"Стьопа з дітьми грав непогано, але нам з чоловіком не подобалося, що він більше схильний підкорятися, - розповідає Світлана. - Чи відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть". Чоловік дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: "Якщо у тебе що-небудь відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і все відстануть". Все дійсно відстали. Але попросили Світлану гуляти зі Стьопою де-небудь в іншому місці.
Не доводити до крайнощів
Чи не роздувати з мухи слона
Так як же бути? Мені здається, важливо розділити два моменти: ставлення до ситуації самої дитини і ставлення батьків. І запитати: а чи так драматично йде справа в очах вашого сина чи дочки? Чи дійсно їм здається, що їх ображають, принижують, пригнічують? Або це в вас сколихнулися якісь давні образи, і ви мимоволі приписуєте дітям свої уявлення про життя? Адже не зафіксуйся дорослий на якоюсь дрібною несправедливості, вчиненої стосовно його дитині, той, може бути, нічого й не помітив би. Ну, штовхнули. ну, подражнити. ну, не прийняли в гру. З ким не буває? Зараз не прийняли, а через півгодини візьмуть. Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Але ж деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образах. Вони ще й припечатують їх страшним словом "приниження". Пам'ятаю, одна мама в півгодинний бесіді раз десять повторила, що її хлопчика в школі "принижують". А малося на увазі всього-то на все, що вчителька при хлопцях робила йому зауваження і нарешті відсадити його за окрему парту, оскільки він Єгоза, відволікаючи сусідів. Ні, звичайно, буває і справжнє приниження, коли "круті" однокласники або жорстокі вчителя дійсно труять неугодного. Але нерідко дорослі роздмухують з мухи слона і цим тільки шкодять своїй дитині, оскільки разом з "мухою" (дріб'язкової образою) роздувається його самолюбство.
Стежити за своїми словами
Самі посудіть, що підспудно повідомляє дитині дорослий, вселяючи йому думка про "жорстокості світу" і необхідності "пробиватися з боєм"? - Дитина починає відчувати себе під вражому стані. А оскільки світ великий, а дитина маленька, він не відчуває і не може відчувати в собі сил перемогти весь світ. Тому у одних дітей розвиваються страхи, а у інших - агресивність, в глибині якої ховається все той же страх. Для нормального розвитку дитині абсолютно необхідно вірити, що світ добрий. Так, в ньому можуть зустрічатися окремі вкраплення зла, але саме вкраплення, рідкісні і неодмінно перемагає добро. Інакше страх паралізує дитини, загальмує його інтелектуальне й емоційне розвиток. Недарма навіть діти, які пережили справжнє пекло: війну, стихійні лиха, втрату близьких, - підсвідомо прагнуть забути, витіснити кошмарні переживання. І дійсно, дуже багато з часом забувають, перемикаючись на більш радісні, світлі враження. Інакше у них не буде сил продовжувати жити. А тут не хто-небудь, а власні батьки, чиє слово важить для маленької дитини набагато більше слів всіх інших людей, вибивають з-під нього опору, підривають його уявлення про доброту і справедливості навколишнього світу. Замість того щоб захистити сина від кривдників, батько, з одного боку, нагнітає в ньому страхи, а з іншого - позбавляє малюка самоповаги, називаючи його слиньком. Після цього досить наївно чекати будь-яких позитивних зрушень в поведінці боязкого дитини.
Захищати, поки не зможе захистити себе сам
Захищати дітей треба обов'язково. Звичайно, не варто уподібнюватися склочник, які з будь-якого приводу біжать "качати права" в школу, садочок, у двір. Але залишати дитину беззахисним (та ще докоряти його тим, що він не може постояти за себе сам!) Дорослі просто не мають права. Адже це саме натуральне зрада. Повірте, якби дитина могла розправитися з кривдниками без сторонніх, він би з задоволенням це зробив. Нікому не хочеться відчувати себе слабаком і боягузом. Як тільки він збереться з силами, ваша допомога стане йому не потрібна. А поки цього не сталося, борг батьків - забезпечувати йому надійний захист.
Вилучити з травмуючої середовища
Стійку агресію провокують "заїдливий" діти. Такі, які самі задираються, а потім біжать скаржитися. І вчити їх треба не стільки давати здачі, скільки ладити з оточуючими: не заздрити, не ображатися, не претендувати на постійне лідерство, ставитися до хлопців доброзичливо, що не єхидствувати і т. П.
Але як же все-таки побороти страх перед кривдниками? Адже одна справа, коли людина не дає здачі з благородства, а інша - коли він просто боїться. Боягузтво, звичайно, треба долати. Мій досвід спілкування з дітьми показує, що страх долається легше, якщо дитина дає відсіч ворогу не заради себе самого, а захищаючи когось слабкого. Це більш дієвий стимул, оскільки почуття жалю заглушає страх. Дитина відволікається від своїх переживань, і йому стає легше подолати себе. Жалість - взагалі найнадійніша зброя в боротьбі зі страхом. Неможливо боятися тих, кого ти шкодуєш. Адже для цього треба відчути себе дуже сильним. Люди шкодують тільки слабших. Саме тому нам часом буває так важко пожаліти і пробачити своїх батьків. Навіть старенькі і немічні, вони як і раніше мають над нами владу, здаються нам сильніше нас. Так що якщо ви хочете, щоб дитина вміла давати відсіч кривдникам, розвивайте в ньому почуття жалю. Це набагато важливіше, ніж вчити його трохи що - відразу бити проміж очей. Хоча прийоми боротьби теж не заважає освоїти. Тільки не дошколятам. Вони все одно ще не здатні до цієї самообороні, і заняття ушу та ін. лише підігріє в них агресивність. А ось в підлітковому віці це вже нагальна потреба. Хіба мало в яку халепу може потрапити хлопець?
Вибирати час для навчання бійці
І ось тут-то, по-моєму, наявний значний перекіс. Дитячої самообороною найбільше стурбовані батьки дошкільнят і молодших школярів. А до старшого шкільного віку гострота проблеми начебто згладжується: хлопці мало-помалу відучуються вирішувати суперечки кулаками, скривджені перестають скаржитися, і батькам здається, що все владналося. Виходить, що в тому віці, коли багато дітей ще фізично і психологічно не- здатні себе захистити, ми не захищаємо їх, кажучи, що вони повинні це робити самі. Коли ж вони стають готові до самостійних дій, знову позбавляємо їх здатності до опору, не даючи їм необхідних умінь і навичок. Але як можна серйозно говорити про те, що юнак здатний постояти за себе, якщо він і від армії "відкосив", і навіть стріляти не вміє? Адже доросле життя часом і справді буває жорсткою. Мій батько згадує, як вони з мамою в юності були в грунтової експедиції в Туві. Там, куди у великій кількості засилали зеків. Одного разу біля будинку, де вони жили, пролунав підозрілий шум. Виглянувши у вікно, тато побачив кілька людей, зовнішність і повадки яких явно не віщували нічого доброго. Уривки доносилися фраз підтвердили його підозри. Колишні зеки вирішили пограбувати москвичів, розраховуючи, що "міські" відсічі не дадуть. - Їх було чоловік сім, - згадує батько, - а я один, інші жінки. Але що мені залишалося робити? Я схопив рушницю, що висіла на стіні, вибіг на ганок і вистрілив в повітря. Любителів чужого добра як вітром здуло. Другого залпу вони вважали за краще не чекати. Невже хтось думає, що зараз у нас обстановка спокійніше, ніж в середині п'ятдесятих? Але ж для того, щоб вискочити на ганок з рушницею, потрібно як мінімум знати, де у нього курок. Знати не з чуток, не в "комп'ютерному варіанті". Ну і, звичайно, руки від страху тремтіти не повинні.