Тетяна Кутузова, психолог
Друга спроба побудувати відносини. нові надії, нові сумніви, крила за спиною.
Другий шлюб - це шанс стати щасливим і побудувати гармонійні стосунки в родині. Чудово, якщо це вдається. Чудово, якщо дитина може бачити щасливу маму або батька, знайти взаєморозуміння з вітчимом (мачухою) і спостерігати, і вбирати в себе зразок того, як двоє можуть ладнати один з одним.
Тільки виходить так далеко не завжди. Діти ревнують, хворіють, погано поводяться, стають вередливими або злими.
І батьки страждають від почуття провини перед дитиною, злості на нього ж і страху перед майбутнім. Ми не будемо тут говорити про те, як подолати опір дитини, як домогтися гарної поведінки, тому що це не боротьба і не виховання. Ми будемо говорити про те, як допомогти дитині розібратися в ситуації і знайти в новій сім'ї своє нове місце. Тому що він - вічне.
Нагадування про минуле
Дитина для батьків - живе нагадування про те, що було: про любов і конфліктах, про самотність або розлучення. Чим емоційніше і довше були відносини між батьками, тим сильніше нагадування.
Найчастіше батьки, наважуючись на розлучення, а потім на другий шлюб, сподіваються цим як би перекреслити, знищити минуле. Стерти, забути, написати свою історію на чистовик. Нажаль це неможливо. І чим сильніше це бажання, тим більше батько спотворює своє сприйняття реальності. Мама зітхає з полегшенням, коли дитина не хоче бачитися з батьком. Радіє, що він став менше питати про папу, заспокоює себе думкою, що дитина все зрозумів, прийняв вітчима і йому добре. А діти уникають задавати питання на «важкі» теми, тому що відчувають, що це боляче - і батькам, і їм самим. І тривога продовжує мучити, питання продовжують множитися, і дитина змушена сам знаходити на них відповіді, іноді далекі від реальності.
На замітку: поясніть дитині причину розлучення. Поясніть, чому ви знову створюєте сім'ю. Навіть якщо вам здається, що він маленький і не зможе вас зрозуміти. Не кажучи нічого, ми тільки ускладнюємо йому завдання - він все одно повинен зрозуміти, але у нього немає інформації. Говоріть стільки, скільки треба дитині, відповідаючи на його несміливі запитання знову і знову.
Що повинен зрозуміти дитина:- що мама і тато не будуть жити разом (якщо ви розійшлися менше двох років тому);
- що він не винен в їхній розрив.
- чи люблять їх обоє батьків;
- хто де буде жити;
- як часто вони будуть бачитися з татом (мамою);
- як зміниться його життя (важливо проговорити якомога більше дрібниць. значущих для дитини, наприклад, чи зможе дитина займатися улюбленою футболом, хто буде його відвозити в школу, чи зможе тато і далі робити те, що робив для нього або разом з ним, або хто буде це робити).
У якийсь момент дитина усвідомлює, що мама і тато не будуть разом. Переживання, шокуюче само по собі, доповнюється страхами і сумнівами: а не чи піде другий батько теж? а що буде зі мною? Чи не залишуся я один? Раз батьки перестали любити один одного, то і мене можуть розлюбити в одну мить?
Дитина не в змозі поставити ці питання, але він повинен отримати на них відповіді. І якщо відповіді йому не скажуть батьки, він буде шукати їх сам - у висловлюваннях, міміці, вчинках батьків. І пошук нового партнера - це вчинок мами (або тата), який може бути проінтерпретувати і так: вона будують своє життя заново, я їм більше не потрібен.У другому шлюбі типова проблема - неприйняття, ревнощі, протест з боку дітей від першого шлюбу.
Найчастіше вона спливає, коли:
- дитину ставлять перед фактом розлучення і нової сім'ї, не вдаючись у пояснення, що, як чому;
- мачуха або вітчим намагаються швидко зайняти місце батька і застосовують моралізаторські чи силові методи виховання;
- життя дитини змінюється дуже сильно - від місця проживання до розпорядку дня і занять;
- дитина набагато менше часу проводить з мамою і (або) татом.
Почуття: страх перед невідомим майбутнім, гнів на батьків, що це допустили, почуття своєї незначущості.
Почуття: власної нікчемності і слабкості, гнів на батьків, відчай, страх.
Почуття: слабкість і гнів на батьків і на нових подружжя.
Почуття: власна нікчемність, вина за втрату батьківської любові, гнів на себе, страх перед майбутнім (і перед народженням нових дітей).
Почуття: гнів на батьків, власна безпорадність.
Що відчувають батьки?
Змішані почуття радості і провини перед дитиною. Зазвичай батьки схильні применшувати негативні переживання дітей. Вони хочуть вірити, що все добре і бачать найменші ознаки миру і дружби. Зустрічатися з колишнім подружжям, говорити про минуле, пояснювати щось дітям - неприємно. Це підсилює почуття провини, досади, сорому, підриває впевненість в собі, в своїх діях. Тільки якщо реальності щасливих в новому шлюбі батьків і що переживають кризу дітей дуже далекі один від одного, починаються проблеми у вигляді порушень поведінки, поганого навчання і хвороб.
А що відчувають вони - «чужі»?
Невпевненість. У тому, чи правильно роблю, чи маю право, про що говорити і як підійти.
Страх. Що не приймуть, не полюблять, не вийде побудувати відносини. Якщо дітей кілька і вони не малюки, побоювання, що вони об'єднуватися проти нього.
Роздратування і злість. На те, що знову конфлікт або незрозуміла поведінка дитини, на партнера, за те, що занадто няньчиться з дитиною, на себе, за те, що не може нати підхід до дітей.
Жалість. По відношенню до дитини і іноді до себе і партнеру.
Надію, що все ж відносини налагодяться і все разом зможуть жити в злагоді.
Щиру любов або симпатію до дитини коханої людини.
У другому шлюбі партнерам особливо потрібна підтримка один одного, якщо в сім'ї є діти. Тільки за допомогою партнера можна пережити кризу, притирання і пошук нових статусів і ролей в сім'ї.
Ситуація мачухи і вітчима унікальна. У них майже немає «батьківських» способів впливу на дитину за типом «я сказав - ти повинен зробити». Вони змушені завойовувати довіру дитини, шукати до нього підхід. А дитина іноді пручається і цього, тому що прийняти вітчима - означає зрадити батька, прийняти мачуху - зрадити матір. Перед подружжям у другому шлюбі стоїть важке завдання - зберегти статус дорослого, головного, що не батька, але і не чужого, при цьому побудувати відносини з дитиною так, щоб не «зламати» і не принизити його.
Якщо батько пішов давно або його «не було», це буде не так складно. Але і тут є підводний камінь. Діти, особливо хлопчики, які прожили з матерями кілька років удвох, звикають, що мама - його повністю, він як би «головний чоловік у сім'ї», і раптово з'явився новий мамин друг може зіткнутися з жорсткою ревнощами маленького чоловіка, який бореться за своє місце поруч з коханою жінкою.
Якщо ж розрив стався недавно, а дитина любив батька - це кропітка праця на роки.
Чим молодша дитина, тим дієвіше способи подружитися. Багато уваги, інтерес до справ дитини і його почуттям, розмови на теми любові, дружби, сім'ї, повагу до мами і тата здатні розтопити лід у серці і пом'якшити біль.
Більш старшим дітям важливо чути, що новий партнер не претендує на роль тата, а мачуха - на роль мами. Дитині важливо знати, що вітчим - мамин чоловік, що він любить маму (дружина тата любить тата), і що хоче подружитися з ним.
- Дорослі дуже допоможуть дітям, якщо приймуть як даність, що їм теж важко і не будуть сподіватися на послух дитини;
- батьки повинні бути готові до того, що їм доведеться допомагати дітям і новим подружжю будувати відносини;
- підкреслюйте значимість нового чоловіка для вас перед дитиною;
- говорите дитині про свою любов;
- подчрківайте значимість дитини для вас преде новим чоловіком;
- поважаючи минуле дитини, ми отримуємо у відповідь його повагу.
Любов, шлюб, народження дітей - завжди важливі теми. Якщо ж ваша дитина вступає в шлюб разом з вами, будьте готові багато говорити на ці теми, пояснюючи ще і ще раз йому, і собі заодно, що і як відбувається в цьому складному світі. А самовіддані мачухи і терплячі вітчима, які шукають тропіночкі до дитячих сердець, допоможуть відчути вам і вашим дітям, що існує щасливе подружнє і вічна батьківська любов.