Початок спільного побуту - це завжди кризовий етап, час краху ілюзій і підвищеної конфліктності в парі. Часто очікування виявляються далекими від реальності. Пари справляються з цим етапом по-різному: одні розчароване розходяться, інші вибирають плекати ілюзії і жити в самообманом, а деякі готові переоцінити ситуацію і піти в зрілі відносини.
Але для всіх пар без винятку побут стає каменем спотикання. Адже кожен партнер приносить в спільний побут свої ідеальні уявлення про організацію повсякденного життя. Ці установки пов'язані з досвідом дитинства, правилами життя батьківської сім'ї, а також особливостями темпераменту і характеру. Тисячі, здавалося б, незначних дрібниць стають предметом щоденного роздратування. І тут ми потрапляємо в пастку: чіплятися постійно здається смішним, ми стримуємося, але невисловлене роздратування накопичується, переходячи з ситуації в ситуацію. Виникає ризик раптового емоційного вибуху в типовій на вигляд побутової ситуації. Поступово конфлікт стає неминучим
У чому ж небезпека пригнічених почуттів?
- Напруга зростає.
Невиражені почуття мають властивість накопичуватися. Навіть дрібні образи, причіпки, невдоволення поступово виростають в щось об'ємне і потужне. У відносинах починає відчуватися тяжкість. Чим більше посилюється ситуація, тим скрутніше стає спілкування.
- Ми стаємо «сліпими».
Коли у відносинах багато недоговореного, а однотипні ситуації накопичуються день у день, не дозволяючи, ми перестаємо бачити співрозмовника. Ми сприймаємо реальність крізь пелену накопичених образ. У такій ситуації будь-які жести, міміка, інтонації партнера сприймаються в негативному світлі. У примирної жарті ми бачимо іронію чи сарказм, в словах - спроби маніпулювати. Будь-яка дія співрозмовника в «хворий» теми сприймається як напад, ми все глибше йдемо в стан конфлікту. Причому партнер може і не здогадуватися про це і навіть щиро дивуватися нашій «неадекватною» реакції.
- Складно контролювати себе.
Чим вище градус напруги, тим складніше мислити. Поступово емоції стають настільки потужними, що розум відключається, і ми потрапляємо в бурхливий потік переживань. Лють, образа, відчай, біль, обурення поглинають повністю. В такому стані абсолютно безглуздо вести переговори. Ми не здатні раціонально мислити, переоцінювати, обговорювати. Накопичені емоції вимагають виходу все наполегливіше. На що ми здатні в такому стані?
- Хочеться поранити у відповідь
Дуже важливий момент. Коли ми в глибинних негативних переживаннях, ми втрачаємо контроль і несвідомо прагнемо захиститися. А кращий захист, як відомо, напад. У цій ситуації ми ранимий нещадно і глибоко. Нами керує наша біль. І чим більш значуща, ніж ближче відносини, тим глибше ми здатні поранити. Одне слово улюбленого має силу слів тисячі незнайомців. У пориві люті він може поранити в найболючіше місце. І це страшно. Тому що ці слова запам'ятаються. Надовго.
- Конфлікт породжує конфлікт.
Ступаючи на стежку «війни» будьте готові до дій у відповідь. Коли ми ранимий людини в пориві емоцій, він відповідає нам тим же. У конфлікт привносяться почуття і образи другої сторони, посилюючи напругу, що росте. Тут можуть виникнути нові теми, проявитися нереалізовані очікування партнера. І так крок за кроком ми потрапляємо в круговорот конфліктів.
- Ми стаємо вразливими.
Згодом недозволені конфліктні моменти стають нашою точкою «миттєвого закипання». Раптове, навіть непряме згадка теми піднімає в нас бурю почуттів. Ми випадаємо з контексту подій і йдемо в свої переживання. У цьому моменті нас легко поранити. Умілий маніпулятор обов'язково вхопиться за цю слабинку, якби опинився поблизу.
Такі конфлікти відчутно впливають на відносини. Ми сильно вразливий один одного, тому що дуже близькі і значущі одне для одного. Підсвідомо прагнучи уникнути нової болю, ми віддаляємося. Після сварки відносини охолоджуються, кількість дотиків скорочується, вони стають напруженими. Якщо все пустити на самоплив виникає ризик розриву відносин. Виникає відчуття втрати любові, що само по собі переживається як глибока драма для кожного партнера.
Як зберегти любов у побуті?
Пам'ятайте про пріоритети.
Найголовніше, що варто тримати в фокусі уваги - ваша любов. Саме вона в пріоритеті. Ви вкладали свої ресурси і час в розвиток відносин. Побут - це тільки фон. Не дозволяйте йому стати фактором, що визначає ваше майбутнє. Якщо подумати, що в якийсь момент розкидані шкарпетки і брудний посуд переважують цінність відносин і сім'ю - стає не по собі. Коли закипаєте в черговий раз, спробуйте згадати про це.
Дізнайтеся більше один про одного.
У кожного з нас є особливо важливі речі в побуті. У партнерів вони можуть відрізнятися, тому цей момент варто прояснити. Обов'язково в спокійному стані. Влаштуйте веселу гру, по черзі відповідаючи на питання: що може надихнути / порадувати в побуті? що дратує? що приносить насолоду? що заподіює страждання? Проявіть фантазію, відповідайте з гумором, чергуйте позитивні питання з негативними. Для тих, хто любить писати підійде варіант складання списків. Напишіть по 10 відповідей на кожен пункт, а потім порівняйте ваші списки. Гарантую, ви дізнаєтеся багато нового один про одного.
Домовляйтеся.
Виходячи з отриманих знань про ідеальний побут кожного з вас, спробуйте вибудувати оптимальний варіант, саме ваш оригінальний спосіб. Найважливіші моменти включите в обов'язкову програму, пункти в яких можна поступитися вільно розподіліть в часі.
Беріть відповідальність.
Прийміть партнера повністю.
Як це стосується побуту? Наприклад, він розсипає цукор, коли заварює собі ранкову каву щодня і не помічає цього. Вас це страшенно дратує. Постарайтеся усвідомити, що ця людина такий. Він бачить ситуацію інакше. Його не турбує розсипаний цукор. Він не зобов'язаний прибирати його заради вас. АЛЕ! Якщо він зробив це, подякуйте йому від душі. Адже знаючи вашу особливість, він проявив турботу про ваші почуття в конкретний момент часу. Тим більше щира подяка завжди позитивно сприймається, підживлюючи бажання вас порадувати. Завтра він може вчинити звичним для нього способом, і не ставте цього йому в провину, просто в його світі це нормально. Не забувайте про свою частину відповідальності.
Не переходьте на особистості
Якщо ви зловили себе на роздратуванні, з яким не можете впоратися - не мовчіть, а висловіться. Але ні в якому разі не звинувачуйте. Констатуйте факти, говорите про себе, бажано в доброзичливому тоні. Опишіть, що ви відчуваєте, коли бачите розкидану по підлозі одяг, і чому саме вам так важливо щоб вона була прибрана.
Враховуйте втому.
Влаштовуйте «день ледаря».
Хороша практика періодично відпочивати від всіх побутових питань. Коли ви нічого не готуєте, чи не миєте, що не забираєте, а просто дуріли, спілкуєтеся, гуляєте, читаєте, дивіться фільми. Дозвольте собі побути один день безтурботними дітьми, відчути радість спілкування, віддати всю увагу відносинам і нічому більше.
