Не можу так більше, моє життя суцільний кошмар, і найжахливіше в ньому те, що я сам його створив, і продовжую створювати ((мені 29 років, я страшенно самотній, по суті немає нікого крім мами і бабусі, друзів всіх розгубив, вони як би є, але з дуже багатьма перестав спілкуватися, я зараз розумію, що в мені завжди жила ненависть до всіх, незрозуміло через що, хоча зрозуміло, я ненавидять їх всіх за те що вони радіють, сміються спілкуються, а я в 13 років переїхав в інше місто, друзів з дитинства немає, хоча могли б бути, я ж дружив з кимось і коли переезал, але потім переїхав ще, п отом ще пару раз, і все в різні райони, і поступово переставав спілкуватися, навіть не думав про це, знаходив нових ... звичайна історія начебто, але напевно я просто не вмію дружити ... з роками став помічати неприязнь і зневажливе ставлення до оточуючих, це з -за ненависті і заздрості, яка завжди жила в мені, коли я бачив як інші радіють, дружать, закохуються, коротше живуть ... поступово я перестав спілкуватися з багатьма людьми, а хтось і зі мною сам перестав ... дівчата немає зараз, нескем піти погуляти в вихідні, ті друзі з якими хороші відно шення, давно мають сім'ю, їм звичайно не до мене, а мені стає все противнее з ними спілкуватися, потомучто я самотній, і мені похмуро і прикро дивитися як у них все здорово, не виходить радіти за інших ... колись у мене було симпатичне обличчя, але через чорних думок мені здається воно з роками стало похмурим, както загострилося, я майже не можу сміятися і веселитися без якихось штучних стимуляторів, депресія почалася давно, років 7 тому, коли розлучився з дівчиною яку дуже любив, після цього були і інші, але я так боявся бути кинутим, ч про сам буквально плював на них, думав що завжди так буде ... насправді я дуже безволльний людина, не можу знайти роботу вже довгий час, хоча маю престижний диплом (хоча кому він потрібен без нормальних знанійі досвіду), постійно звільнявся і шукав але ву роботу по півроку а то і рік, безсоння, ніколи не міг заснути, ці думки заважали засипати, я приходив на роботу дико не виспалися, нічого не міг робити, врешті-решт іліл сам звільнявся або звільняли ... сейчс зі сном справи не кращі, постійно переживаю, колись гарне обличчя поступово приоб етает сумний вигляд з'явилися невеликі зморшки, обличчя както загострилося ... всю жізнь6 не знаю навіть чому, з дитинства, відчував неприязнь до самого себе, як я виглядаю, потім старші став -пережівал за те що я як кому сказав і що про мене подумають ... мені говорили що я симпатичний, а я вважав себе негарним, ім'я своє з дитинства не люблю, навіть замислююся над його зміною, але буюсь не звикну тоді до нового і буду старе називати, та й документи там все ... зараз я розумію, що це не інші погані, а саме я, в чому причина була ненависті до всіх, так вт тому що я ненавиджу себе, і заздрю чужий радості ... зараз взагалі все жорстко, голова зовсім поезала, не допомагає нічого, раніше іноді курив гашиш, щоб хоч якось радіти, а тепер неможливо більше себе обманювати, я розумію що це вже не приносить радості, і нічого таке її не здатна принести, ні алкоголь, нічого, я це і раніше знав, але це як штучний заменітіль радості, коли немає своєї, але я знаю це, і навіть штучно вже не радію, а більше сумую ... у мене дуже інтелігентна сесья, але маленька, майже немає родичів, але в до го я такий урод? за що це все зі мно? то що я описав, це повірте, всього лише мала частина з того що є, погано буквально все, і найголовніше - нічого не радує, багато разів намагався ходити на вссякіе курси, в спортсекцій, але більше ніж на півроку не вистачало ніколи бажання, та й півроку це в кращому випадку. повна безхребетність і боязнь будь-яких труднощів. в дитинстві зі мною багато няньчилися, завжди втішали, і ось таким я і виріс. і що робити? Зараз числюсь в чергових відразу декількох курсах і тренінгах, пов'язаних з тим що мені найцікавіше, але насправді, головне що мені було завжди цікаво, це піти від самотності, але я завжди в ньому, і на всі ці курси вже не хочу знову ходити, і познайомитися не можу вже завести нових друзів, щас так просто вже не буде як в школі або інституті ... і ось так на протязі останніх років 7-ми з короткими проблисками чого то більш нормального, але не надовго, поки я знову все не зіпсую. нервова система вже не витримує алкоголь, ловлю білки, від цього потім сором і ненависть до себе ще сильніше ... хотів би померти, але дуже шкода маму, бабусю, але просто так більше не можу, у мене депресія вже в какойто хронічної стадії, і від цього все йде через призму чорного ... не вірю вже нема в що, раніше в новий рік занадивал бажання типу, щоб все було добре, і тд, а останні роки 3 вже нічого навіть не загадую, просто все набридло, я не живу а існую, як самотнє рослина яке не любить навіть себе
А ти віруючий? Може тобі варто сходити до церкви сповідатися?
Ну а якщо немає, то, думаю, до психотерапевта потрібно йти. Не пускай це все на самоплив, чим раніше - тим краще, тим швидше почнеться твоя нова життя.
Мені здається, ти впораєшся) Удачі))
Поки ти не зробиш все сам, ніхто не допоможе, сходи до психотерапевта обов'язково. Тобі головне влаштувати своє особисте життя, тільки не треба сидіти і чекати щоб хтось до тебе постукав, займися собою:
1.Сході обов'язково до психолога або психотерапевта, вони хоча б пропишуть тобі заспокійливі щоб ти нормально спав, тоді і виглядати будеш нормально.
2.К бабці може тобі хтось пошаманити або по спорідненості передаеться. До церкви до речі теж потрібно
3.Ти не вродила, ти просто не знайшов себе в житті. не знайшов того що тобі подобатися.
4.Устройся на роботу, бажано у велику компанію щоб тебе оточував колектив, там корпаратіви різні, обговорення начальства і т.п.
5.Займісь спортом, щоб ти сам тягнувся від свого тіла.
6.Обязательно їздив на машині.
7.Женщінам не дуже важлива зовнішність, але доглядати за собою потрібно.
8.Зарегістріруся на сайті знайомств, там дуже багато дівчат, і не бійся що тебе хтось кине, розлучитеся знайдеш іншу, тобі бажано таку, яка буде молодша за тебе, зараз з мужиками проблема взагалі, і з-за різниці у віці вона не побачить твоїх недоліків.
Ти ж чоловік, ти повинен зробити перший крок, а не дівчина, може хтось і захоче з тобою познайомитися але не зважитися, тому що ти повинен це робити. Вообщем ладно можу тобі ще купу всього написати, але пізніше якщо хочеш, звичайно
какби саша той хто це писав.
спасибі всім хто хто відповів, я сам це розумію, але насправді все складніше, ніж пише наталья, але багато в чому вона має рацію ...
насправді я перебуваю в колективі, як мінімум ось зараз я вчуся на творчій спеціальності, що збігається з моїми інтересами, какби проходжу професійну перепідготовку, крім цього постійно перебуваю, причому в різних колективах. АЛЕ ЦЕ НЕ ДРУЗІ, з ким із цих людей я спілкуюся, є якісь знайомі з якими іноді вибираюся в клуби, причому далеко не в самі відстійні, але еьто все НЕ сьогодення, вони не друзі мені, я не один їм, це просто те ж саме, що насильно бігати щоб спалити калорії (до речі мені це не загрожує, тому що я худий і так) на роботі в офісі мені не було про що спілкуватися з цими людьми, тому що у мене різні інтереси з ними. я цікавлюся (не хочу щас вживати такі штампи але) як би більше андеграундом, андеграунднимі напрямками в електронній музиці, мистецтві, цікавлюся модою, знову ж таки не мейнстрім, просто справа в тому, що у мене крім усього на що я там скаржився якась форма соціофобія . при цьому я ходжу кудись, в клуби, обзаюсь з какіміто людьми, добре одягаюся, на велосипеді катаюся по неділях, якщо добре себе почуваю, і тд, загалом якимось диким людиною з лісу мене назвати точно не можна, АЛЕ я відчуваю себе некомфортно, дуже мало кому довіряю, у чомусь боюся навіть суспільства, але завжди пересилює себе, рідко виникає бажання піти до них, швидше за це просто необхідність спілкуватися ...
щодо дівчини, і особистому житті, я сам знаю що якщо це налагодиться, то стане набагато краще, це одна з основних причин, але на жаль, останнім часом мене оточують зовсім не ті дівчата, швидше за всякі разводіли, або просто «близькі» я не можу коштувати і не хочу з такими відносини, є звичайно багато чудових, красивих розумних і добрих дівчат, які не жадібних (все в чомусь жадібні, і я теж, але є якісь всім зрозумілі межі в цьому), але поки на жаль не зустрів за останній рік вільної «чудовою», у всіх хто мені сподобався за цей час по справжньому, у всіх серйозні відносини, з людиною якого я в основному теж знаю .... мені нікому висловитися, розповісти те що я навіть тут пишу ..
на рахунок того що висипатися це звичайно правильно. а про те що я урод, жерсть ваще ((я писав в моральному сенсі ((
сама і абсурдність і жах моєї ситуації в цьому
Здарова Саня!
якщо у тебе є бажання то ми могли б спробувати подружитися.
лови мою пошту! також є скайп.
[email protected]