Моєї маленької Зіни вже чотири роки, будинки донечку свою умиваю і одягаю, складаю за нею іграшки і навіть ручки мою після прогулянки їй сама: вона долоньки дасть мені і не ворушиться, чекає, поки намилився, помию, витру рушником. Така маленька, як її змушувати щось робити? Скільки того дитинства, пройде, не помітиш, побалую її, поки маленька, ще натрудившись в життя. Ось недавно я дізналася, що в дитячому садку вона і руки миє, і квіти поливає, і навіть чергує сама. Ось тепер і думаю: чому вона вдома прикидається недотепою?
Моєму онукові скоро сім виповниться, а він навіть одягатися толком не вміє. Все за нього робила няня: і одягала, і годувала. Чи не помітили, як він підріс, став великим хлопчиком. Збираємося з ним йти гуляти, дивлюся, а він стоїть біля дверей і кричить:
- Дід! Одягни мене!
- Одягайся сам, ось кросівки, ось курточка, кепка.
- Не вмію я-я-я-а-а!
Варто, ридає і навіть в руки одяг не бере. А на вигляд такий міцний, рум'яний хлопчик. Ось до чого з ним доняньчілісь.
Квочка довго і терпляче висиджує своїх курчат. Кілька тижнів вона сидить нерухомо, майже без їжі, нікого не підпускає близько, віддаючи своє тепло майбутнім малюкам. Вилупилися малюків квочка навчає всьому: гуляти, їсти, пити, триматися поруч, ховатися в мамині пір'ячко. Воістину материнський подвиг.
Нас цікавить, чому мами або бабусі деколи поводяться немов квочки? Кому це корисно, а кому шкідливо?
Давайте уявимо собі, що мама завжди поруч з дитиною, що вона знає правильну відповідь на будь-яке питання. Чи зможе мама-квочка вирішити таку непросту батьківську задачу - виховати в дитині потребу до самостійного пошуку, до пізнання нового?
Як поводиться мама-квочка?
Вона приносить себе в жертву своєму безцінному чаду. Стежить за кожним кроком дитини, береже його від дощу, від сонця, від вітру, від поганого впливу.
Вічні спроби все зробити за дитину, захистити його від вирішення виникаючих проблем і навіть замінити собою однолітків рано чи пізно закінчуються протестом з боку дитини.
Надмірна опіка для підростаючого малюка стає нестерпним. Мама без кінця клопочеться і трясеться над дитиною, а він пхикає і вередує, вимагаючи і домагаючись свого.
Мама-квочка завжди знаходить привід для тривоги, показує дитину безлічі лікарів, відвідує з ним самі різні клініки. Таке ставлення до дитини може тільки погіршити ситуацію.
Мама, яка замість своєї проживає життя власної дитини, весь час тривожиться, турбується, причому найчастіше про вигадані, а не про реальні труднощі і проблеми.
Часто змінює свої рішення, постійно кається у своїх вчинках, сумніваються завжди і в усьому мама-квочка може:
- втратити повагу своєї дитини;
- засмиканий його;
- дезорієнтувати малюка своїми підказками, контролем і готовністю вирішувати за нього проблеми і найпростіші питання, а цим виховати дитину, нездатного самостійно приймати рішення.
Мати, залучена в цікаве, творче справу, створює для дитини атмосферу радості та оптимізму. Одним своєю присутністю, без вимог і повчань, без зайвого сюсюкання, своєю наповненим життям така мама створює у дитини відчуття повноти і значущості життя, насиченості і радості буття.
Страх, тривога за дитину, бажання вберегти його від усіляких небезпек - який мамі не знайомі ці почуття, запитаєте ви.
Відповідь проста. І життєвий досвід, і психологічні дослідження доводять, що мама, охоплена страхами, тривогою, постійними переживаннями, не тільки не зможе встановити правильний контакт з дитиною але, навпаки, може викликати в свого малюка несприятливі емоційні переживання і спотворити розвиток його особистості.
У кожної людини є право. Право бачити, чути, відчувати, думати по-своєму, виявляти свою несхожість, свою індивідуальність.
Але у кожної людини, особливо маленького, є можливість втратити свою індивідуальність під впливом дорослого. Дорослі надають надзвичайно сильний вплив на своїх дітей. Мама-квочка поглинає внутрішній світ дитини. Психологи називають такі відносини симбіозом.
Така злитість проявляється і в фізичної, і в психічної залежності маленької людини від дорослого. Наприклад, у дитини, якого через фізичну ваду або хвороби постійно носять на руках, не розвивається навіть автономна терморегуляція.
Відчуваючи вплив іншої людини або ситуації, дитина може вести себе в точній відповідності з пропонованими йому вимогами. «Я» дитини розсипається на безліч осколків, втрачає свою цілісність.
Цей симбіоз поганий для обох: і для дитини, якого захищають від життя, і для мами, яка весь час тривожиться, хвилюється, турбується через дрібниці.
Як же уникнути надмірної опіки і не звалювати на себе вирішення проблем своєї дитини?
Не лякайтеся такого ради: «зняти турботу» - зовсім не означає залишити малюка напризволяще, перестати турбуватися про нього. Ні, це означає:
- зняти дріб'язкову турботу;
- вчити дитину самостійним навичкам: є, складати іграшки, одягатися, чистити зубки, застеляти ліжко;
- надавати дитині можливість самостійно приймати рішення;
- дати малюкові право на помилку: не прибрав книги, а потім захотів подивитися картинки - в результаті важко знайти потрібну книжку. Висновок нехай зробить сам: краще тримати всі речі в порядку - і книги, і олівці, і картинки, і іграшки, і одяг.
Передаючи дитині одну обов'язок за одною, ви піклуєтеся про нього і про його майбутнє. Малюк вчиться на практиці, все його вміння - це його досвід.
Одні батьки тільки мріють про те, щоб їх дитина:
- вчасно прокидався і вставав;
- сам одягався і не запізнювався до сніданку;
- одягався по погоді;
- вчасно лягав спати;
- сам сідав за уроки;
- не забував про заняття в гуртку чи секції і сам відвідував їх;
- сам готувався до занять музикою і малюванням;
- вранці і ввечері вмивався;
- робив зарядку.
Батьки мріють, але виконує всі це за дитину мама-квочка.
Якщо ви, шановні батьки, вважаєте, що дитина-дошкільник ще занадто малий, що сил у нього недостатньо, щоб допомагати мамі по дому, наведемо вам приклад з історії.
«Мені часто доводилося бачити комічну сцену, - писав відомий російський мандрівник Миклухо-Маклай про папуасів Нової Гвінеї, - як маленький хлопчина років чотирьох пресерьезно розводив вогонь, носив дрова, мив посуд, допомагав батькові чистити плоди, а потім раптом схоплювався, біг до матері , що сиділа на корточках за якою-небудь роботою, схоплював її груди і, не дивлячись на опір, приймався смоктати ».
Раннє залучення дітей в трудове життя - характерна риса народів примітивних культур. У ацтеків малюк починав активно допомагати дорослим з трьох-п'яти років. У сучасних мексиканських індіанців чотирьох-п'ятирічна дівчинка повинна мати воду, збирати посуд після їжі, стежити за вогнем у вогнищі, хлопчик - збирати фураж, стежити за тваринами, працювати в полі з батьком.
На Алясці дворічні діти носять в будинок маленькі глечики з водою, а трирічні, якщо виникає необхідність, працюють гострим ножем або сокирою.
У австралійських аборигенів чотирирічний хлопчик отримує від батьків дитяче спис, бумеранг, копьеметалку і полює на дрібних звірів і птахів. Дівчинка збирає коренеплоди, прибирає хатину, готує їжу.
А ось як дослідники описують малюків на полюванні в Конго:
«Лежачи на спині, вони тримають на долоні витягнутої руки трохи зерен і годинами терпляче чекають, поки птах прилетить подзьобати, щоб в той же момент схопити її. Інший приклад. До гілці дерева, на якій мають звичай гратися мавпи, прив'язується мотузка. Кінець її тримає один з причаїлися внизу хлопчиків. Вловивши момент, коли мавпа збирається стрибнути на прив'язану гілку, хлопчик смикає її вниз, і мавпа плазом падає на землю, де маленькі мисливці добивають її ».
У житті людини виник унікальний період, вільний від вантажу дорослих проблем, - дошкільне дитинство. Головна робота дитини в цей час - гра. У грі наш малюк не просто Ігор або Сережа, а продавець, льотчик, водій, він подорожує на килимі-літаку або будує величезні палаци. У грі він може все. Він не підвладний земним тяжінню, часу і простору. Граючи різні ролі, наш малюк готує себе до майбутнього, до серйозної дорослому житті. Можна сказати, що гра для малюка - це машина часу, яка дає йому можливість заглянути вперед, пожити тим життям, яка належить йому через багато років.
Маленька людина грає, так він готується до майбутнього життя, давайте не будемо заважати йому уявної тривогою і дріб'язкової турботою. Давайте дамо дитині трохи більше свободи і самостійності: спочатку в грі, а потім в допомоги по дому.
При цьому виграють усі: і малюк, і змучена нескінченними тривогами за свою дитину мама-квочка, яка, граючи зі своєю дитиною, навчаючи його простим навичкам, даючи йому більше самостійності, перетвориться в маму - добру чарівницю.
. Іноді дорослі повинні приходити до висновку, що їм, а не дитині слід змінитися, та ще в більшій мірі. (Дж. Лешли)
Домашнє завдання для батьків:
