Рейтинг: 5/5
Як втішити людину в горі?
Як я боролася з зневірою
- Батюшка, у мене двоє маленьких дітей, як ніби все добре, а радіти не виходить. Нічого не встигаю, ні з чим не справляюся. І весь час таке відчуття, що я сиджу замкнена в клітці, а життя проноситься мимо.
- Це ви в клітці? Побійтеся Бога! Я знаю жінок, які з дванадцятьма дітьми за п'ять кілометрів до церкви на служби ходять, а у вас всього-то двоє.
Я уявила собі пашить здоров'ям мати в туго затягнутому на голові хустці, таку жінку з веслом з плаката 30-х років, за якої бадьоро крокує дюжина червонощоких діточок. Було ясно, що до такого ідеалу я не дотягну ніколи, а поки не дотягну, «ганьба, туга - ось жалюгідний жереб мій». Життя остаточно зайшла в глухий кут. Тоді-то мене і охопило даний зневіру.
Здоров'я поступово поправилось, проблема вирішилася сама собою. Але розмова врізався в пам'ять і довго не давав мені спокою. Чому він не приніс полегшення, а навпаки, погіршив і без того важкий душевний стан?
У пошуках відповіді я стала звертати увагу на те, які слова підтримки люди зазвичай говорять один одному, і виявила, що загальноприйняті формулювання не просто не працюють, часто вони ранять ще сильніше. Добре, якщо можна допомогти практично - дістати ліки хворому, працевлаштувати безробітного, нагодувати голодного ... А якщо такої можливості немає, і в нашому розпорядженні залишаються тільки слова? Тоді, намагаючись втішити, ми найчастіше тільки посилюємо біль. Іноді здається, що співчуття в принципі неможливо. Краще вже відійти на час в сторону і перечекати, поки все само вляжеться.
Дуже приємно відчути себе в ролі судді. На цій жадобі людей виносити вироки успішно вибудовують свої сценарії багато ток-шоу. Варто перед вами людина, ділиться своїм горем, і - ось він, годину торжества справедливості! - ви серед інших присутніх або закидаєте його камінням презирства, або підносить голос на його захист. Чомусь біда іншої людини викликає в першу чергу саме це бажання - критично її розглянути і дати оцінку.
Зрозуміло, є речі, які не підлягають сумніву - смерть, важка хвороба. Але я зараз про проблеми повсякденного, побутового характеру.
- Ти чого до лікаря ходила?
- Погано себе почуваю останнім часом.
- Та годі! Як не подзвониш, ніколи вдома немає, все десь бігаєш. Всім би так себе погано почувати.
І спробуйте довести своєму співрозмовнику, що вас замучила гіпертонія або болю в суглобах. Чи не повірить. Навіть чути не захоче. Тому що він краще вас знає, що у вас все добре, що всі ваші проблеми - порожні фантазії. І як людина небайдужа він, зрозуміло, проявить «участь» - спробує вас напоумити. Втішно, чи не так?
Чи не хочете постраждати зі мною?
Є багато способів вислизнути від співчуття, підмінити його чимось менш обтяжливим - моралями, критикою, ні до чого не зобов'язує, «тримайся!», Врешті-решт, просто мовчанням. Тут винахідливість людська не знає меж, бо співчувати дійсно важко.
Співчувати значить розділити чиєсь страждання. Ділячись своїм болем, людина ніби запитує нас: «Чи не хочете ви трошки постраждати зі мною?» Навряд чи така пропозиція здасться комусь привабливим. Але секрет полягає в тому, що без цього кроку в чужий біль ніяка підтримка неможлива. Тому що співчуття - це не набір технічних прийомів.
Техніки ефективного співчуття не існує. Кожна ситуація індивідуальна і знайти підхід до конкретної людини можна тільки одним способом - стати поруч з ним. Чи не міркувати зі своєї дзвіниці про те, наскільки адекватні його переживання (може бути, вам вони здаються дріб'язковими), не порівнювати, чи не оцінювати, не критикувати, а просто встати поруч і розділити, відсунувши на час своє «я» куди-небудь на задній план. І тоді стане ясно, що робити, про що говорити і як мовчати. В іншому випадку ми неминуче завдамо людині біль, тому що будь-які наші слова будуть транслювати йому одне єдине повідомлення: я не хочу тебе чути.
Психологи стверджують, що людина, котра не розуміє себе, не в змозі зрозуміти і іншого. Отже, і зрозуміти чужу біль можна, тільки маючи досвід переживання і усвідомлення особистого болю. А ось з цим якраз проблема. Тому що відчувати біль неприємно, страшно, шкідливо для здоров'я. Набагато простіше від неї відмахнутися, втекти від неї в розваги, в їжу, в алкоголь. Нарешті, просто обдурити себе і сказати, що її немає. Є таку психологічну вправу: якщо ви зараз відчуваєте якусь негативну емоцію, спробуйте зупинитися і усвідомити її. Виявляється, це дуже складно, тому що залишатися один на один зі своїми важкими переживаннями незвично і страшно. А з чужими - і поготів не хочеться.
До речі, про здоров'я. Американські психологи провели дослідження, метою якого було з'ясувати вплив емоцій на фізичне здоров'я людини. Виявилася дивна річ: зв'язок між здоров'ям і емоціями дійсно спостерігається, але - тільки серед тих, хто заперечує свої негативні почуття. Витіснення і невизнані, вони ніби мстять людині, підриваючи його організм зсередини. Тобто чим старанніше ви переконуєте себе в тому, що вам добре, коли вам погано, тим гірше для вашого здоров'я. А ось людина, яка не ігнорує свій біль, а сприймає її як цінність, практично нічим не ризикує. Його переживання втілюються в новий життєвий досвід, а не в тахікардію і виразку шлунка.
Якось раз, коли я, стоячи біля факсу, отримувала чергову порцію послань з дому, до мене підійшла моя шведська колега. "Дитячі малюнки? Какая прелесть! »-« Це мені мої діти листи пишуть »-« Скільки їм років? »-« Синові вісім. Доньці чотири ». - «Уявляю, як ти по ним сумуєш», - сказала колега і торкнулася мого плеча ...
З цього дня я перестала бути роботом і дозволила собі відчувати. Тепер кожен мій ранок починався з думки про дітей, вечорами я підраховувала дні, що залишилися до повернення до них. А рука моя незабаром пройшла зовсім, наче й не боліла ніколи. Істинне співчуття буває цілюще. Істинне співчуття буває.
Євгенія Власова, за участю психолога Наталії Інін