Уривок з книги О. Г. Калини і Т. В. Панкової "Важко бути дитиною. Дитячо-дорослий психологічний словничок".
Як багато важить час для людини! Кому-то його катастрофічно не вистачає, а хтось не знає, як же його вбити. Людський розвиток так складно влаштовано, що час для одного і того ж людини може йти одночасно в декількох різних напрямках. Досягаючи підліткового віку, підліток готується стати дорослим, але, в той же самий час, для нього наче знову оживають бажання і спогади дитинства. Батьківські образи з минулого, такі всемогутні, ідеальні, неповторні, раптом знецінюються. І все це співіснує в психіці підлітка: батьки, яких я бачу зараз, батьки, яких я пам'ятаю, коли був маленьким, батьки, яких я хотів би мати і т.п.
Як швидко біжить час! Здавалося б, ще тільки вчора це були маленькі дітки, веселі, кумедні, безпосередні. А тепер вони заявляють батькам про свої права, ігнорують прохання повернутися додому раніше і зовсім не прислухаються до порад.
Діти не завжди поспішають дорослішати, і на те є свої причини. Одні кажуть, що хочуть швидше вирости, а інші - що ніколи не будуть дорослими: «Мама, а я ж іще довго-довго буду маленькою»? Чому ж дитина не хоче дорослішати? Іноді трапляється, що дитина, підліток стикаються у своєму житті з такими труднощами, які дуже важко пережити. Тоді вони як би повертають час назад, регресуємо, повертаючись на більш ранню стадію свого розвитку. Там були інші правила, інші відносини зі значимими близькими людьми, інші можливості.
Наприклад, в сім'ї з'явився новий дитина, який привернув вся увага дорослих. Якщо старший відчуває, або йому здається, що любов батьків пішла від нього, він постарається, часто неусвідомлено, зробити все, щоб якомога довше залишатися маленьким або навіть в своїх діях, вчинках, бажаннях, повернутися до більш раннього віку. Для дитини небажання дорослішати може означати, таким чином, можливість захиститися від якогось важкого досвіду, переживання і, крім цього, залишатися Його величністю Дитиною, що має право вимагати, наказувати, володіти - а дорослішання, прийняття обмежень іноді може сприйматися як остаточна втрата цього дуже вигідного у всіх відносинах стану.
Будь-яка дитина рано чи пізно приходить до думки про те, що дорослішання пов'язане з потенційним розставанням - і це добре, що він замислюється про це - адже, значить, він починає чітко розуміти, що він - це він, мама - це мама, і що вони можуть бути один без одного. Тоді, може бути, така фраза означає: «Я адже ще довго-довго не розлучуся з мамою, я так не хочу про це думати!»
«Всі діти (крім Пітера Пена ...) врешті-решт стають дорослими. Рано чи пізно вони дізнаються, що повинні вирости. Венді дізналася про це так. Коли їй було два роки, грала вона одного разу в саду, зірвала квітку і підбігла до матері. Повинно бути, вона була дуже мила в цю хвилину, тому що місіс Дарлінг притиснула руку до серця і вигукнула:
- Ах, якби вона залишилася такою назавжди!
Більше вони про це не говорили, але з тих пір Венді вже твердо знала, що виросте. Про це завжди дізнаєшся, як тільки тобі виповниться два роки. Два - це початок кінця ».
Буває і так, що діти відчувають над-турботу з боку батьків і хочуть швидше вирватися з-під надмірно чуйного батьківського ока. Вони пристрасно бажають вирости, здобути повну і довгоочікувану незалежність. Так що, може статися, що дитина поводиться на всі шістнадцять, мати його представляє трирічним, а насправді, йому рочків десять. Що ж, ще одне підтвердження теорії відносності Ейнштейна.
Буває, що підлітки не мислять себе в майбутньому без батьків, без їх турботи і допомоги. Вони розраховують, що і далі все буде тривати саме як в дитинстві, вони не хочуть ставати самостійними, нести відповідальність за своє життя. І їх можна зрозуміти: в нашому швидко змінюваному світі, де існує стільки обов'язків і потреб, завжди приємно розраховувати на те, що знайдеться хтось, хто зробить всі ці суєтні речі за тебе.
Та й батьки, буває, начебто і кажуть, що треба намагатися бути дорослим хлопчиком або дівчинкою, а на ділі, в глибині душі можуть бажати, щоб дитина довше залишався маленьким. Тому що нас забавляє їх безпосередність, захоплює їх щирість, вони такі милі, віддані, довірливі, як ніби наше власне дитинство раптом знову стає таким явним, близьким, як несподівано вийшло з-за хмар сонце в понурий осінній день. Ми не хочемо, щоб діти дорослішали і, можливо, слова дитини про небажання дорослішати - це наші слова, наші бажання, які вони вловлюють? Коли така невідповідність досягає значних розмірів, це може відчути і сам підліток. Наприклад, мама каже йому, щоб він був самостійним, знайшов би собі роботу на канікули, і сама ж дає йому гроші на кишенькові витрати, розмір яких явно перевищує ту суму, яку він сам міг би заробити за канікули. Виникає деяка невідповідність, яке підліток не завжди розуміє, як правильно інтерпретувати. Так що виходить, що батькам треба впоратися з прийняттям того факту, що їхні діти неминуче подорослішають.
Буває, в крайніх випадках матері катастрофічно не можуть відпустити від себе свого дорогоцінного дитини. Вони зупиняють для нього хід часу, назавжди залишаючи прив'язаним до себе немовлям. Справа в тому, що, відпускаючи дитину, дозволяючи йому дорослішати, спостерігаючи за тим, як він росте, сам стає дорослим, нам самим стає все більш і більш очевидно власне старіння. Якісь справи зроблені, щось так і не вдалося реалізувати і дорослі починають передавати свої нездійснені надії дітям.
Здається, що деякі батьки перебувають в безперервної тривозі за своїх дітей і, в кінцевому рахунку, за самих себе. Чи встигне він це, осилить він то ... Для таких батьків час напевно йде занадто повільно: йому вже пора було б то-то і те-то, а він все ще ...
Пізніше, коли діти виростають і йдуть зі своєї батьківської сім'ї, батьки переживають так званий синдром «покинутого гнізда». Закінчилася ціла віха в їх житті. І у них може з'явитися відчуття покинутості, непотрібності. Потенційно, напевно, про таке часу думають (або намагаються не думати) всі батьки. Але якщо з народженням дитини здається, що такі часи настануть ще дуже не скоро, то, в міру розвитку дитини, з кожним роком буде з'являтися відчуття того, що все летить дуже швидко.
А як багато труднощів буває у дітей та підлітків з розпорядком дня: з локальним упорядкуванням свого часу. Скільки батьків билося і б'ються над вирішенням цієї непосильної задачі: як зробити так, щоб дитина встигла зробити домашнє завдання вчасно, встиг на секцію, встиг сходити в магазин. І як складно буває самій дитині дотримуватися цей розклад. Може бути, це буде робити простіше, якщо розклад допоможе скласти дитині не мати, а батько: адже саме його постать, образ повинні бути пов'язані в уявленні дитини з законом, правилами. Батько саме та людина, яка привносить в життя дитини структуру, в тому числі, і тимчасову.
Хід часу може мати і цілюще значення. Щоб пережити якусь втрату, потрібен час. Важливо тільки розуміти, що час лікує не за допомогою забування і стирання з пам'яті чогось значимого. Швидше, це, навпаки, заперечення часу. Ні, час лікує так, що втрачаючи щось у зовнішній реальності, ми поступово приймаємо і перегоревиваем цю втрату, і вона стає невід'ємною частиною нашого особистісного досвіду, нашої власної історії. І це стосується не тільки втрати близької людини, але і втрати в більш широкому контексті: наприклад, коли дитина переходить з початкової школи в середню і назавжди прощається зі своїм першим учителем. Або коли підліток закінчує школу. Або коли він бачить в своїй кімнаті ящик з іграшками, в які грав років десять тому.
Можна жити минулим, можна майбутнім. Найважче, мабуть, жити сьогоденням. Найважче цінувати і отримувати задоволення від безпосередності, неповторності поточного моменту. Мами і тата, коли діти тільки йдуть в перший клас, стурбовані вже тим, в який інститут надходитимуть їх чада, чи вдасться звільнити хлопчика від необхідності служити в армії: чергова вершина взята і не можна зупинятися, треба вже орієнтувати всі свої (ну і, звичайно, дитину) сили на взяття наступного рубежу. Під впливом таких батьківських установок діти будуть втрачати щось дуже дитяче, безпосереднє, вони з малих років будуть стурбовані бажаннями своїх батьків, та й годі. Ось чому для батьків дуже важливо уявляти, що для їхніх дітей в даний часовий і віковий період найбільш важливо.
Наприклад, для дошкільника дуже важливо грати, причому характер його гри також змінюється з часом. Для школяра дуже важливо бути зацікавленим у навчанні, придбанні нових знань. А для підлітка акценти змінюються і головну роль починає грати спілкування з друзями, перші любовні захоплення, інтимні почуття, що з'являються до коханої людини.
Батькам самим важливо навчитися знаходити у своїй дитині щось неповторне саме «тут і тепер», як кажуть психологи. Тому що дитина росте дуже швидко, і думаючи тільки про майбутнє, батьки ризикують, по-перше, просто не отримати задоволення від того, що у них є такий чудовий дитина, а, по-друге, того не бажаючи, перешкодити йому рости і розвиватися максимально повно і гармонійно.
Напевно, час все розставить по своїх місцях. Його не можна обдурити, прискорити, зупинити. Це той закон, якого підкоряємося всі ми: людина народжується, живе, вмирає. Будь-яка справа має свій початок і кінець. Будь-віковий період у розвитку людини починається колись і в якийсь момент закінчується. А ті важливі для психічного розвитку досягнення, що сформувалися протягом певного вікового періоду, не зникають, але служать підставою для подальшого розвитку.