Отже, ви дізналися, що ваш колишній чоловік вирішив створити сім'ю. Що значить для вас ця звістка? Можливо, ви були готові до цієї ситуації і прорахували всі варіанти її розвитку. Не виключено, що ця новина може викликати новий стрес, вже відпали було напад ревнощів і туги, і вам знову доведеться повернутися в світ тривог і переживань. Або вона стане для вас громом серед ясного неба - повислим в повітрі питанням - чи не зміниться налагоджений стереотип спілкування дитини з батьком, недільні прогулянки, теплі зустрічі?
Надія Юргіна
сімейний психолог
Отже, ви дізналися, що ваш колишній чоловік вирішив створити сім'ю. Що значить для вас ця звістка? Можливо, ви були готові до цієї ситуації і прорахували всі варіанти її розвитку. Не виключено, що ця новина може викликати новий стрес, вже відпали було напад ревнощів і туги, і вам знову доведеться повернутися в світ тривог і переживань. Або вона стане для вас громом серед ясного неба - повислим в повітрі питанням - чи не зміниться налагоджений стереотип спілкування дитини з батьком, недільні прогулянки, теплі зустрічі?
Перш за все, не варто вдаватися в паніку і драматизувати ситуацію більш, ніж вона того заслуговує. Так, ймовірно, для вас це болюча, і навіть стресова ситуація. Так, іноді здається, що все навколо зупинилося, завмерло, і краще вже ніколи не буде. Але ситуацію можна розглянути і з іншого боку. Те, що у вашого чоловіка з'явилася нова дружина, навпаки, може зробити сприятливий вплив на його ставлення до дитини. Ваш чоловік, так само як і ви, відчував стрес після вашого розриву. Його увага була звернена всередину себе, а поведінка, обумовлене пошуками позбавлення від внутрішнього дискомфорту, далеко не завжди відрізнялося розсудливістю. Тепер і в його душі і в житті запанували спокій і порядок, що не може не відбитися на його відносинах з вашим малюком.
Ваше завдання - не тільки зберегти спокій у своїй родині, а й поліпшити сімейну ситуацію, зводячи на "ні" можливі негативні наслідки цієї звістки. Найголовніше - це спокійно прийняти те, що це вже сталося, що ваш чоловік знову знайшов сім'ю, і, прийнявши цю подію, як частина вашого життя, по можливості спокійно залишити цю частину в минулому, "відпустивши" свій біль. Тепер і для вас настає новий період, і, використовуючи безцінний досвід минулого, ви можете без образ і докорів будувати нові плани, прагнути до успіху і щастя, і допомагати своєму малюкові, як можна безболісніше, пережити цей етап. Найголовніше, що дитина повинна знати, - це те, що, незважаючи ні на що, мама і тато, як і раніше люблять його. Батькова нова сім'я і те, що сталося ні в якому разі не впливає на любов до малюка. Формування цієї установки в основному лягає на плечі матері, оскільки, як правило, дитина більшу частину часу проводить саме з нею. Крім того, чоловіки гірше вміють висловлювати почуття. Чоловік - людина дії і йому складніше, ніж жінці донести словами своє відношення. Тому так важливо, щоб мама переконувала дитини в батьківській любові.
Розведений тато - все одно тато
Як би ви не були злі на батька дитини, ні в якому разі не очорняти його в очах малюка. Частіше розмовляйте з малюком про батька, роблячи акценти на його позитивні якості. Постарайтеся також переконати своїх рідних не налаштовувати дитину проти батька. Зовсім не обов'язково ідеалізувати колишнього чоловіка в очах малюка: коли він виросте, він сам все зрозуміє, але створити в цілому сприятливий образ батька - дуже важливо. І не лякайте дитину татом. Як часто, коли він приїжджає з нової сім'ї батька, жвавий і радісний, забалованний подарунками, у матері виривається фраза: "Ах, вони краще, так і вирушай до них жити". Ці фрази неконтрольовані, тому що вам важко, але вони дуже лякають дитину можливістю втратити вас і свій будинок. Малюк не порівнює дві сім'ї, просто, будучи істотою відкритим і спонтанним, він говорить те, що відчуває, і цим може боляче вас поранити. І якщо у вас і вириваються подібні фрази, ви можете все виправити, пояснивши дитині, що вам важко, і що ви сказали це в серцях.
Подарунки - важлива частина цієї проблеми. Нерідко між колишнім подружжям починається справжня гонка - чий подарунок дорожче і більше сподобається дитині. Краще зупинити на мить війну і порадитися, що саме малюкові треба. І не забувайте, що увагу і участь в кінцевому підсумку переважують купу красивих упаковок. Ні в якому разі не мучте дитину страшним питанням: "Кого ти любиш більше - маму чи тата?" Така диференціація не під силу навіть дорослій людині, у малюка ж вона просто вибиває ґрунт з-під ніг, або вчить хитрити, підлещуватися, брехати і пристосовуватися.
А як же бабуся?
Зміни в сімейній ситуації батька тягнуть за собою і зміну відносин колишньої дружини і дитини з його батьками. Не переносьте злість, яку ви відчуваєте до чоловіка, на його батьків. Не варто перешкоджати їх зустрічам з онуками. Чим більше людина люблять вашої дитини, тим краще для нього. Обов'язково поговоріть з ними, поясніть, що, незважаючи на виникнення нової сім'ї чоловіка, ви будете раді продовженню спілкування з ними. Створіть позитивні образи бабусі і дідусі для дитини, особливо якщо ситуація склалася так, що вони стали менше бачитися. Розповідайте онукові про них, показуйте їх фотографії і передавайте фотографії малюка батькам чоловіка, здзвонюєтеся з ними, розповідайте про успіхи своєї дитини, таким чином, ви будете стимулювати їх спілкуватися з дитиною частіше. Вони будуть вам дуже вдячні за таку увагу.
Якщо ви відчуваєте, що родичі з боку колишнього чоловіка "нацьковують" дитини проти вас або ваших батьків, коли він знаходиться у них в гостях. переведіть спілкування дитини з ними на більш безпечну територію. Або нехай вони відвідують дитину у вас вдома, або організуйте спільні прогулянки бабусі і дідусі з боку колишнього чоловіка з вами і з дитиною. Чим більше у дитини буде близьких людей, чим більше рідних будуть пишатися їм і допомагати йому рости, тим спокійніше і радісніше буде на душі малюка, тим легше буде мамі справлятися з труднощами, неминучими при вихованні дитини.
Говоримо про нову сім'ю
Але ця тема не повинна стати домінуючою у вашій родині. Намагайтеся перемикати дитини на бесіди, пов'язані з позитивними сторонами вашої з ним життя. Не бійтеся відпускати дитину гостювати в сім'ю батька, якщо там до нього ставляться доброзичливо. Намагайтеся налаштувати дитину на святковий лад, коли він буде відправлятися в гості. Нехай він піде в гості красивий, ошатний і прихопить із собою гостинці та подарунки для дітей, якщо вони є в цій сім'ї. Нова дружина батька не зможе не оцінити ваших старань, і це позитивно позначиться на її ставлення до вас і до малюка.
Дуже добре, якщо дитина полюбить відвідувати цей будинок і грати з новими братами і сестрами. Спілкування з новими членами татової сім'ї сприятиме розвитку довіри до світу. Не пускайте в своє серце ревнощі - нові родичі не замінять вашій дитині вас, і немає нічого страшного в тому, що ваш малюк по-своєму полюбив їх. Вам зовсім не обов'язково зав'язувати міцну дружбу з новою дружиною вашого колишнього чоловіка. Але підтримку доброзичливих рівних відносин послужить для вашої дитини хорошим прикладом демонстрації почуття власної гідності і самоповаги, а також стимулюватиме дитину в свою чергу добре ставитися до братів і сестер, які вже є або можливо з'являться в родині батька. Ревнощі вашого малюка до цих дітей практично неминуча, тому так важливо, щоб ви на власному прикладі навчили його приймати їх, пояснюючи, що батькова любов належить і йому, і цим дітлахам, і що всі вони однаково дорогі для нього, не залежно від того, з ким із них він живе.
Коли не все так ідеально
Сценарії розвитку відносин після одруження батька можуть складатися по-різному. На жаль, спокійний, зважений розлучення, плавно перетікає в поважні, рівні стосунки з почуттям взаємної відповідальності за дитину і любові до нього, - не поширене явище. Взаємні образи роблять колись люблячих людей ворогами, і дитина на цьому полі бою грає незавидну роль засобу взаємної маніпуляції. Нерідко колишня дружина приймає тверду позицію, що малюк не повинен знати про нову дружину батька і її дитину. І, відповідно, вона позбавляє батька і дитини можливості зустрічатися, проводити разом дозвілля і як і раніше пишатися один одним.
Як правило, логічно обґрунтувати свої мотиви в цій ситуації жінці рідко вдається. "Не дам травмувати дитину" - єдине пояснення, яке вона висуває, як щит, і пред'являє оточуючим, а в першу чергу собі, щоб приховати від себе зростаючу хвилю ревнощів і невпевненості в собі. Але ніщо так не травмує дитину, як неясна невизначеність, напруженість у відносинах дорослих і сльози в очах матері. Малюк не може проаналізувати ситуацію і зробити розумні висновки. Він робить свої висновки не на рівні усвідомлення, а на підсвідомому рівні. Йому стає страшно, тому що звичний світ похитнувся і став руйнуватися. Тому що тато раптом зник, а мама, якщо і стала лагідніше, але все одно часто дратується і плаче.
Розчулення від подібності дитини з батьком трансформується в погано приховуване роздратування, а то і в незавуальованою звинувачення: "Весь в батька. Такий же нехлюй". Часто маленькі діти, будучи нездатними зрозуміти, що відбувається, відчувають себе винними в те, що сталося розриві. Вони думають, що погано поводилися, тому тато пішов, а мама засмучена. Наростаюча тривога дитини лягає в основу невротичних реакцій, які в подальшому зажадають серйозного втручання фахівців.
"Нам ніхто не потрібен"
Слідом за щитом "не дам дитини" починається мексиканський серіал. Папа обростає легендами - поїхав у відрядження, помер і інше в цьому роді. Все частіше звучить фраза з присмаком обділеності: "Нам ніхто не потрібен". Ця фраза може зіграти фатальну роль, як в житті дитини, так і в житті самої матері. Рано чи пізно, біль і розчарування поступляться місцем нової любові, і в той самий момент, коли жінка захоче познайомити дитину з новим татом, до неї може повернутися холодну "нам ніхто не потрібен". Цією фразою дитина спробує донести до мами свою недовіру до чоловіків, вторгається в їх маленький теплий затишок. Це недовіра супроводжується страхом нової втрати - або втрати нового батька, або втратою матері, чия увага тепер буде направлено не тільки на дитину.
Трагічна установка "нам ніхто не потрібен" може проявитися потім і в дорослому житті. Пам'ятаючи переживання матері, пам'ятаючи догляд батька і свої дитячі відчуття, цей виріс людина може бути настільки охоплений страхом зради, невір'ям у любов і вірність, що так і не наважиться завести свою сім'ю. "Нам ніхто не потрібен" - говорить ця людина. "Нам ніхто не потрібен" - вторить постаріла мати, так і не ризикнула згодом знову вийти заміж, щоб "не травмувати" дитини. Вони живуть, обтяжені взаємним почуттям провини. Дитина - за те, що так і не дав матері зробити щасливішим своє життя, мати - за те, що дитина росла без батька. Жінка, що пережила розлучення, жінка, чий колишній чоловік зустрів нове кохання і хоче продовжувати піклуватися про свого малюка, повинна чітко розуміти, які наслідки для дитини несуть такого роду "мильні опери".
гіркі наслідки
Що б не відбувалося в родині - дитина повинна знати правду. Довіра людини до світу, яке настільки необхідно для успішної адаптації в нашій нелегкого життя, спочатку будується на довірі до батьків. І в разі, коли починаються недомовки, коли батьки плутаються у брехні, а трохи пізніше з'ясовується правда, яка, як відомо, підвладна закону про таємне і явне, дитина втрачає довіру до найближчих. І як сумний наслідок - він замикається в своєму маленькому світі, і в ньому як би "прописується" в якості стереотипу недовіру до навколишнього світу в цілому. Як правило, до підліткового віку батьки не бачать цих змін. А коли настає підлітковий криза, вони хапаються за голову і декларують "трудність" свою дитину, не віддаючи собі звіту в тому, що у всіх конфліктах "батьків-дітей" винні "отці".
Крім того, керуючись подібною лінією поведінки, жінка вносить розлад в обидві родини. Батько змушений зустрічатися зі своєю дитиною на "нейтральній" території, що навряд чи сприятиме розвитку довірчих відносин між ним і його нової половиною. Жінка, яка тепер з ним поруч, буде відчувати, що її бажання допомогти відкинуто, а її ініціатива взяти участь у долі цього малюка, знецінена. Чоловік встає перед необхідністю вибору між дитиною і новою сім'єю. І в цій битві немає переможців - і дитина, і дружина в тій чи іншій мірі відчувають себе обділеними. Це відчуття розчарування малюк принесе додому, до мами, яку в свою чергу можуть почати мучити докори сумління, що її дитина нещасливий. Аби не допустити зізнаватися собі в почутті провини, жінка може перенести цю провину на колишнього чоловіка і почати налаштовувати дитину проти нього.
Цю страшну історію можна довго продовжувати, але на кожному етапі розвитку цієї ситуації одне залишається незмінним - дисгармонія в обох сім'ях і розлад в душах всіх учасників цієї трагедії. Не використовуйте дитини як знаряддя помсти, що не маніпулюйте колишнім чоловіком за допомогою малюка. Вмійте прощати і цінувати того, хто був з вами, хто любив вас, без кого не було б зараз цього маленького окатого яблучка розбрату. Вмійте бути вдячними один одному за те, що ви обидва колись разом пережили.
Якщо батько індиферентний
Інша сторона цієї проблеми - абсолютно протилежна. Колишня дружина не тільки не проти спілкування дитини з батьком, а й усіма силами сприяє цьому союзу. Розуміючи значення цих відносин в житті малюка, вона боїться, що, одружившись, колишній чоловік перестане приділяти дитині увагу і може бути, зовсім зникне з життя своєї попередньої сім'ї. І дійсно, нерідко зустрічається байдуже ставлення колишнього чоловіка до залишеного малюкові. Увага батька грає надзвичайно важливу роль у формуванні особистості дитини, у відчутті потрібності, в становленні уявлення про самого себе, в самооцінці. В цьому випадку дуже важливо залучити батька в спілкування. Це тонка і складна робота, виконувати яку, знову ж таки, має бути матері.
Якщо ви хочете змінити поведінку і установку колишнього чоловіка по відношенню вас і вашого малюка, почніть з себе. Чи не опускайтеся до істерик, з'ясування відносин, шантажу. Намагайтеся м'яко, ненав'язливо, в теплій, дружній формі залучати колишнього чоловіка в проблеми малюка. Але не з докором, не як ворога, а як союзника, який, як ви знаєте, може істотно допомогти вам. Постарайтеся дати йому відчуття корисності і значущості для дитини. Не бійтеся звертатися до вашого колишнього чоловіка за будь-якою допомогою, що стосується дитини. Гордість і образа - не найкращі друзі. Нерідко обидві сторони зайшли в глухий кут - батько, відчуваючи себе непотрібним, намагається не нав'язуватися, а мати з гордості не звертається за допомогою до батька.
Джерело фото: Shutterstock