«Моїй доньці 15 років. Все гостріше виникають між нами сварки. Справа в тому, що ми виростили розумну, але дуже ледачу дочка. Після моїх неодноразових нагадувань про прибирання своєї кімнати (не кажучи вже про всю квартирі), миття посуду і т. Д. Не слід ніяких дій, крім безлічі застережень, після чого я беру і все роблю сама. А дочка каже: «Ви самі винні в тому, що ні привчили мене до праці. Моя праця - навчання. Однокласниці мої взагалі нічого по дому не роблять ». Дочка дійсно вчиться добре, йде на золоту медаль. І я розумію, що це теж праця. Але які аргументи могли б переконати її в тому, що вона, як і кожен член нашої сім'ї, повинна виконувати певні обов'язки по дому. Діана Лазаревська ».
Як виховати ледачу дочка
Знову доводиться згадувати приказку: «Учи сина, як поперек лавки лежить, а як уздовж ляже - вже пізно». На жаль, формування особистості відбувається приблизно до 3-5 років, і в цьому віці основне виховання дитини практично закінчується. Відповідно, ставлення до домашньої праці і до обов'язків в принципі добре б прищеплювати саме в цей час.
При цьому складно сказати, що у вас лінива донька: вона наполегливо вчиться, докладає до цього чималих зусиль (судячи з того, що в перспективі у неї золота медаль). Для такого навчання дійсно потрібно чимало праці. Як же виходить, що працьовитість в одному поєднується з лінню в іншому?
А ставлення до обов'язків часто прищеплюється вельми своєрідне самими батьками: мами самі говорять дитині - мовляв, ти тільки вчися добре, що не відволікайся, мама сама все зробить. Так проходить час, дитина стає підлітком, і раптом йому починають пред'являти претензії, що він не допомагає по будинку. Так він виріс з переконанням, що його праця - навчання, а мама раніше все робила сама. Чому б і зараз їй не продовжити в тому ж дусі? Здивування дитини абсолютно щире - йому незрозуміло, чому ситуація так змінилася, адже в старших класах його головна праця вимагає набагато більше часу?
Але, звичайно ж, вас ніхто не збирається звинувачувати в деяких педагогічних промахах. Однак згідно з іншою приказці, «людині властиво помилятися, але тільки. людині з низьким інтелектом властиво наполягати на своїх помилках ». Тому можна чесно сказати вашої виросла дочки щось на кшталт: «Так, в твоєму вихованні ми допустили деякі помилки. Але врахуй, що наполягати на цьому ми не збираємося ». І далі можете поміркувати разом з дочкою на наступні теми:
- Її основна праця - навчання, а мамин основна праця - робота (як мінімум, мама заробляє на те, щоб дочка мала можливість вчитися).
- Побутові обов'язки ніхто не відміняв, і так як всі навантажені головною працею в рівній мірі (мабуть, мама навіть більше), то і забезпечення елементарних побутових умов ділиться на всіх порівну.
- Те, що відбувається в будинках ваших однокласниць, для вас не аргумент: в деяких племенах з далеких жарких країн батьки досі їдять своїх неслухняних дітей, але ви ж не берете це на озброєння?
- Ваша дочка йде на золоту медаль, але кому насправді більше потрібна ця медаль - мамі або самої дочки (наприклад, щоб мати перевагу при вступі до вузу)? І чому в такому випадку мама більшою мірою повинна цю медаль забезпечувати?
- І якщо справа стосується побуту самої дочки, то ніхто її обов'язків виконувати за неї не буде. Зокрема, вона має повне право тримати свою кімнату неприбраній, але коли до неї в гості прийдуть подруги або молоді люди, червоніти за цей безлад буде дочка, а не мама. Нехай своїм гостям і розповість про золоту медаль і про те, що за неї, дорослу дівчину, така-сяка мама не прибирає кімнату.
- І взагалі за невиконання обов'язків повинні бути санкції, але природні. «Вимий посуд, а то не пущу на дискотеку» - це тільки підігріє підлітковий протест дівчини і відчуття, що «нею зневажають». А логічно довести, що за відсутності чистого посуду мама не зуміє організувати вечерю - корисно. В тому числі, може бути, кілька разів залишити без вечері того, хто посуду не помив.
Але врахуйте, що все це слід втілювати в життя поступово, без натиску і емоцій. Знову ж таки, якщо протягом 15 років ситуація розвивалася в одному напрямку, нерозумно очікувати, що за тиждень і навіть за місяць вона зміниться кардинально протилежно. Наберіться терпіння.
І найголовніше - ви пишете: «Як переконати дочку в тому, що вона член сім'ї». Ось якщо в цьому треба переконувати, якщо це не є само собою зрозумілим - тоді справа складніша. Адже небажання вашої дочки ділити з вами побутові турботи може бути ознакою того, що вона взагалі себе не вважає членом вашої родини, живе своїм окремим життям і зі своєї точки зору природно не має бажання допомагати чужим людям, які зобов'язані її нагодувати, а як це забезпечити - не її турбота. У цьому випадку мова йде вже не про те, що у вас лінива донька, а про ваших реальних психологічних взаєминах з дочкою. Але це вже не заочний розмова.
Олена Пориваева, психолог