Виховання в широкому сенсі цього слова - це не тільки умисне вплив на дитину в моменти, коли ми його повчає, робимо зауваження, заохочуємо, лайки або караємо. Часто значно більше діє на дитину приклад батьків, хоча ті свій вплив можуть і не усвідомлювати. Кілька слів, якими машинально перекинути між собою батьки, можуть залишити в дитині значно більший слід, ніж довгі повчання, які часто не викликають в ньому нічого, крім відрази; точно таке ж дія може надати і розуміє посмішка, кинуте мимохідь слово і т. п.
Результати досліджень показали, що між дітьми, яких виховували в строгості (з покараннями) з дітьми, виховувалися більш м'яко (без покарань) - якщо не брати крайні випадки - немає великої різниці. Отже, виховний вплив сім'ї - це не тільки ряд цілеспрямованих виховних моментів, воно складається в чомусь більш істотному.
Що, власне, залишається в нашій пам'яті від дитинства, коли ми вже стали дорослими, коли вже забуваються окремі випадки, що відбувалися з нами в цей період? Очевидно, в пам'яті залишається щось, що нас формувало передусім: якась особлива атмосфера рідного дому, пов'язана з багатьма щоденними незначними подіями, або страх, який ми переживали у зв'язку з багатьма, незрозумілими для нас подіями. Саме така спокійна і радісна або напружена, повна побоювання і страху атмосфера найбільше діє на дитину, на його зростання і становлення, накладає глибокий відбиток на все його подальше розвиток.
Холодне, емоційно нейтральне ставлення до дитини несприятливим чином відбивається на його розвитку, воно гальмує його, збіднює, послаблює. У той же час емоційне тепло, в якому дитина потребує так само, як і в їжі, не слід видавати в надмірній кількості, завалюючи малюка масою емоційних вражень, прив'язуючи його до батьків в такій мірі, що він стає нездатним відірватися від родини і почати жити самостійним життям. Виховання не повинно стати ідолом розуму, куди почуттів, емоцій вхід заборонений. Тут важливий комплексний підхід.
Однак не слід забувати, що сім'я є особливим громадським інститутом, де між батьками і дітьми не може бути такого рівності, як між дорослими членами суспільства. І хоча ми вважаємо, що сьогодні слід надавати дитині більше свободи, щоб він був більш самостійним, міг діяти з більшою відповідальністю, все-таки не слід забувати, що життєвий досвід дитини ще занадто обмежений. Тому він повинен знати, що є певна область, де він вільний діяти вільно, але є й інша, де він повинен підкоритися. У тих сім'ях, де відсутній контроль за поведінкою дитини і він не знає, що правильно, а що - ні, з цієї невпевненості випливає і його власна нетвердість, а іноді навіть і страх.
Зі сказаного випливає і наш погляд на роль покарань у вихованні дітей. Дитина вчиться багато розуміти таким чином, що йому ясно дають знати, що є правильним, а що - ні: він потребує заохочення, визнання, похвали або іншій формі схвалення в разі, якщо він чинить правильно, і в критиці, незгоду і покарання в випадку неправильних вчинків. Діти, яких хвалять за хорошу поведінку, але яких не карають при неправильних діях, зазвичай вчаться всьому більш повільно і з трудом. Такий підхід до покарання має свою обгрунтованість і є цілком резонною складовою частиною виховних заходів.
При цьому не слід забувати, що позитивні емоційні переживання повинні переважати над негативними в процесі виховання дітей, тому дитину слід частіше хвалити і заохочувати, ніж лаяти і карати. Про це батьки часто забувають. Їм іноді здається, що вони можуть зіпсувати дитини, якщо зайвий раз похвалять його за щось хороше; хороші вчинки вони вважають чимось звичайним і не бачать того, як важко далися вони малюкові. І батьки карають дитину за кожну, погану оцінку або зауваження, принесені ним зі школи, тоді як успіху (хоча б відносного) вони не помічають або навмисно недооцінюють. Насправді ж їм би слід було чинити, навпаки: за кожен успіх дитини треба похвалити і постаратися не помітити його невдач, які трапляються з ним не так вже й часто.
Далі в питанні про покарання не слід забувати про те, що воно має слідувати відразу ж за провиною. Якщо дитина не знає, за що його карають, то і покарання не має ніякого сенсу і навіть може принести дитині шкоду.
Природно, покарання ніколи не повинно бути таким, щоб воно порушувало контакти між дитиною і батьками. Фізичні покарання, крім швидше символічних ляпасів зовсім маленької дитини, не повинні застосовуватися, найчастіше вони свідчать про безсилля вихователя. Фізичні покарання викликають у дітей почуття приниження, сорому і не сприяють розвитку самодисципліни: діти, яких карають так само, як правило, бувають слухняними лише під наглядом дорослих, і поводяться зовсім по-іншому, коли поруч з ними їх немає.
Розвитку свідомості швидше сприяють покарання "психологічні": якщо ми дамо дитині зрозуміти, що не згодні з ним, що хоча б на якийсь момент він не може розраховувати на нашу симпатію, що ми на нього сердимося і т. П. Почуття провини, пробуджене нами в дитині, є сильним регулятором його поведінки і тоді, коли дитина залишається без нагляду дорослих. Необхідно пам'ятати, що і почуття провини може бути занадто сильним, чому починає страждати будь-яка активність дитини. Яким би не було покарання, воно не повинно викликати в дитині відчуття, що він втратив батьків, що його особистість принижена і відкинута. Отже, можна сказати, що хоча покарання і відіграє певну роль у вихованні дітей, до нього слід вдаватися з великою обережністю.
Діти взагалі дуже вірно зображують поведінку своїх батьків і весь сімейний клімат за допомогою типових ситуацій щоденної сімейного життя. Деякі хлопці на запропоновану тему: "Відпочинок родини в неділю" малюють сценку відпочинку сім'ї, де всі задоволені і тримаються за руки. Інші діти зображують сім'ю, дружно сидить за столом, де всі разом зайняті чимось цікавим. Темою ж інших дитячих малюнків стають прояви взаємної грубості членів сім'ї, биття і загрози. Чи не є рідкістю і малюнки, на яких дитина зображує себе самотнім, ізольованим від усіх людей, або малюнки, де люди взагалі відсутні, де рідний будинок порожній, схожий на якусь нічліжку, куди люди приходять лише переночувати.
Відносини між братами і сестрами. Сім'я з однією дитиною була раніше винятком, сьогодні таких родин дуже багато. У деякому роді одну дитину виховувати легше, батьки можуть приділити йому більше часу і сил; дитині також не доводиться з кимось ділити любов батьків, у нього не виникає приводу для ревнощів. Але, з іншого боку, положення єдиної дитини незавидне: йому не вистачає важливої життєвої школи, досвід якої лише частково може компенсувати його спілкування з іншими дітьми, але яку в повній мірі не можна замінити.
Проблеми, звичайно, виникають там, де батьки нерозумно порівнюють дітей між собою і говорять, що один з дітей краще, розумніше, миліше і т. П. Дуже часто сварки між братами і сестрами батьки намагаються вирішити так, що відповідальність за них зазвичай звалюють на старшу дитину, який, з їхньої точки зору, повинен бути розумніше, який у всьому, що б не трапилося, буває винен. Якщо дитину весь час і не в його користь порівнюють з його братом чи сестрою, якщо провину постійно звалюють на нього, у нього виникає почуття несправедливості, гіркоти, гніву проти того, хто до нього так відноситься.
Однак треба стежити і за тим, щоб обов'язки, які покладаються на старших дітей, були їм під силу і не на шкоду занять іншими цікавими справами. Старші діти, порівнюючи себе зі своїми товаришами, часто приховують образу на свого молодшого братика або сестричку, яких їм доводиться "тягати за собою", а залишившись з ним наодинці, вони можуть і образити їх. Молодші діти в такому випадку в помсту починають ревіти голосніше звичайного, скаржитися по кожній дрібниці.
Батьки, яким доводиться вирішувати дрібні дитячі суперечки, повинні вести себе дипломатично. Їм слід звертати увагу дітей і на те, що якісь невигідні сторони, пов'язані з існуванням братів і сестер, компенсуються багатьма вигідними моментами. Найгірше, звичайно, якщо суперечки між дітьми переростають в конфлікт між батьками, які починають докоряти один одному в невмінні виховувати, в занадто поблажливе ставлення до дитини, в результаті всередині сім'ї виникають ворожі угруповання. Звинувачувати людину в тому, що він погано щось робить - це значить викликати почуття гіркоти або різку реакцію з його боку, що зазвичай не призводить ні до чого хорошого. Батьки, які вміють жити в мирі та злагоді, є найкращою моделлю хороших відносин між дітьми. Отже, сімейні відносини вчать дитину вмінню знайти шлях до співіснування з іншими людьми в дусі дружби і співробітництва.
Роль бабусь і дідусів у вихованні дітей. Сім'я - це не тільки батьки та діти. Більшу чи меншу роль в ній часто грають бабусі і дідусі, а іноді і інші родичі. Незалежно від того, живуть вони разом з родиною чи ні, їх вплив на дітей не можна залишати поза увагою.
Дідусі й бабусі завжди відрізнялися здатністю дати дітям якусь частку свого емоційного багатства, чого не встигають іноді зробити батьки дитини або через нестачу часу, або через свою незрілість. Кажуть, що між старими людьми і дітьми існує якась "містичний зв'язок": казка, яку розповідає дідусь, набагато цікавіше, ніж та ж сама, розказана батьком. Дідусь і бабуся займають в житті дитини і тому таке важливе місце, що вони нічого не вимагають від нього, не карають його і не лають, але постійно діляться з ним своїм душевним багатством. Отже, роль їх у вихованні малюка безперечно важлива і досить значна. Однак не завжди вона позитивна.
Однак в будь-якому випадку спільне співіснування поколінь є школою особистої зрілості, іноді суворої і трагічної, а іноді - що приносить радість, що збагачує взаємини людей. Більше, де б то не було, люди тут вчаться взаєморозумінню, взаємної терпимості, повазі і любові. І та сім'я, якій вдалося подолати всі труднощі відносин зі старшим поколінням, дає дітям багато цінного для їх громадського, емоційного, морального і психічного розвитку.
Сучасна сім'я багато в чому відрізняється від сім'ї минулого. Багато сьогодні говориться про її хиткості, вразливості, кризовому становищі. Занадто часто сьогоднішні сім'ї розпадаються, а серед тих, які все-таки зберігаються, багато переживають внутрішні колізії і конфлікти. Звичайно, вплив сімейних колізій, розпаду сімей на дитину може бути дуже сильним, особливо в тому випадку, якщо батьки не зможуть уберегти дитину від сварок і взаємних образ. Нерідко можна чути, що сьогоднішня сім'я вже зжила себе, і що її слід було б чимось замінити.
Однак не можна проходити повз важкого морального збитку, що завдається дитині постійними сварками, грубістю, докорами, взаємними звинуваченнями батьків. За всяку ціну зберегти сім'ю заради дитини - це не завжди найкраще рішення для дітей. Розлучення з домовленістю про взаємні контакти батьків з дитиною може стати розумним виходом зі складної ситуації, часто і дитина в таких випадках стає більш спокійним. Перед неповною сім'єю або родиною, зазнала зміни, в питаннях виховання стоять більш складні завдання, багато проблем тут як би зводяться до ступеня. Але якщо їй вдасться створити для дитини спокійну обстановку, задовольнити його найелементарніші емоційні потреби, то і ця сім'я може забезпечити йому не тільки щасливе дитинство, а й з'явиться хорошим прикладом правильного виконання батьківських обов'язків, що стане в нагоді йому в майбутньому житті.
В даний час завдання виховання стали більш складними. Справа в тому, що у всіх сферах життя відбуваються сьогодні різкі зміни. Протягом життя одного покоління повністю змінився спосіб життя людей. Якщо раніше батьки готували своїх дітей для вступу в світ, який вони добре знали, який був таким же, як і той, в якому вони жили самі, де діяли ті ж самі закони і вимоги, то сьогоднішні батьки готують своїх дітей для вступу в життя , якої вони не можуть знати, про вимоги якої вони не мають поняття. Недостатньо сьогодні дати дітям одні лише готові знання: через двадцять-тридцять років вони, можливо, не матимуть ніякої ціни; щеплені навички та вміння їх теж навряд чи виручать, тому що в корені зміниться все виробництво і весь спосіб життя; чи їм допоможе і послух - кого вони будуть слухати, ставши дорослими?
Здається, що тут є тільки один вихід: вчити дитину з малих років самостійного, творчого мислення, що допомагає знаходити нові рішення в нових ситуаціях, навчати його критично ставитися до чужих поглядів і думок, бути терпимим до думки інших, але принциповим і вимогливим до себе самого . Виховання дитини сьогодні повинно стати чимось більшим, ніж простою передачею готових знань, умінь, навичок і стилю поведінки. Справжнє виховання сьогодні - це постійний діалог вихователя з дитиною, в процесі якого дитина все в більшій мірі освоює здатність до прийняття самостійних рішень, що допоможе йому стати повноправним членом суспільства, наповнить його життя сенсом.