На сцену виходить активна жінка віку "за ...", повертається то одним боком, то іншим, демонструючи свою фігуру.
- Як ви думаєте, у мене хороша фігура? Ну, не лялька Барбі, звичайно, але для свого віку я дуже навіть нічого! Зате все своє! Натур - продукт!
Ви думаєте, я завжди така була? Ха-ха-ха! Бачили б ви мене рік назад! Жах, що летить на крилах ночі! Та й дня теж. Десять Карлсонів в одному обсязі!
Якщо я входила в ліфт, то всі інші звідти відразу ж виходили. Навіщо - навіщо? Щоб не впасти ... в шахту ...
Якщо я спускалася сходами, то народ вниз скочувався по перилах. А місця «загального користування?» (Багатозначно) Ех, попався б мені тоді пан архітектор, який придумав ці клітини для гномів. Так ось, в туалет я могла увійти тільки задом, та й то тільки при відкритих дверях! І кричати звідти: «Зайнято!» Двері - то не зачинялися! Що ви смієтеся. Як згадаю, плакати хочеться!
А мені так хотілося бути красивою, легкої, стрункої, щоб як в юності ... коли біжиш, бувало, по місту і тіла свого зовсім не відчуваєш! Хотілося б, та ніяк!
А тут треба ж було такому статися! Колеги по роботі запросили мене, ну і чоловіка на додачу, на «паті».
Паті - це по-нашому, вечірка така ... там повним - повно різних непотрібних людей, які з себе важливих будують, в модних «прикидах» від імпортних кутюр'є тусуються, словом - «вершки суспільства», ну, типу цього ... у всякому разі, так вони про себе самі думають.
Так ось ці ... вершки кислим ... з розумним і злегка нудьгуючим видом, тиняються по кімнатах - себе показують, інших обговорюють, мовляв, хто коли, з ким, скільки, чого ... і навіщо?
Ну, і тут переді мною руба постало головне питання цього сезону: «У чому йти?» Ви мене розумієте? (Звертається до повної жінці в залі).
Коротше, розкрила я свій гардероб ... і сльози самі потекли з очей ... Ні, яка підлість! Шафа повний - одягнути нічого! Чи не налазить. Прикро! Від злості так і покусала б усіх цих модних модельєрів - кутюр'є! Ах, ах, ах! Від кутюр, від кутюр ... Що вони там собі «Кутюр'є», якщо в Росії жінці з пристойною фігурою надіти нічого. А. Ну, ви-то мене розумієте? (Звертається до іншої повної жінці)
Загалом, засмутилася я, і з горя вирішила чайку з пирогами попити ... Лежу собі зручно на дивані, дивлюся телевізор, пиріжком закушую ...
А там «Магазин в кріслі» показують, є така передача. Лежу я і дивуюся: це які ж мізки треба мати, щоб таке придумати.
Уявляєте, натягнули на манекен ... «шорти», правда, ці «шорти» більше схожі на наші безрозмірні вітчизняні колготки потрійний в'язки, особливо якщо внизу їх відрізати ... до колін, а зверху гарненько натягнути ... до зони декольте. Саме воно буде!
Загалом, вискакує на екран їх імпортна ведуча з натягнутою на обличчя усмішкою і швидко-швидко так торохтить, аж від зубів відскакує: Якщо ви хочете схуднути ... ШВИДКО (!), Не виснажуючи себе дієтами (!), ... і фізичними вправами (Про -о-о!), то наші шорти для вас - просто знахідка! Дзвоніть прямо зараз! І ви отримаєте в подарунок (!) ... бла-бла-бла ... ще одні шорти чорного кольору (!) А. Яке?
Жінки! подруги! Товариші по нещастю! Скажіть, поклавши руку на серце, хто з нас ЦЬОГО не хоче. Нехай перша кине в мене камінь!
Ні, уявляєте собі перспективу? Злупити собі за вечерею добру сковорідку смаженої картоплі, додала півхлібини, від душі так закусила все це банкою солоних огірків з десятком - іншим котлет! І все!
Вранці натягнула які - то там шорти - і все! Ніяких наслідків! Струнка як гірська коза! У мене аж серце швидко - швидко забилося - ось ВОНО, думаю, НАШ метод!
А тут ще на екран ще дві повні тітки вискочили, як джини з пляшки! Посмішки за вуха чіпляються! Провідна навколо них вужем в'ється, то тут сантиметр докладе, то там, тицяє їм в камеру, ось, мовляв, було 200х200х200, а як тільки ви наділи НАШІ шорти, так відразу стало 100х100х100! Ах, какое чудо! Ви втратили півметра ... в діаметрі! Тепер ви зможете надіти ваші улюблені сині джинси і маленьке (!) Вечірню сукню. Телефонуйте негайно! »Толстушки поруч стоять, слухняно головою кивають, щастя так ллється з екрану ...
І так мені раптом захотілося влізти в той міні - плаття, все з себе переливаються таке, все в обтяжку ... в якому я на побачення до чоловіка бігала. Ах, він тоді так отетерів, що відразу зробив мені пропозицію!
Словом, я знову зателефонувала. Кур'єр, як людина - павук, гроші - хвать! І немає його. Я його навіть розглянути не встигла ...
Ну, думаю, тепер я ... у всеозброєнні! Чудо - шорти натягнула, бюстгальтер -невідімку приклеїла, безрозмірне плаття - стрейдж натягнула, волосся міксером збила, лаком для фортеці полила, вії приклеїла, увійшла в туфлі - платформа 20 см, каблук - 40! Стою. У дзеркало на себе милуюся. Так, скажу вам, мужики, краса - забійна сила!
Одне погано! Відчуваєш себе як єгипетська мумія на п'єдесталі! Стояти ще можна, а от ходити ... ледве-ледве ноги переставляю.
Чоловік як побачив, так і отетерів! Всю дорогу мовчав, напевно, від стресу відходив! Я ж вам казала (до чоловіка в залі) - забійна сила!
Ну, да, ладно! добралися ми з чоловіком до місця. Тільки в приміщення увійшли, як тут же наші дві співробітниці-тріскачки прилетіли!
«Ах, ах, як ти схудла! Ох ох ох! як тобі чорний колір до лиця, ... бла - бла - бла, та бла - бла - бла! Знаю я цих Змеюка повзучих! Коротше, я тільки бровою повела - їх як вітром здуло!
Пішли з чоловіком в зал, а там ... фуршет. Хто не знає, це коли натовп голодних гостей, які три дні перед цим спеціально не їли, щоб більше влізло на халяву, запускають в зал з накритими столами, але при цьому намагаються обдурити і всучити бутерброди для ліліпутів: раз куснула - і немає бутерброда.
Загалом, поїсти було нічого, випити теж ... Господарі офіціантам вказівку дали - один келих в одні руки (!), Втім, через п'ять хвилин все одно нічого не залишилося!
І ось стою я посеред залу - в одній руці - келих, в іншій - бутерброд, де -то внизу чоловік ... відчуваю, задоволення від життя ніякого!
А тут як на зло, музика заграла, і підвалює до мене мужік- «красень» з сусіднього відділу, об'ємом з мене.
-Дозвольте, - каже, - запросити на танець! »
Чоловік зрадів: «Іди, дорога, веселися!» А сам на мій келих з бутербродом плотолюбно так націлюється ... садист-самоучка!
Пішла. Танцюємо. Я-то думала, що ми з ним як два бойових слона в джунглях, потопчіться трохи галявину, в сенсі танц-пол ... А мій-то як розійшовся, сильно ТАК мене до себе пригорнув, важко-важко задихав так як крутанет мене навколо моєї ж осі!
А пів-то в залі паркетний. На совість так лаком покритий ... ну, не втримав він мене, і ми з ним, як два снаряди з високою степом поразки, промчали на п'ятій точці через весь зал ... з криком «А-а-а. »Змітаючи ВСЕ на своєму шляху, так як з усього розмаху ... в банкетні столи - ТРАХ. іскри з очей ...
Загалом, коли нас, всіх в залишках бутербродів і осколках посуду ... з п'ятої спроби підняли, надриваючись, десятка два дужих охоронця, і спробували поставити на ноги ... і, підтримуючи під руки, щоб ми, чого доброго, знову не завалилися з цим « фігуристом »повели .... в загальному, відчуваю я, що зі мною щось не так ... не комфортно якось стало ... чого - то не вистачає (?) ... і з жахом розумію, що моїй диво - грудей на місці немає (!) ... вона разом з верхньою частиною сукні повільно повзе вниз ... я її зубами хап, зловила вже в районі пупка (!) зубами, тому що обидві руки у мене були зайняті - я ними плаття вниз тягнула, воно, хоч і «безрозмірне», але не настільки ж ...
Мої-то чудо шорти випробуванні не витримали, правильно, вони ж на їзду по паркету з перешкодами не розраховані (!) Тіло моє, як тісто на дріжджах з діжки поперло вшир ... а плаття - то на це розраховано не було, воно теж «поїхало »слідом за тілом ... вшир! Правда, за рахунок загального обсягу, так би мовити ... у мого «танцюриста диско» такі неполадки в одязі сталися ... незручно навіть говорити в пристойному місці ...
Картина була ... всі гості збіглися і буквально загиналися від сміху! а нам було не до сміху!
Ми стали відповзати ... до стіни ...
Тут до мене чоловік підскочив, червоний, як рак на сковорідці, піджак з себе зірвав - мені на плечі накинув, сорочкою нижню частину обмотав - на ньому тільки краватку залишився ... і в такому вигляді ми з ним, задкуючи і по-дурному посміхаючись, під загальний регіт відступили в район туалетних кімнат ...
Тиждень я сиділа на лікарняному! А коли, нарешті, вийшла на роботу ... що там говорити, ще місяць вся контора веселилася! Як мене побачать, в нападі реготу так і заходяться. Наш генеральний просив на біс повторити, великі гроші пропонував: «У тебе, говорить, померла велика комедійна актриса ... Знову ж прізвисько до мене приклеїлося -« Мрія товстушки »- так злощасні шорти називалися ...»
Натерпілася я тоді, мало нікому не здасться!
А десь через місяць вирішила - все! Досить бути загальним посміховиськом! Тільки здоровий спосіб життя! Ніяких шорт, що летять пташиних чаїв для схуднення, чудо - таблеток ... питаюсь строго по науці, як дієтолог прописав. Рот на замок - ніякої обжираловки! Три рази в тиждень - тренажерний зал, два - парна з басейном ... відчуваю, здоров'я в мені так і вирує! Про все хвороби забула! Зараз ось танець живота освоюю ... знову ж чоловіки на мене увагу стали звертати, не те, що раніше. Чоловікові ультиматум поставила - щоб свій живіт підтягнув, а то, як на шостому місяці ....
Загалом, я собою задоволена! А в маленьке чорне плаття я ще влізу! Обіцяю!
Мені милий хохляцький борщ з сальцем, До нього - часникова пампушка, І чарка з червоненькі винцем До вподоби мені. Адже я - товстуха. В моїй крові бушує мед, Сердечко щипає перчик чилі, В суглобах - сирок живе, А в тілі - бульби изобилье. І сильна стать мене кличе: "Ах, ягідка! Цукерка! Пампушка!". І від досади сльози ллє, Ревнуючи, не одна худенька.
Коди для вставки:
Скопіюйте код і вставте в поле створення запису на LiveInternet, попередньо включивши там режим "Джерело"
BB-код для форумів: