Чи потрібно виховувати нерідних дітей?
«Як виховувати дочку чоловіка від першого шлюбу і чи потрібно це робити? - питає Марія. - Дівчинці 13 років, вона багато часу проводить в нашій родині. Ми дружні, але я часто чую від неї: «мити посуд я не буду», «помідори різати я не вмію», «чай налити я не можу». У нас природним вважається залучення дітей в домашнє господарство. Але якщо моя п'ятирічна дочка бачить приклад старшої сестри - що вона робить?
Поки я обмежуюся позицією «у нас роблять так» (у нас прийнято митися на ніч, не ходити по будинку в трусах, прибирати за собою посуд і ін.). Це правильно, або треба якось по-іншому себе вести?
І як бути з ось таким негативним прикладом? Дівчинка дуже хороша, я рада, що вона у нас проводить час, їй у нас добре. Але мені зовсім не подобається, як поводиться наша молодша дочка, дивлячись на старшу »
Перш за все я хочу подякувати Марію за її питання, за мудрість, і терпіння, і прагнення збудувати шанобливі стосунки в такій непростій ситуації (другий шлюб, зведені діти).
Позиція «у нас в будинку так прийнято» - безумовно мудра і правильна. Вона демонструє повагу до себе і своєї сім'ї, а також задає прості і зрозумілі рамки поведінки. А той факт, що Ви не тисніть на старшу дівчинку, показує їй, що Ви поважаєте і її теж.
Спробуйте поміркувати з дітьми. Тільки не в форматі нотацій, що не менторським тоном. Поміркувати з позиції дослідника: а що буде якщо ніхто не буде мити посуд? А давайте порахуємо, на скільки днів вистачить чистих тарілок? І що будемо робити, коли вони закінчаться? А потім? А потім? А що стане з брудними тарілками через тиждень? А через місяць? І що ж нам робити тоді? Дайте волю своїй фантазії - це гра, і це по-справжньому весело! Хваліть дівчаток за креатив. Чим незвичніше пропоноване рішення, тим краще! І можливо в процесі цієї гри народиться щось цілком придатне для застосування в реальному житті (наприклад мити посуд по-черзі або користуватися одноразовим).
А якщо немає - теж нічого страшного. Як мінімум ви від душі сміється і розрядите обстановку. І на хвилі позитиву можна запитати: «Ну добре! А що ж нам все-таки робити зараз? Як нам знайти таке рішення, яке влаштує всю нашу сім'ю? »
Опишіть дівчаткам проблему так, як Ви її бачите. Максимально нейтрально. Тільки факти. І запитайте, який на їхню думку найкращий вихід з цієї ситуації. Не поспішайте сперечатися, якщо пропоноване ними рішення (хай завжди посуд миє тільки мама) Вас не влаштовує. Краще запитайте їх: «А як бути з тим, що я ввечері приходжу додому втомлена після роботи?» Нехай шукають відповіді на Ваші питання. Це набагато конструктивніше, ніж сперечатися, нападати або захищатися. Це цікавіше і веселіше. І це згуртовує, а не роз'єднує.
«Я намагаюся не дуже тиснути матеріальної складової:« дівчинки, я заробляю гроші, багато мого часу йде на це, саме тому я хочу допомоги ». Нещодавно я сказала своїй дочці: «Дитинко, я хочу заробити грошей і купити нам машину. Якщо я буду витрачати багато часу на домашні справи - я не зможу цього зробити ». І дитина перейнявся, вона хоче машину. А я сумніваюся, чи можна було так, і принципово не хочу йти в «ти мені, я тобі».
Тиснути матеріальної складової не хочеться - і це теж правильно.
Порівняйте три ситуації. У кожній з них Ви - домогосподарка, і чоловік Вас містить. Ви зустрічаєте його щовечора смачною вечерею. А у Вашому домі затишно і чисто.
1. Ви робите це з любові до чоловіка, бажаючи зробити йому приємне, і Вам самій хочеться їсти смачну їжу і жити в чистому просторі.
2. Ви робите це з почуття обов'язку (він же мене містить) або страху (буду погано годувати - буде лаятися і грошей не дасть).
3. Ви робите це заради нагороди. У будні добре потрудилися - у вихідні салон краси і шопінг.
Ви робите одне і теж. Але з якими різними почуттями в кожній з ситуацій, чи не так!
Багато батьків використовують метод природних (варіант логічних) наслідків у вихованні. Застерігають від небезпек (якщо доторкнешся до гарячої каструлі, припікати пальчик) або мотивують на дії (якщо будеш довго збиратися, мало погуляєш = збирайся швидше). Наведені приклади об'єднує негатив озвучених наслідків. І якщо в першому випадку він виправданий - ми попереджаємо про небезпеку, то в другому набагато краще спрацюють позитивні формулювання.
Повернемося до нашого прикладу.
Що Ви отримуєте в першій ситуації? Може бути це посмішка, подяку чоловіка, душевно проведений вечір, почуття власної значущості та потрібності. У кожного щось своє, але обов'язково щось цінне і приємне.
А в другій?
Одна дівчина відповіла на це питання дуже емоційно: «Та нічого я не отримую. Навіть якщо вечеря вчасно, смачний і в хаті чисто, він все одно незадоволений і знайде до чого причепитися! »
Ну а в третій ситуації Ваша турбота просто-напросто куплена.
Повірте, дітям точно так же набагато приємніше щось робити не під страхом покарання, а з доброї волі і в передчутті чогось радісного.
Одне логічне позитивне наслідок для доньки Ви вже придумали: у мами більше часу на роботу - можна купити машину. Спробуйте придумати ще два - три. Тільки по чесному, без підкупів і загроз! ))
Хочу зазначити, що Ви дуже тонко вловили один нюанс. Якщо формулювання має на увазі «ти повинен» (а це може бути виражено не тільки словами, а й тоном голосу, і порядком слів у реченні) - вона сприймається, як спроба тиску. Щоб уникнути цього, потрібно викласти ситуацію разом з її можливими наслідками максимально нейтрально, як факт. А далі набратися мужності і залишити вибір - погоджуватися чи ні - на розсуд співрозмовника.
У Вас вийшла хороша, нейтральна фраза. Якщо все-таки сумніваєтеся, стежте за інтонацією, з якою Ви її вимовляєте. Який підтекст: «Я хочу купити машину, і у тебе є можливість мені допомогти» або все-таки «Я хочу купити машину, і значить ти повинна мені допомагати по дому»?
«... мабуть, це дві різні ситуації, і з кожної дівчинкою мене турбує своє. Старшу дівчинку по суті мені не дуже цікаво виховувати - у неї є мама для виховання, у мами можуть бути інші погляди на це. Мені від неї потрібно інше »
Марія, відмінні спостереження!
Дві різні ситуації - так воно і є.
Старшу не потрібно виховувати - чудово! Тоді просто попросите її. Гранично коротко, але обов'язково чемно: «Дорога, будь ласка, помий посуд». Привітно, доброзичливо і одночасно спокійно і впевнено. Ви здивуєтеся, як це просто, і при цьому відмінно працює! Тільки не мудруєте з формулюваннями. «Не могла б ти допомогти?», «Тебе не утруднить?», «Помиєш посуд?» - ось це зайве! Не потрібно питань. Тільки важливий, але прямий заклик до дії.
І коли вона виконає Ваше прохання - це дуже важливо! - обов'язково скажіть «спасибі». Щиро, від душі і з посмішкою.
І це маленька підказка до попереднього завданням. Коли ми знаємо, що людина щиро без шпильок буде вдячний, - правда ж, щось робити для нього стає легше і приємніше? ))
Бажаю Вам взаєморозуміння і гармонійних стосунків у сім'ї.
Ваша Ольга Шацька.