Psychologies: Що ми дійсно можемо зробити для блага своєї дитини?
Кращою відповіддю буде зоровий образ. Згадайте фреску Мікеланджело: Бог творить Адама. Їх руки ось-ось зустрінуться; потужна, м'язиста рука Бога спрямовується до простягнутою руці Адама. Дорослий - носій знань, мудрості, етичних принципів. І він передає всі це своїй дитині.
Тобто виховує?
Я б замінила дієслово: він занадто часто асоціюється з такими діями, як примушувати, вимагати, контролювати, перевіряти. Тому краще сказати не «виховує», а «ростить». Допомагає рости. Щоб коли-небудь дитина виросла і міг жити серед інших людей, самостійно. І тоді дорослий повинен свою руку відсунути. Тому що рука дитини вже знайшла власну силу. Він індивідуум, особистість. І коли це станеться, батьківська місія закінчена. Тоді залишаються тільки їх особисті почуття один до одного, їх любов, дружба між батьками і дитиною.
Але буває інакше: батьки продовжують «виховувати»,
Таке ставлення - це насильство над дитиною. І не тільки над тими, хто виріс, але і над маленькими дітьми. У кожної дитини свій процес осмислення, свій темп розвитку, зростання. Нам не можна втручатися в цей процес, тим більше втручатися неакуратно. Це означає порушувати його! Батьки повинні бути помічниками: це як з рослиною - його потрібно підживлювати, захищати, а не тягнути за верхівку, не квапити.
Але є ще і зовнішні вимоги: що дитина повинна вміти до певного віку ...
Великий математик Сміла Арнольд згадував, як в кінці першого класу вчителька викликала його мати і сказала: «Я вашого сина перевести не можу, він до цих пір не вивчив таблицю множення, складає в розумі числа, замість того щоб множити». Але у нього батько професор, дід професор - не може бути! І ось що придумала тоді бабуся - зробила карти, на зразок гральних, але з прикладами: сім'ю вісім або п'ятьма три. А на іншій стороні - відповідь. І вони стали разом грати: «П'ятьма шість». - «Тридцять», - каже Володя. Відкладають картку в одну сторону. А якщо неправильну відповідь, то в іншу. І так з одного боку стопка карт худла, а з іншого росла. Так він швидко вивчив всю таблицю множення. Чому? Вчителька вимагала автоматичних відповідей, а хлопчик вдумувався, йому треба було зрозуміти. Вона йому загрожувала покаранням: чи не переведу. А бабуся перетворила навчання в гру і досягла потрібного результату, не примушуючи дитину, а слідуючи за ним.
Наскільки збігаються інтереси школи і батьків?
Школа як організація не зацікавлена в розвитку творчого мислення та самостійності дитини. Вона побудована на спущених зверху завданнях, програмах, методиках. І вимагає беззаперечного їх виконання. По суті школа - це лабораторія з виготовлення безвольних людей: школяр за визначенням подневолен. Він виконавець. Для творчості у нього не залишається часу, думки. А вольова особистість народжується, тільки коли дитина росте в атмосфері свободи, ініціативи, цікавості, пошуку.
Прийнято думати, що вольова людина якраз може себе змусити робити те, чого не хоче ...
Воля - це поняття, не застосовується до дії. Воно може бути застосовано до особи. Воля - це вільна енергія, а вольова особистість - той, у кого є ця енергія і хто робить те, що йому цікаво. Фізіолог Павлов зарплату забував отримувати, обідати забував, так його захоплювали його дослідження. Давайте таку волю у дитини виховувати, щоб він хотів щось робити і робив, щоб у нього було живе бажання і інтерес. А коли його змушують, залякують, як та вчителька, яка говорить: «Не переведу», або «Все вивчили, а ти чому такий дурний?» - в дитини вселяють страх і почуття неповноцінності. У нього пропадає енергія, прагнення щось робити. Тому батькам доводиться зробити вибір: стати або на бік школи, або на бік дитини. Надихати - ось завдання дорослого. Якщо школа цього не робить, значить, повинні робити батьки - принаймні перші кроки в цьому напрямку. Звільнити дитину від примусу, сказати йому: «Ти не повинен».
Але чи можна дозволити дитині робити все, що він хоче?
Значить, можна іноді дозволити не робити те, чого він не хоче?
У деяких батьків є страх: якщо їх дитина в чомусь не досяг успіху, то їх самих оцінять як «поганого батька», «погану матір».
Я зараз намагаюся уявити собі, як виходять такі батьки. Це означає, що їм самим ніколи не давали жити, дотримуючись власних спонтанним бажанням, їх постійно оцінювали. У них не було своєї думки, вони не відчували, що мають право випростатися на повний зріст і сказати своє слово. Я б з такою мамою поговорила про те, що вона сама думає про свою дитину, про те, як вона його любить і чому йому допомагає. І порадила б нікого не слухати!
Навіть якщо це вчитель?
Є різні варіанти спілкування, і треба шукати відповідний. Одна з учасниць моїх семінарів розповідала, що її викликала вчителька і почала лаяти її сина: він такий-сякий, він і п'яте, і десяте. Але ця мама просто сказала: «Знаєте, Ніна Петрівна, я дуже люблю свого хлопчика!» І Ніна Петрівна замовкла. Це один варіант відповіді. Є й інший, протилежний. «Спасибі, що ви мені це все сказали, я бачу ваше палке бажання допомогти моїй дитині вибратися з цієї неприємної ситуації. Я буду робити те, що ви мені сказали ». Потім прийти і сказати: «Ви напевно помітили поліпшення, і я теж. Я впевнена, це завдяки вашим зусиллям ». Вчителі теж люди. Їх іноді важливо заспокоїти і підтримати. Дати зрозуміти, що цінуєте їх роботу, поважаєте її. Але оцінка вашої дитини залишається в кінцевому підсумку завжди за вами. Що б вам не говорили, ви все одно його любите. Школа - це на час. А ваші відносини з дитиною - назавжди.
Активне слухання - спосіб вести розмову, який дозволяє розуміти стан, почуття і думки дитини. Основні прийоми - повернутися обличчям до дитини; повторювати те, що він сказав; називати його почуття. В результаті дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми, а батьки стають спокійнішими, менше дратуються, краще відчувають настрої і бажання сина або дочки.
«Ставитися до дитини усвідомлено»
Роман, 51 рік, фахівець з інформаційних технологій, батько Олександри, 25 років (дочка від першого шлюбу), Арсенія, 13 років (син дружини), Артемія, 8 років, і Людмили, 21 рік (прийомна дочка)
«Неможливо полюбити прийомну дитину відразу. Щоб він по-справжньому став «твоїм», має пройти не менше двох років. І це не залежить від його віку: так було з сином моєї другої дружини (ми познайомилися, коли йому було 4 роки), так само було і з прийомною дочкою, яка прийшла до нас в 16 років. З усіма дітьми я веду себе абсолютно однаково. Важливо усвідомлене ставлення до дитини: ми відповідаємо за тих, кого приручили. Найбільше проблем у мене було з першою донькою. І справа, звичайно, не в ній, а в мені. Тоді я зовсім не розумів, що таке бути татом. Але до зустрічі з сином був уже готовий. Я дуже уважно дивився на нього, розуміючи, що йому зараз не по собі і треба ставитися до нього стримано і терпляче. Але щиро. Це дуже важливо - реагувати, не приховувати свої емоції. Я не думаю, що батькові треба бути для дитини приятелем, це шкідливо для нього. Функція батька на увазі твердість: діти потребують обмеження, це їх заспокоює і дозволяє уникати конфліктів. Моя позиція - бути доброзичливим, але суворим. Тоді діти відчувають себе захищеними. Звичайно, їх необхідно хвалити, з ними важливо грати, їх треба жаліти, але з ними не можна спілкуватися як з дорослими, навіть коли їм виповнюється, наприклад, тринадцять (як зараз Арсенію) і здається, що вони вже виросли ».
Записала Олена Шевченко
Дитина почне слухатися, якщо батьки змінять свою поведінку
Дитина не слухається, капризує або йде в себе ... А що робимо в цей час ми, батьки? Часто ми не помічаємо зв'язку між нашою поведінкою і поведінкою дитини. Але вона існує. І її можна використовувати на благо. Психолог Галина Іцкович на прикладі пояснює, як це зробити, і називає 5 принципів спілкування з дітьми, які потрібно запам'ятати батькам.