Стати по-справжньому дорослою - для дочки це означає зуміти перерізати символічну пуповину емоційної залежності від своєї матері. Операція життєво важлива, часом вкрай складна, однак місія здійсненна. У ранньому дитинстві майже повне злиття з матір'ю необхідно дитині для того, щоб вижити.
Почуття безпеки, яке виникає завдяки такому симбіозу, допомагає йому рости, дорослішати і поступово почати самостійне життя. Але якщо такої близькості не було, бажання злитися з матір'ю, відчути її безумовну любов може так і залишитися самим важливим, головним.
Саме тому так багато дорослих людей дивляться на світ очима своєї матері, надходять так, як вчинила б вона, сподіваються на її схвалення і вдячність.
Для дівчинки мати - досконале всемогутня істота одного з нею статі.
Це пізніше (приблизно з трьох до шести років) вона починає конкурувати з нею за любов батька. Дівчаткам легше дистанціюватися від матері (у порівнянні з хлопчиками, для яких мати стає «об'єктом любові»), але якщо цього не відбувається, злиття може перетворитися в залежність: вони бачать один в одному тільки схожість.
Залишаючись в тісних відносинах з матір'ю, дівчинка перестає дорослішати, адже вона не відчуває себе окремою людиною. Лише віддалившись, можна виявити відмінності: «чим я відрізняюся від неї?», «Яка я?», «Хто я як жінка?» Утримуючи дочку біля себе, мати заважає їй знайти відповіді на ці питання.
Поступова сепарація (відділення від батьків) створює усередині нас психічне простір для того, щоб відчути свої особливості і бажання, в тому числі свою жіночність. Це здатність розрізняти, що належить мені, а що - іншому.
Порівнювати себе можна з тим, хто знаходиться з нами на рівних або майже рівних позиціях. Однак для дитини мати - істота, позбавлене недоліків. Щоб побачити в ній реальну жінку, належить скинути її з уявного п'єдесталу.
Досить згадати загострення пристрастей між підлітками і батьками, щоб зрозуміти, як болісно відбувається ця деідеалізація.
Коли підліток бачить в батьках реальних людей, градус ворожості зазвичай знижується. А доросла людина, яка продовжує боротися зі своїми батьками, швидше за все так і не відокремився від них.
Але і на цьому сепарація не закінчується, і дівчині, яка стає жінкою, матір'ю, щоразу доводиться встановлювати нову дистанцію з власною матір'ю.
Третій не зайвий
Протиріччя і конфлікти (явні чи приховані) завжди присутні в стосунках матері і дочки.
Мати може болісно переживати втрату безумовної любові дочки, коли та в едипової фазі розвитку переносить свою любов на батька. На відміну від дівчаток, хлопчик в цьому віці продовжує любити матір. Тому у відносинах матерів з синами менше конфліктів і більше гармонії. А в відносинах матері і дочки можуть бути більш суперечливі почуття: крім любові тут присутні ревнощі, заздрість і суперництво.
У зв'язку з цим чітко просвічує образ тієї маленької дівчинки, якій була колись сама мати. Цей образ повертає її до спогадів про власне дитинство, про стосунки з власною матір'ю, про досвід любові і болю.
Для дочки є небезпечним обоє полюса материнської любові, її недолік і надлишок. Але відносини матері і дочки - це відношення не двох, а завжди трьох осіб.
Батько розділяє їх і повідомляє дочки: «я чоловік і коханець твоїй матері». Одночасно він підтримує доньку, захоплюючись її жіночністю, та дає зрозуміти, що пізніше вона зустріне людину, яка подарує їй бажану любов.
Таким третім, хто допомагає матері і дочки відокремитися один від одного, може бути не тільки батько (або партнер матері). Ідея, захоплення, робота - то, що здатне цілком захопити думки жінки, щоб на цей час вона забула про дитину, відчула себе «відокремленою» від нього.
У цій ролі може, звичайно, виступити і психотерапевт. З одним «але», яке в мріях і планах часто не враховується. Будь-третій - фігура тимчасова: виконавши свою роль він повинен відійти на другий план, звільняючи місце для розвитку відносин.
Далеко і близько
Де ж проходить межа між хорошими, довірчими стосунками і повною залежністю від бажань і настроїв матері? Не завжди легко знайти відповідь на це питання. Особливо зараз, коли дружні відносини з матір'ю ( «мати-подружка») стають ідеалом багатьох жінок.
Але найчастіше вони приховують відсутність дистанції, ту саму «неперерезанную пуповину». Щоденні дзвінки, звернення за порадою, інтимні подробиці - так це виглядає в житті. Але і постійні конфлікти, і навіть розрив між матір'ю і дочкою не говорять про те, що між ними немає емоційного зв'язку. Відстань теж не показник.
Дочка може бути вкрай залежною від матері, не дивлячись на те що їх розділяють тисячі кілометрів, або жити з нею в одному будинку і бути незалежною.
Природному прагненню жінки стати самостійною може перешкодити бажання матері утримати її поруч з собою, часто неусвідомлене.
Іноді вона сприймає відділення дитини як свідчення того, що той її більше не любить і кидає - можливо, це пов'язано з її власним досвідом раптової розлуки. Вона може бути не впевнена у власній жіночності і ревнувати до краси дочки. Або вважатиме за правильне управляти її життям, тому що бачить в ній своє продовження. Самотня жінка може шукати в дитині заступника чоловіка або свою матір.
У відповідь у дочки проявляються тривоги - страх втратити любов матері, невпевненість в собі, боязнь чоловіків ... Одні матері хочуть утримати дочку за всяку ціну, інші, навпаки, прагнуть якомога швидше від неї «позбутися».
При перших підліткових спробах оголосити про самостійність вони кажуть: «добре, ти цілком вільна і незалежна, можеш жити як хочеш». Але за цим ховається відкидання.
Дорослі діти теж потребують підтримки. І якщо батьки дозволяють їм бути вільними, але готові підтримати при необхідності, то відділення, швидше за все, пройде мирно і хороші відносини збережуться.
Шлях до свободи
Справжня незалежність настає тоді, коли жінка критично оцінює дісталися їй у спадок від матері установки, способи поведінки, життєві сценарії. Неможливо повністю відмовитися від них, оскільки так вона виявиться ізольованою від власної жіночності. Але і прийняти їх цілком означає, що вона, залишившись копією матері, так і не стане собою.
Зазвичай просунутися в напрямку начебто бажаною, але все ніяк не наступаючої незалежності вдається тим, хто зміг в односторонньому порядку «відкликати позови» і перестати живити тяжкі відносини своїми надіями, образами або розігрування ролі ідеальної матері або дочки. Занадто близькі відносини взаємні.
Часто тільки здається, що «мама не відпускає», - перейти в нову фазу відносин не готові обидві, але відповідальність за це зазвичай покладається на старшу.
Якщо ми дійсно хочемо змін, починати треба з кількох жорстких питань до себе: «Що я від себе приховую, пояснюючи всі проблеми свого життя тиском, впливом, втручанням і необхідністю піклуватися про ту, інший? Може бути, саме я заповнюю емоційну порожнечу грою в боротьбу за незалежність?
Може бути, світ за моєї спиною мене лякає настільки, що це мені простіше залишатися в дивній суміші поєдинку, танцю і обійми з тієї, іншою жінкою? На що я сподіваюся, продовжуючи з'ясовувати стосунки, миритися, сваритися, дорікати - або ж балуючи і догоджаючи? Може бути, в глибині душі я все ще вірю, що вдасться щось довести, що «вона» погодиться, прийме, схвалить.
Як зрозуміти, чи дійсно ми зуміли стати самостійними і розірвали материнську пуповину?
Це так, якщо нас більше не роздирають суперечливі почуття, не мучать внутрішні конфлікти. Якщо ми самі регулюємо ступінь довіри і дистанцію у відносинах з матір'ю, не відчуваючи при цьому почуття провини.
Чи можемо об'єктивно оцінити, в чому ми схожі, а в чому відмінні один від одного. І нарешті, якщо ми відчуваємо, що пов'язані з матір'ю певними узами, але не прив'язані до неї намертво.
dytyna.info
Читайте про найважливіші та найцікавіші події в УНІАН Telegram і Viber
Якщо ви знайшли помилку, видiлiть її мишкою та натисніть Ctrl + Enter
Чи подобається Вам новий сайт?
Залиште свою думку