Добрий день. Мені 19 років. Майже 20. Живу в провінційному містечку, в простій родині. Вчуся в педагогічному університеті на дизайнера. Моя проблема в тому, що я невдаха, За свої роки не добилася нічого, до сих пір сиджу на шиї у батьків. Але тільки вони самі в цьому винні теж. Особливо мама.
Уявіть, всі випускники мого класу працювали, абсолютно все. Вірніше, підробляли. А коли я знайшла місце, зібралася йти влаштовуватися, мама развізжалась. Каже, яка робота, сиди, готуйся до Вузу, малюй картини. І ти нам потрібна в саду. Таким чином, я все літо за ручку з мамою їздила в сад. В принципі, там ми з'являлися двічі в тиждень. Звичайно, у мене було б час на роботу і природно, я могла їздити одна в цей сад, я ж не инвалидка і не дура, щоб не запам'ятати за 20 років дорогу і не зуміти поцупити пару-трійку відер додому. Але, на думку мами, я дитина. Дитинка, дитя. У мене допитують, куди і навіщо, і з ким я виходжу на вулицю. Зі мною ходять по магазинах, купують мені одяг. Мені дуже соромно. Що така доросла корова як я. стоїть біля прилавка, похнюпивши голову, і дивиться, як мама з суворим особа, розплачується за одяг. Зі мною ходять по лікарнях. Вітчим, правда, звинувачує мене в тому, що соплива дівчинка. Маленька, дурна. Інфантильна. Каже мені часто-взрослей вже. На мій зустрічне запитання-як це зробити, відповідь завжди один-ти сама повинна, на це не можна дати конкретну відповідь. Живи, навчайся. Я не розумію. А як мені жити, якщо за мною цілодобовий нагляд? Господи, мій будинок мені в'язниця! Мій хлопець теж говорить, взрослей. Він мене кинув, до речі. Влаштувався на роботу, заробив гроші, знайшов багату дівчину і поїхав. Краща подруга назвала мене дитиною. Потім пішла. Вона визнала, що дорослішими і вищий за мене. Розумніше теж. І що такі особистості, як я, ні на що не здатні, їй не потрібні. Я провчилася на курсі півроку. Теж намагалася знайти роботу, в таємниці від мами (. Благо, що вуз в іншому місті, але недалеко. Так що щонеділі я їздила додому. Якщо не їздила, мама приїжджала сама.) Але страх був сильніший. На 5 місць мене не взяли. Напевно, через те, що я невпевнена мимрить. Коли, я нарешті-таки знайшла те що потрібно. Уявіть, яка це можливість-за професією влаштуватися. Але заради неї потрібно було залишатися на канікулах зимових. Коли я приїхала додому на Новий рік і розповіла мамі, що мені доведеться 6-го числа покинути гніздо і їхати в гуртожиток, вона закричала. Забрала мій гаманець, витягла стипендіальну картку. Тепер я сиджу вдома. Божеволію від самотності. Займаюся малюванням. Від якого мене починає нудити. Я не знаю, як мені заробити. Мені набридло залежати від мами. Хочу будувати кар'єру, купувати стаж. Хочу свободи. Один плюс. Гуртожиток навчило мене готувати їжу. Адже вдома ніхто мене до плити не підпускає. Боятися, що я переведу продукти. Допоможіть будь ласка.
"Мама не дає жити дорослим життям" - Знаєте, чим відрізняється доросле життя, від життя дитини? Доросла людина приймає самостійно рішення, виконує його, і бере на себе відповідальність і за рішення, і за виконання.
"Моя проблема в тому, що я невдаха" - Ольга, це не проблема, це суб'єктивна думка, причому, судячи з листа, що не Ваше, а Вашої мами. Відкрию Вам маленький секрет: Людина, яка по-справжньому сидить на шиї у батьків про це НЕ ЗНАЄ. І навіть не думає. Вони йому просто не говорять, і він сидить і сидить, сидить і сидить, поки батьки не помруть. Вас, що надійшла до ВНЗ, і що знайшла собі роботу за фахом, в принципі не можна назвати невдахою. Точніше не так. Назвати то можна, тільки це не відповідає дійсності. Ви вмієте домагатися того, чого хочете, Вам просто не вистачає впевненості. Але впевненість - справа наживна, якщо над нею попрацювати.
"Але тільки вони самі в цьому винні теж." - Ольга, пошук винного, тільки заради того, щоб просто знайти його і звинуватити, не має ніякого сенсу. Почуття провини, тягар провини, що Вашої, що будь-якого іншого людини, не допоможуть Вам вирішити проблему.
"Але, на думку мами, я дитина." - А по-Вашому?
"Зі мною ходять по магазинах, купують мені одяг." - Скажіть, Ольга, а хто годував і одягав Вашу маму і Вашого вітчима, поки вони росли і вчилися?
"Каже мені часто-взрослей вже. На мій зустрічне запитання-як це зробити, відповідь завжди один-ти сама повинна, на це не можна дати конкретну відповідь." - Як Ви думаєте, Ольга, чи є у Вас можливість чогось навчитися, якщо Ви не бачите приклад того, як ЦЕ потрібно робити, і які це результати приносить?
"Мій хлопець теж говорить, взрослей.Он мене кинув, кстаті.Устроілся на роботу, заробив гроші, знайшов багату дівчину і поїхав." - А Вам потрібен хлопець, який вважає себе дорослим, а Вас дитиною, і через це кидає? Це показує його серйозне, доросле ставлення до Вас, як думаєте?
"Краща подруга назвала мене ребёнком.Потом ушла.Она визнала, що дорослішими і вище меня.Умнее тоже.І що такі особистості, як я, ні на що не здатні, їй не потрібні." - Ольга, те ж питання, що і про хлопця.
"Мені набридло залежати від мами. Хочу будувати кар'єру, купувати стаж. Хочу свободи." - Ольга, свободу Вам ніхто не дасть в руки. Свободу в усі часи, і при будь-яких порядках БЕРУТЬ в свої руки.
"Один плюс. Гуртожиток навчило мене готувати їжу. Адже вдома ніхто мене до плити не підпускає. Боятися, що я переведу продукти." - Цей плюс показує Вам, що думка про Вас самої, яке Вам вселяють - помилкове. І це стосується не тільки товарів і готування.
"Допоможіть, будь ласка." - Ви не написали, який конкретно допомоги хочете, тому моя відповідь може виявитися не тим, що Вам хотілося почути.
Спробую пояснити Вам ситуацію.
Якщо у батьків не влаштоване особисте життя і немає свого інтересу, вони часто зосереджують весь свій інтерес (іноді і роблять сенсом життя!) На життя своєї дитини. Поки дитина мала, він не звертає на це уваги. Проблеми починаються в підлітковому віці, який якраз призначений для підготовки до самостійного дорослого життя. Судячи з Вашого листа, підліткова криза у Вас був просто задушений мамою. Вам не дали його пройти, і цим ускладнили наступний процес, в дівоцтві - сепарацію від батьків.
Зараз у Вас повинна відбутися сепарація - відділення від батьківської сім'ї, що дозволить Вам визначитися з життєвими цілями, спробувати пожити окремо, до створення власної сім'ї, відчути себе окремою особистістю, дорослою, що відповідає за себе, що має власні думки, бажання, цілі і т. п. Він дуже багато в себе включає, опис не вмістив в рамки одного листа. Це найважливіший процес, який на найближчі пару-трійку десятків років визначить напрямок у Вашому житті. Оскільки батьки Вам перешкоджають, а не допомагають, цей процес буде складним, і залежати буде тільки від Вас, наскільки у Вас вистачить сміливості відстояти свої інтереси, бажання і цілі. Мирно Ви це навряд чи зможете дозволити, цілком можливо, що Вам просто доведеться тікати з дому потайки, з документами і наявними грошима, поневірятися по знімних квартирах, шукати підробіток, щоб вистачало на життя. Це буде складно, але це навчить Вас бути дорослою, самостійною, окремою Особистістю.
Ви можете залишитися з батьками, і жити в колишніх умовах, але тоді ви втрачаєте право на самостійність, прийняття власних рішень у всіх значущих життєвих питаннях. Тобто Ви надовго залишаєтеся дитиною. Цей процес дуже сильно затягує, чим довше Ви живете з батьками, тим складніше потім відокремитися і почати самостійне життя. А втекти з батьківської сім'ї "в заміж" - це означає знайти ще масу проблем у відносинах з іншою людиною.
Психолог Терентьєв Олександр Смелаовіч