У тій стадії, коли відносини вже переходять від зустрічей до більш серйозних перспектив, нерідко можна почути від чоловіків:
Якщо ти розтовстієш / схуднеш / валиться груди / з'явиться целюліт - я тебе кину!
Якщо ти не народиш мені хлопчика / дівчинку / все одно кого / двох / трьох - я тебе кину!
Якщо ти не будеш тримати будинок в чистоті / варити мені свіжі обіди / прасувати сорочки - я тебе кину!
Якщо ви вважаєте, що тільки чоловіки страждають подібним, ви помиляєтеся. З жіночого репертуару:
Якщо ти не будеш досить заробляти / не візьмеш іпотеку / не купиш машину - я тебе кину!
Якщо ти втратиш інтерес до сексу / відростити живіт / я тебе кину!
Якщо ти не будеш прибивати полки / лагодити крани / робити ремонт - я тебе кину!
Звичайно, це може бути виражено більш-менш коректно, прямо або тонкими натяками, але суть від цього не змінюється.
Чоловіки і жінки часом приймають такі умови як щось само собою зрозуміле. В результаті відносини стають подібні договором бартерного надання послуг - він, зі свого боку, зобов'язується робити (далі список), в обмін на що має право вимагати з неї (далі список).
Вона, в свою чергу згодна давати йому необхідну, в обмін на його умови. І при цьому ніхто навіть не сумнівається в наявності любові. Мабуть, любов здатна тут же зникнути з появою живота / целюліту / втратою здатності робити ремонт / відмивати будинок.
А чи був хлопчик, хочеться запитати? І недарма багато інтуїтивно задаються питанням «любить чи використовує?». коли розуміють, що роками не отримували тепла, щирих поривів, справжнього прийняття, зате в надлишку отримували прямі вказівки або тонкі натяки на потреби у виконанні певних функцій.
Багато психологів пишуть про те, що основа шлюбу - договір, і це дійсно так. Але особисто я вживаю слово «договір» в значенні «домовитися, коли є проблеми». Домовитися, для кого і що важливо. Домовитися враховувати почуття, думки і реакції партнера. І ще - домовитися усвідомлено давати один одному любов. А щиро дарувати її вийде тільки тоді, коли партнер цінний сам по собі.
Трохи математики. Уявімо, що ваш партнер - це сума. Якостей, умінь, властивостей, ознак, дій. Спробуйте відняти від вашого партнера ті жіночі або чоловічі функції, які він для вас виконує, що залишиться?
Що буде, якщо ваш чоловік тимчасово виявиться безробітним?
Що буде, якщо ваша дружина після пологів значно видужає? Що буде, якщо вона перестане з якихось причин забиратися так само ретельно?
Що буде, якщо ваш чоловік раптом втратить потенції? Чи стане втомлюватися і у нього не буде сил робити щось по дому?
Любов пройде автоматично? Значить, не було ніякої любові. Була потреба в чомусь - в статусі, в дітях, в домробітниці, у фінансовому забезпеченні, регулярному сексі, в лагодження сантехніки .... Кожна з цих потреб удовлетворіма в тій чи іншій мірі будь-якою людиною з певним набором параметрів.
Якщо вам, наприклад, в сексі важлива тільки певна конфігурація форм, тіла, а особистість партнера не мала ніякого значення, то ви робите з ним як зі зламаним пилососом - намагаєтеся швидко полагодити, виправити, а коли швидко не виходить - викидаєте і купуєте новий. Це логічно. І пилосос ніколи не буде шукати відповіді на запитання «любить чи використовує?», Як, втім, і ви щодо пилососа.
Звідки в парі береться звичка вимірювати іншого чоловічими або жіночими функціями
Дуже часто до мене приходять люди, у яких не складається особисте життя. Вони описують образ партнера, якого хотіли б бачити поруч із собою, і часто описують його через функції.
- Я хочу надійного чоловіка.
- А як ви дізнаєтеся, що він надійний?
- Він повинен досить заробляти, любити дітей, бути орієнтованим на сім'ю, будинок, вірність ....
- А що ви самі готові йому дати?
- Стежу за собою, завжди добре виглядаю, вмію одягатися, у мене непогана фігура, я хороша господиня, люблю готувати, вмію підтримувати порядок, займаюся спортом, веду здоровий спосіб життя, хочу дітей і можу їх мати ....
Дуже часто рівно так само виглядають скарги полишених партнерами жінок і чоловіків:
- Чого ж їй не вистачало? Гроші, забезпечення, дім - повна чаша, все було!
- Я після пологів навіть не видужала, завжди у відмінній формі, вдома завжди все прибрано і готово ....
Куди не кинь - всюди універсальні домашні роботи з вбудованими додатковими опціями, в залежності від статі ....
Але ніхто ні разу не сказав «я - особистість, у мене такий-то характер, у мене такі-то принципи, переконання, я вірю в те або інше, у мене такі-то інтереси, захоплення, я глибокий, розумний, у мене є почуття прекрасного, я вмію висловлювати свої емоції, я вмію генерувати ідеї »....
Інтереси у цих людей є, звичайно. І характер, і гідності. Але пред'являють світу вони в основному жіночі або чоловічі функції.
Тому що цими функціями звикли міряти їх з дитинства: «будеш нечупарою - ніхто заміж не візьме», «як ти будеш потім своїх дітей забезпечувати, неук?»
Умовна любов - корінь такого ставлення до себе і до партнера, і починається вона з простого правила: «робиш це - ти хороший і ми тебе любимо, не робиш - ми тебе не любимо і ти поганий». Таке батьківське послання отримує практично кожен. І батькам часом не приходить в голову відокремити негарний і образливий для них, батьків, вчинок, від самої дитини.
У підсумку більшість ще з дитинства готове до цих «умов любові», а оскільки вимагали від них - вони і самі спокійно вимагають потім від інших.
Що стоїть за умовами і задоволенням потреб
Однак, свідомо чи ні, люди шукають чогось більшого, ніж взаємозадовільнення потреб. І буває так, що потреби задоволені в цілому, а людина все одно йде, часом навіть не розуміючи, чому, прикриваючи незнання цих причин банальним «пройшла любов».
Як може впасти будинок, якщо ви постійно чините дах, перевіряєте несучі балки, оновлюєте фарбу і перестилали підлоги? А також миєте, обігріваєте, обставляете, і навіть прикрашаєте його? Якщо не припускати глобальних катастроф, а виходити зі звичайного життя - ніяк.
Нічого не може просто так зламатися глобально, якщо це регулярно лагодиться. А якщо щось ламається по дрібниці - то при уважному ставленні ви помітите ознаки зносу досить рано. І зробите заходи.
Саме так ми ставимося до багатьох речей: стежимо за машинами, возимо їх на діагностику, прислухаємося до найменшого незвичного звуку: чи немає проблем з двигуном? Чи в порядку гальма? Чи працюють поворотники? Як почуває себе гума?
Ми стежимо за будинками і квартирами, робимо ремонт, купуємо меблі, дорогу техніку, переживаємо через тріщини на стелі і намагаємося, щоб діти / кішки / собаки не обдирали нові шпалери ...
Чому ж більшість не вміє ставитися так до свого емоційного, духовного, тілесного дому, яким є наша сім'я? Адже наш партнер - не менш важлива її частина, ніж ми самі.
Але найчастіше відбувається навіть гірше, ніж з меблями або машиною. Якщо щось не так - партнер отримує стусани і стусани. А машина - турботливий погляд автомеханіка. І ось вам принципова різниця: на машину треба заробляти, часом, відмовляючи собі в чомусь, вкладати в неї. І тому вона стає так дорога.
А партнер? А до нього часом таке ставлення: «якщо він не задовольняє мої потреби і не відповідає моїм очікуванням - значить, він мене не любить». І на це прийнято ображатися, відчувати біль, роздратування, гнів і досаду. І мало кому приходить в голову не ображатися, а вкладати, лагодити, діагностувати і виправляти.
Дбайливий погляд на проблему - це доля небагатьох, на жаль.
Але подивіться уважно на те, як ми мислимо і відчуваємо насправді. Коли партнер не виконує якусь чоловічу або жіночу функцію. справа зовсім не в функції.
«Він мене не хоче - значить, я більше для нього не приваблива». Думаю, якби чоловік, знизивши свої сексуальні апетити згодом, проте, давав би жінці ще якимось чином зрозуміти, що вона бажана і приваблива - можливо, вона б не чіплялася так сильно до цього доказу любові.
Але інших-то немає і не було! А коли пропадає останнє - впору дійсно задуматися про те, чи любить партнер або використовує.
«Вона перестала наводити порядок вдома». Чоловік думає про те, що він перестав бути для неї важливий, їй стало байдуже його ставлення.
«Він втратив роботу і нічого не хоче робити». Жінка думає про те, що йому не потрібна і не важлива ні сім'я, ні сама жінка, він не хоче дати їй турботу.
«Вона стала ходити вдома в старих футболках і розтягнутих треніках, перестала за собою стежити». Чоловік думає про те, що їй більше не хочеться його залучати, а отже - він їй більше не цікавий як чоловік.
За всім цим стоїть ставлення. Нам потрібні докази любові, її знаки, її прояви. Але якщо ми не визнаємо це відкрито - їх і не буде.
Переключитися з функцій на почуття
Задайте собі питання: що стоїть за вашою потребою в тому, щоб чоловік постійно щось лагодив в будинку? Що стоїть за потребою в його високі заробітки? Що стоїть за потребою в його накачаному торсі?
Тим самим ви хочете, щоб він довів вам свою любов, зацікавленість в інтимних відносинах, дав вам підтримку, турботу і захищеність.
І, загалом-то, ви цілком можете на це претендувати. Якщо поясніть, що для вас стоїть за потрібними вам діями і станами партнера.
А якщо раптом вони з якихось причин тимчасово стали неможливими, то ви можете донести своєму партнеру, як ще він може висловити вам свою любов, і що ви обидва можете зробити, щоб виправити ситуацію з відсутністю звичних для вас виразів любові.
Істотна різниця в тому, що ваш партнер тепер розуміє: вам потрібні не тільки його жіночі або чоловічі функції, вам потрібні його почуття, які він може висловлювати так чи інакше.
І якщо він з якихось причин не може дати вам зараз все, що ви хочете - він сам по собі продовжує залишатися для вас важливим. І ви разом можете попрацювати над тим, щоб відновити статус кво, або переглянути свої побажання до дій, що виражає любов.
Наприклад, чоловік, який вміє добре заробляти, нерідко схильний до трудоголізму, не так багато часу може приділяти сім'ї, часто втомлюється, не завжди здатний бути активним в інших сферах життя.
А якщо він по натурі ще й лідер, то частина його лідерських якостей так чи інакше буде проявлена в сім'ї, і не завжди своєї кращої стороною - адже лідери на роботі, вимушені часом триматися в якихось рамках, залишки своєї лідерської енергії легко вихлюпують будинку , і не завжди в коректній манері. З такими чоловіками як мінімум дуже складно сперечатися, вони часто самовпевнені і переконані в своїй правоті.
Або наприклад, вам хочеться мати поруч жінку, легку на підйом, мобільний, сексуальну «запальничку», соратника по пригодах зі спільними інтересами. Чи буде вона при цьому ідеальною домогосподаркою? Навряд чи.
Тому що її особистісні особливості припускають постійну новизну, пошук нових емоцій і вражень, а ось нудні і рутинні справи при такому розкладі можуть не викликати у неї захоплення. Для такої жінки це можуть бути «дрібниці», які вона здатна навіть не помічати.
Це, звичайно, дуже грубі приклади, але я привів їх для того, щоб ви змогли зрозуміти, що якості і функції - наслідок характеру людини.
Навчитися можна, звичайно, всьому, але ось підтримувати якісь функції тривалий час - ця здатність безпосередньо залежить від особистісних схильностей, особливостей психіки, характеру та темпераменту.
І, приймаючи рішення про спільне життя, варто враховувати особистість партнера перш за все, а потім вже говорити про те, які важливі для вас чоловічі або жіночі функції ця особистість здатна виконувати без шкоди для себе, а будь від неї краще і не вимагати.
Уявіть собі ситуацію: ви обоє закохані, і спочатку дівчина щосили намагається «догодити», вилизуючи будинок до дзеркального блиску. Але спочатку це не було їй властиво, і вона, як не старалася, так і не змогла полюбити цей процес. А ви продовжували вимагати і вважати, що це і є справжнє доказ любові від жінки.
І в підсумку проходять роки, і вона вже ненавидить цей будинок, який асоціюється у неї з каторгою, а заодно і вас, тому що вважає цю болісну прибирання неодмінною запорукою ваших хороших відносин.
І відносини вже не потрібні і не цінні, тому що вона не може бути в них є. А ви не можете зрозуміти, що «раптом» сталося, адже «раніше-то було все в порядку». І ви починаєте злитися, кипіти гнівом і не розуміти, «що їй важко, чи що, стало?» І замість турботливого погляду на проблему, жінка отримує стусани і стусани, і ще більше замикається ....
Якщо нам важливий людина - ми відносно легко здатні поговорити з ним про те, що відбувається, і шукати спільне рішення, йти на зустріч, співпереживати і розуміти. І в цьому випадку на першому місці стоять самі відносини, душевна і фізична цілісність партнерства.
А якщо вас не влаштовує лише те, що задана вами жіноча чи чоловіча функція не виконується, і при цьому вам все одно, що ваш партнер відчуває - це називається використанням. І ні про яку любов тут не йдеться.
Спільний розвиток та потреби пари
Питання ще й у динаміці. Припустимо, ви визначилися з почуттями, усвідомили, що партнер в цілому готовий задовольняти вимоги і виконувати функції, та й ви теж не проти підтримувати його побажання. І начебто, все добре. Але потреби в функціях з часом змінюються.
Через кілька років ваша потреба в сексі, наприклад, може зрости або знизитися, так само як і інтерес до побуту, можливо, фінансові потреби сім'ї будуть в цілому задоволені, і перед сім'єю встануть якісь нові завдання, з'являться діти, стане неминучим перерозподіл обов'язків .
І якщо ви вмієте взаємодіяти з особистістю партнера, обговорювати важливі для вас речі, доносити, якими в нових умовах можуть бути знаки уваги і докази любові - зміни вашу сім'ю не зруйнують, скоріше навпаки.
Але що буде, якщо відношення один до одного ви вимірювали тільки функціями? Можливо, ваш чоловік вже не так прискіпливий до вашої зовнішності, йому вже не так принципово, ким приготований вечерю, і більш важливим стало різноманітне проведення дозвілля, з'явилися хобі та інтереси, які він хоче з вами розділити.
Та й у вас, можливо, всередині відбулася переоцінка цінностей, ви стали більше приділяти уваги не тому, скільки він заробляє, а, наприклад, наскільки він ініціативний і винахідливий в сексі, чи цікаво йому їздити подорожувати, і як він бачить виховання дітей.
Але якщо люди не говорять про ті зміни, які в них відбуваються, про тих нових потребах, що виникають, то кожен по інерції продовжує виконувати те, що колись було заявлено як умова щасливого життя та доброго ставлення.
А вашого партнера це все менше і менше радує. І ви не розумієте, чому ви не бачите у відповідь на свої звичні вчинки захоплених очей партнера. Втім, і він впирається в ту ж стіну, як правило. І кожен все частіше задається питанням «любить чи використовує?», Тому що часом не отримує навіть простого «спасибі» за свої дії для партнера.
Напевно ви з цим зустрічалися: часто чоловічі або жіночі функції у виконанні партнера швидко перетворюються з доказів любові в щось само собою зрозуміле. «Він багато заробляє? Ну що ж, чоловік і повинен .... »« Вона відмінно готує? - Ну, в общем-то, жінка і повинна ... »І в результаті більшість не чує інколи роками ні слова схвалення за старання. І, природно, старання слабшають.
Ми всі так чи інакше потребуємо зворотного зв'язку. І якщо те, що ми робимо для партнера, не знаходить в ньому відгуку, зрозумілого нам, то звідки мотив продовжувати це робити?
І ось вже претензії: «вона перестала стежити за собою», «він рідше проявляє ініціативу в сексі», «вона вже не намагається приготувати вечерю повкуснее», «він перестав присвячувати мене в свої справи».
Якби у кожного, хто «перестав» була повноцінна зворотний зв'язок - слова, компліменти, відповідні ласки, відповідні репліки, повні зацікавленості, то ніхто нічого б не перестав просто так.
Відповідь на питання «любить чи використовує?» Досить простий
Або в парі кожен з партнерів важливий іншому з усіма його змінами, усіма відтінками характеру і переживаннями, і кожному в парі важливо знайти гармонію і компроміс саме з цієї конкретної особистістю партнера.
Або обом або якоїсь однієї зі сторін важливо, щоб хтось задовольняв потреби в потрібному обсязі, підлаштовуючись під їх зміни, і обом, або одному, без різниці, що буде відчувати при цьому партнер.
У першому випадку чоловік і жінка один для одного - особистості, в другому - функції і параметри. Звичайно, кожен має право будувати життя так, як він хоче - в тому числі і використовувати кого-то, якщо цей хтось дозволяє себе використовувати.
Але якщо вас мучить питання, люблять вас або використовують, чи не час проявити себе і дізнатися, цінні ви партнеру самі по собі, а не тільки те, що ви можете для нього зробити згідно з його умовами?
Поділіться цією інформацією зі своїми друзями!