розмови про те, що йому «зіпсували життя», не гідні людини. Він повинен сам знайти вихід із ситуації, ніхто за нього це не зробить. У цьому можуть допомогти вічні цінності, викладені в Святому Письмі. на них завжди можна покластися. Буває, що духівник може дуже допомогти людині у важкій життєвій ситуації, направити в потрібне русло. Треба просити допомоги у Бога: те, що непосильно нам, посильно Йому. Образа на деспотів-родичів буде тільки пожирати людину зсередини. Вихід із ситуації повинен бути конструктивним, що не руйнує, не агресивним.
Подумати тільки, скільки мільйонів людей жило з початку часів, і немає жодного ідентичного іншому. Хіба це не Боже чудо? Наше життя - це наша відповідальність, і ми відповідаємо за свій вибір. І розуміючи це, починаєш поважати таке ж право іншої людини на вибір свого шляху і свого щастя, на його різницю і на його помилки.